不眠菲行

Life is what you make it. Peter, good job!

2012-02-01T17:20:00.004+08:00

在書店偶然間拾起這本書，沒想到意外好看。

50歲的Peter來談自己確立志向的過程似乎沒有什麼特別的（或許特別的是他老爸巴菲特吧），尤其他也不是成為什麼能改變世界的人物，到底我們能從這本書獲得些什麼？

沒有特權者特別的教育方式，也沒有公子哥紙醉金迷的內幕可窺看，但Peter有令人激賞的價值觀和真誠的勇氣，直指一些主流的迷思，能這樣理直氣壯的背後，因為他自己就是那個走出一條小徑的拓荒者。就這點來說，我想巴菲特應該會因這樣的兒子而自豪。

關於父母的期許與找出自我天賦的過程，其實是兩種人生價值觀的角力戰。看到作者回憶年輕時對"父母期許"那個隱形訊息，以及年輕人投奔熱情自由之間的矛盾，特別有感觸。我自己在高中時就很清楚我不要走父親期望的路線，寧可背上"以後不要後悔"的警告也拒填任何商科志願，雖然念大傳的自己後來也沒有成就什麼事業，但我無愧於自己的心。因為我很清楚，如果勉強自己去念不喜歡的科系，我只會不快樂地活下去。

然而，尋找自己的志向不是那麼簡單的事。有些人終其一生都在尋找，有些人把模糊的志向莫名其妙寄託給下一代，甚至有些人根本沒想過自己需要尋找，就過完了一生。這個過程之中需要經歷無數次自我交戰與價值取捨，有些既有的"優勢"在路程上反而成為障礙，讓人缺乏選擇的機會。這樣弔詭的議題，在書中常常出現讓人省思，比如：

我不是因藉由貫徹自己的意志，反而是藉由放棄自己的意志，才找到自己的路。

當我們面臨重大選擇時，必須問問自己：這到底是自己真心想做的，還是因為這是我們的優勢所在？

我也曾經好幾次站在志向的十字路口猶疑過，有時候會質疑自己有沒有那方面的天賦，但實際上決定能否勝出其實是持久的熱情。正如Peter所言：人生的志向是很奧妙神祕的，很少有人能一次就命中目標，難免都會心生疑惑或判斷錯誤。融合不同時期的經歷之後，每個人都有獨一無二的能力和特質，那個背後不斷驅使自己要進步或修正的動力，正是自我追尋的課題、人生最重要的動力，就像希臘神話裡奧德賽在特洛伊戰後漂流海上十年才得以回家，重點就在這漂流的過程啊。

還有另一個對於"許願"的詮釋，在當今社會上很難得有人留意這一點。大家都希望"心想事成"，但其實人真的要當心自己許了什麼願，因為有時候那會變成一個災難的開始。許願潛藏很多種形式的危險。比如人常會把期盼誤當成是準備。期盼也不等於準備就緒了。作者拿差一點要做電影"與狼共舞"配樂的案例來做分享，但當時的他並沒有準備好，最後也失之交臂。但這段關於好運的本質，絕對是很好的解釋：

好運降臨並不表示事情忽然變得很容易，應該說，好運通常是以機會的形式出現，是去迎向挑戰、去做困難的事的機會。但你必須做好準備、可以接招了，才不會辜負這份好運。

我很喜歡他對於願望更深一層的想法：一般人太常把已實現的願望視為一種完結，一個歷程的終點。但假如把獲得實現的願望是為開端，視為某件事的開始，不是更有意義嗎？有點像永遠的進行式，有時候，沒能實現的願望反而是種解脫。

個人實現志向、造就天賦之後，終章環環相扣到對社會或世界的回饋，這也間接解釋了為什麼許多企業主最終會投入基金會或公益，那意味著人最終希望與他人連結與扶持的渴望。我不認為是宗教或輪迴的動機，那某種程度還有自利的意味，而是身為一個人在地球上生活，自己意識到有能力為他人盡一點力量共存著的連結。

拉拉雜雜寫了一堆，總之，音樂人Peter寫了一本真誠的書，不論是成年的或是青年..."做你自己"這本書，都很適合看看啊！

旅行即景

2012-01-01T00:47:00.006+08:00

冬夜

那次因為一個人旅行，所以有很多坐吧台的機會。

要不是因為外面零度的氣溫，對於尋找表參道巷弄裡的まい泉有點失去耐心，八點過後並沒有很多客人，第一次坐吧台有點緊張，或許會有（用日文）對話的可能？

熱呼呼的煎茶一直貼心地滿著的，我滿足地細嚼著とんかつ，不經意看著眼前一直很忙碌收換甜味辛味沾醬料的中年女服務生，一直保持著優雅的笑顏，甚至留意到她刷了睫毛膏的眼瞼，不知為何突然覺得很美，意識到貼心專業的服務是處女座最值得驕傲的意義。

從裡面走一出個穿黑大衣的客人，她說了句您好晚安，沒有刻意強調但聽得出來是熟識的客人，好眼熟啊，才察覺到似乎是日劇裡熟識的面孔。於是旁邊的客人也對他多看了幾眼，然後是一陣熱絡的問候聲。

這樣的冬夜裡，也是一種邂逅。

答案

第一天到這裡時竟然迷路了。轉角的銀行前隨便問了個男子，他非常好心地牽著自行車陪我找路，甚至走到日本橋才發現完全反方向，但還是非常有耐心地陪我找到目的地為止。扛著有些沈重的行李，我的步伐略微疲憊，夕陽在前方大樓間的空隙露出臉來，那個 corner是唯一我沒找過的方向，這算是直覺不佳，還是這就是自己的盲點呢。

這裡乾冷的天氣讓過敏的鼻子很不舒服，旅館旁的高架橋景色只當夜景欣賞。直到第三天早上，推開窗戶才赫然發現，眼前正是Kao的大廈。突然間有種奇妙的感覺，或許這是一種平行時空下的療癒？或者，我們都太常忽略了身邊的事物，那樣日復一日漠視了身邊重要的線索，或許那樣急著到外面汲汲營營尋找些什麼，其實答案就在旁邊。

生命中的巧合，只有經歷過生命的茫然，才知道它的意義。

慢跑

早上我散步到普利司通美術館。

種滿銀杏的行道樹偶爾飄落幾片黃澄澄的葉子，霎時我以為我回到巴黎街頭，轉個彎好像就能接到石板小徑。迎面而來的是慢跑的男子，規律的步伐和沈重的呼吸從我耳邊經過。於是我幻想著酪梨壽司或村上春樹一樣也在同一個城市裡慢跑著，某個人煙稀少的清晨，從茅場町跑過日本橋到霞之關或者六本木赤坂......

我這個旅人後來散步到人形町，望著偌大的人行道和路上有著細緻雕刻的下水道蓋，突然感嘆為何台北沒有這樣的街頭，讓我羨慕起紐約的行人起來。

一種花心

2011-12-01T16:24:00.003+08:00

好吧，不得不承認自己是花心的。在工作的選擇上，我應該算是彈性很大同時也跨領域的那種吧。這並沒有什麼好開心的，其實我一直處於很矛盾的狀態。尤其今年簡直破了紀錄，一年也不過12個月卻換了3次工作，坦白說，我很累啊。

在某種性質上來說，我覺得挑工作就像在挑情人一樣，心裡有些條件在篩選和排序：這個工作有趣但假日也在加班、離家近的工作很無聊薪水少、另一個聽起來很有前瞻性的工作流動率卻超高，一個星期有3個同事要離職......嗯，原來一款米也養百種工作啊。（不過選工作付出的代價可是比選情人高的，因為感情可以劈腿，但人不可能同時做兩份工作啊！）

有時候也會懷疑，到底是不了解自己才導致這種複選題的痛苦，還是興趣太廣泛做什麼都可以呢？或者我把各種工作經驗當成一種人生興趣在收集呢？（這並沒有任何惡意的成分，但我已經被小白諷刺："像妳這樣到處面試應該也變成一種工作了吧？" 這...我也沒面試很多次啊，就3次嘛。）

可怕的是當我想要定下來的時候，其他工作機會又紛紛出現，電話或 email在我眼前晃啊晃的，都要懷疑我會不會把這一生的工作機會好運都用完了？

不過呢，昨天照慣例年底要來看明年的流年，才赫然發現原來是流年天王星120度本命太陽星群，這才獲得解答，看來，這一年工作機會變換莫測的現象，算是我人生難得的風景之一呢。

深夜的隨寫

2011-10-22T00:22:00.004+08:00

很多事情是旁觀者清，我常常這樣觀察周遭的人，然後反問自己：如果是這樣的話，我會用同樣的態度面對這件事嗎？

成為一個旁觀者，是一樣很重要的能力，有時候可以保護自己的情緒，有時候可以幫助自己回到事情的原點，鏡頭拉遠一點比較能綜觀全局。

不過呢，要是身為局中人，往往看到這種冷靜的旁觀者會覺得格外生氣，因為顯得不當回事似地，認真的那一位變成了傻子一般。（這算是不入戲的一種不專業嗎？呵。）

沒有贊同與否或批評的成份存在，逐漸邁向中年的自己總是常常抽離該有的軌道。看著身旁朋友對於生活有著疲憊的臉龐，有一瞬間對於爸媽世代的心情似乎有些可以理解了。乖離的是，內心竟還有一絲絲提醒自己："不要變成疲憊的大人"的聲音迴盪著，要記著那個愛冒險的彼得潘，每天睜開眼睛就忍不住要向世界探索的動力，那個影子千萬要和自己縫在一起啊～

當我這樣提醒自己的時候，同時也意味著初老的徵兆嗎？

最初，愛的模樣

2011-09-25T22:07:00.008+08:00

（這是小貝和花朵最初的相遇，好像天使啊～）

人與人的相遇，如果可以像小說電影或劇本那樣先做個旁白的話，那麼每一刻都會是關鍵時刻吧。

最初你決定和某個人牽手走一段路的時候，你一定沒想到某一天你可能和這個人會冷戰好多天或者不顧形象在街頭對罵。你也沒辦法想像你原本單純希望這個人開心就好的心願，二十年後你卻要求他達成一些你這輩子未完成的志願，還理直氣壯說：我是為了你好。

如果上天有一種重播放映機讓你看一下你以前"希望"的容量的話，你會發現人的慾望經過幾年可以從一小杯水膨脹成一片汪洋大海，難怪魔鬼想和人類交易，因為只有人會這麼認真地用盡這麼有限的生命，將無形的念頭轉變成有形的行動，那種執著的力量足以排山倒海。

然後有一天你被自己的慾望嗆到，覺得自己像是無辜患病的受害者，找不到愛的解藥。你開始質疑到底是神鬼還是哪來的心魔跟你開這麼大的玩笑。

其實，只要想像自己是破例能回到過去的透明人，穿越時空的你無法改變過去或給予任何提示。僅僅單純地回到最初的時刻，你們尚未相遇或相愛的瞬間，拾起你愛他的模樣，你就會想起純粹愛戀的氣味。那樣就夠了，不要騙自己，你一定曾經那樣想過。

所以，親愛的，不論過了多久，請務必記得最初，你，愛的樣子。

少年小菲的奇幻漂流

2011-08-31T11:42:00.006+08:00

（狗仔隊不准拍？）

動物之所以逃亡，並不是為了要"去"某個特定的地方，
而是想要"躲"什麼東西。逃亡的動物是從已知逃向未知，
而未知恐怕正是動物最討厭的東西。
～少年Pi的奇幻漂流

為了呼應李安在台灣拍這部電影，同時這個片段提醒了我不同的視角，拋開那些一般人的想法或讒言，對自己的心情來說負擔可能小一些。

認識小菲的人應該對於我這種"偽自由業"的生活模式並不陌生也不訝異，說真的到這把年紀，我已經厭倦換工作這件事了，重新修履歷筆試面試認識新同事等等，如果沒有什麼必要條件缺乏的話，我才不想老是向工會退保復保的。或許有人建議說：乾脆在家帶小孩，省吃儉用也是OK，不工作的時光多麼愜意之類的，不過小菲已經在家悶太久，居家媽媽不是我的本命（請饒了我吧），所以這不是我目前的選項。有時也會聽到："那麼拼幹嘛"的疑問，可是我認為不是閒不下來勞碌命的問題，而是"我就是想工作"這樣非常單純的想望而已。

你身邊一定有一些人平時老是喊著："啊，要是中樂透就不用工作，立刻就去環遊世界！"環遊世界是不錯，不過再也不工作好像就有點太過了。如果你真的再也不工作的話，真的會比較開心嗎？所謂假期讓人渴望，其要件是有工作日這個對照組。如果有朝一日真的不用工作了，每天玩樂就再也不有趣了，甚至會覺得人生無趣。

或許有人會反駁說：我才不會覺得無趣呢，每天睡到自然醒有多好。嗯，工作雖然有很煩的部份，可是也會讓你和社會有所連結。你看看那些退休的人是不是頓時覺得生活失去重心就知道了，人生就是工作＋休息調配之下才有趣的啊！

話說我雖然是抱著想"去"某個地方的心情離開的，但去哪還是未知呢，所以難不成其實是為了"躲"某個東西呢？
好像是呢～哈～

土星與冥王星的課題

2011-08-19T13:32:00.005+08:00

今年夏天感覺格外的漫長, 因為在短短三個月裡深刻體會到土星流年的力量, 這一回是流年土星合相本命冥王星. 懂占星學的人會理解, 這是一個有點可怕的相位, 土星的宿命限制與冥王星的慾望考驗一起聯合起來, 是個非常痛苦的課題. 土冥相位的特質：執著, 冥王星帶來的情感經驗是分離, 包括自己珍惜的信念, 生活方式等, 透過痛苦來學習抽離, 透過內在的死亡進而發展出掌控能力與成長. 我本來是沒有意識到這次的流年力量這麼強的, 因為第一次合相在去年10月已經發生, 第二次照理說應該沒這麼強烈才對, 不過顯然我是錯估了, 這次土星藉由孤立發展出的力量, 竟然讓我重新思索 5 年前的課題.

這一次土星的議題伴隨著土星對面的牡羊天王星（180度對衝）, 我閃電地進到一家日商公司, 然後也閃電地離開（最妙的是日本老闆是個牡羊男）. 這裡拘謹的氣氛讓體貼變成冷漠, 對我這個直來直往的人來說有時像是惡意的欺騙. 進去一個禮拜主管請無限期的長假沒人告訴我, 工作上沒有主管或同事, 代理主管從來不回我的信...最後的結局很慘, 因為之前離職的人想回來, 所以當我提到對這裡的不適應時, 主管很貼心地說：那就別勉強吧～其實她早就等我這句話了！雖然真相令人生氣, 可是幸好知道～兩隻雙魚內心有盤算卻偽裝成同情者, 而我那麼傻地成為被擺佈的棋子～

這巧妙的土星課題讓我回想到5年前的情境：當時的土星氣氛是工作型態造成, 但這一回的土星氣氛是公司整體的文化造成. 當然這兩次的課題有些不同：5年前的土星回歸深究的是自己, 這一次的土星合相冥王星還牽涉到另一個人的慾望, 這也是讓我有點害怕的緣故, 到底我要來還誰的債？原以為是那個急著要離開的主管, 後來才知道其實是幾個月前離職的那一位. 這正如容格提到共時性：內在的情況和外在的顯化完全吻合,但表面上看起來卻好像沒有甚麼關聯. 這件事情對她來說的課題也很奧妙：毅然離開持續5年的公司, 需要相當大的決心, 然而去了一個月後才發現世事並不如想像, 想回原公司卻已經有新人來了.這對她來說是冥王星 “失去"的議題, 讓她重新思考工作的意義到底是甚麼？

而對我來說, 這次的流年土星勾起我一宮冥王星的課題, 藉由土星來讓我思索：要做怎樣"獨特有影響力的人", 對我來說才有意義？不是因為身為台灣前5大廣告主的掌控者（在現實的世界中算是冥王星）, 而是工作背後的價值核心在哪？土星這個時間之王促使我一宮的冥王星不斷去挖掘更深層的意義, 挑戰我的意志與慾望, 我批評追逐GRPs的迷思帶進質化的做法, 突破以往沒有嘗試過的檔購與頻道, 同時也要面對排山倒海的保守勢力襲來, 在這過程中沒有人與我並肩作戰, 充分體驗到土星的限制環境.

這一次為我揭開真相的是一個魔羯女, 就像流年冥王星魔羯的使者一樣, 我曾感歎地說自己略微知道有事發生, 她問我那會不會是自己先有預設才發生的？並強調：妳先決定離開她才能回來. 當時我不知如何向一個不懂占星學的人解釋這其中的微妙, 不過我想反問的是：那她當初不要離開不就沒有後面的這一切了嗎？所以說, 這些因果絕對沒有辦法一個人就能決定全盤, 重點不在結果, 而在於過程. 我相信此時這件事那個人同時也理解了.

更接近自己一點

2011-07-19T21:37:00.007+08:00

關於工作, 到底我在意些甚麼呢？這個疑惑最近像是個哲學性的問題,不時拿來自問自答.

除了最核心的工作內容以外, 譬如公司文化或氣氛？有好主管或還可以相處的同事?變項太多難以控制, 簡直像買彩券一樣, 好不容易對中一個號碼, 但其餘的號碼偏偏一個都沒中.

這麼多年下來汗顏的是也換過不少工作, 簡直可以像人力銀行主管一樣分析種種職場問題,每回我都以為更接近自己一點,事後卻證明我只是在用刪去法慢慢刪除不對的選項而已.

到底是我想太多還是要求不切實際？是因為容易厭倦還是因為討厭沒挑戰?這種漂泊的性格造就了後天的勞碌命, 我何嘗不想好好定下來做到底呢.

我想我是天生的自由業浪遊者, 沒有公司可以綁住我對自由的嚮往,或許我應該早一點體認到這件事才對吧！最近的際遇讓我不由得回想 5 年前的事, 突然間一些答案到現在才真正明朗, 原來我並沒有這麼瞭解自己, 如果我沒有在一個適當的地方發出自己的聲音, 那麼有一天連自己的聲音都會忘記.

希望今年能給自己的禮物是：找回自己的聲音.
但願能達成.

發燒小記

2011-06-27T21:20:00.008+08:00

（有時會想念西班牙的街道）

每當發燒的時候，我就知道事情大條了。

我是個不太發燒的人，但一旦發燒就有生命的危險，因為我沒辦法吃任何退燒藥。所以每一次我都隱隱覺得上天用這種"生死交關"的方式來讓我想通些什麼，比如："生命這麼寶貴，為什麼要浪費時間在你不喜歡的事情上？"或者"啊，再也不想做什麼事了！"好幾次的經驗是，每次發燒後，都會結束一個決定、開始另一個新旅程。

這回發燒來得很戲劇性，下午我還到微風去買茶壺，但回家的途中就開始有一種很緊張的感覺，我以為是blue Monday提早發作，但回家後兩小時開始畏寒，體溫就直接飆到39.8度。大概是因為我沒藥可吃，所以這種應該要趕緊去醫院的時候反而很冷靜，反正醫院也不敢讓我打什麼退燒針，乾脆讓自體免疫系統繼續奮戰，晚上再說。

這段時間小白很忙碌，因為媽媽沒辦法陪小貝玩，但我一直聽到小貝在哀嚎，大概因為爸爸不想理他，乾脆一直讓他哀嚎。我聽著不忍卻又虛弱到無法下床，只能心裡乾焦急，然後我理解到為什麼只想生一個小孩的決定性因素：因為我不想讓任何一個小孩有被忽視的感覺。如果有兩個小孩，必定需要稀釋時間和資源，可是我又沒辦法做到為小孩而活，沒有自己的時間。

一直徘徊在39.9度的感覺實在足以讓一個人失去半條魂，我的意識越來越模糊。最後還是半夜去醫院掛了急診，至少做一點尿液或肺部的檢查之類的，排除掉一些可能性。我甚至有點懷疑這是一種心因性疾病，如果內心想逃避某些事情，身體會自然達成你的願望。

就在同一天下午，我才翻起2005年的手記：

我們存在的基本價值只是經驗及過程，
這其間的演化和轉化才是靈魂的課程，
而不是任何形式的獲得和佔有。

當年我只是知道這件事，現在我才能體會這件事的內涵。有些事情以前以為很重要，卻要過了數年之後才明白那一點都不重要。這或許是所謂的成長吧。

嬰兒界流行教主的行徑

2011-06-11T22:59:00.012+08:00

（我是愛運動場的陽光男孩！）

我發現最近的標題越來越村上朝日堂了（村上迷應該知道我在說什麼吧），這到底是因為全職媽媽當太久，還是越來越接近在家工作的小說家的步調，這個就不得而知了（顯然是前者吧？）

其實這是一個一直在變動的主題，就是關於嬰兒一陣一陣所沈迷的東西不一樣！比方說這陣子愛上嘟嘴、下一陣子愛上噴口水、然後某一天又愛上躲貓貓...然後曾經那麼愛的行徑突然某一天又消失無蹤了，從這一點我瞭解到"人是一直在變的"這件事...從嬰兒時期就開始了，所以未來他如果突然拋棄掉某個時期很愛的事物，我想我大概不會覺得驚訝吧。

雖然很無聊，但我還是想記錄一下，當作是我那好久不見的育兒筆記啊～

流行教主貝曾流行的事蹟

8個月坐著搖搖搖
動作非常可愛，這個行為挑戰嬰兒屁股對抗地心引力的腰力，大人們只要說一個指令："搖搖搖"，他的屁股就自動搖起來。

9個月噗太郎
還記得櫻桃小丸子裡面有個噗太郎嗎？像小豬一樣"噗"一聲很具喜感，小貝那一陣子很愛噘起香腸嘴，然後用力吸氣～用力噗出來，有時候太過用力還脹紅了臉、噴出口水....喔，我描述得太詳細了嗎？但說實在的，嬰兒做這件事超可愛的耶～

11個月懶人吃餅乾
有這麼懶的人嗎？餅乾咬著含到軟掉，然後再用手慢慢推進去一點，再含到軟...就是懶到不想用手拿！這種經典畫面現在可看不到了，因為現在他會用兩手拿餅乾了，還有點想念他獨特的懶人吃法呢...

1歲只要搖頭
點頭這件事對小貝來說很早就會了，而且加上他的大眼睛，頭點得一副他真的很了的樣子。但這這一陣子他居然愛上搖頭了！問他："你乖嗎？"(搖頭）再問他：你不乖嗎？(還是搖頭)反正怎麼問都是搖頭！搖頭小貝頓時變成叛逆小子...

1歲5個月愛上躲貓貓
沒想到有這麼小就愛玩躲貓貓的小傢伙，其實打從他會爬開始，就把客廳桌當成躲貓貓場地，爸媽還要跟他一起在客廳爬來爬去。等到他會走了，家裡廁所前的屏風也變成我和小貝躲貓貓的場所，最後連他臥室裡嬰兒床都淪陷了，有一回他趁換尿布之亂，逃跑到只有他可以通過的小通道玩躲貓貓，就在迅雷不及掩耳之下成了尿尿小童....（媽媽只能含淚說：孩子出來吧...)

1歲6個月開關燈
某天他發現爸媽床頭有個燈的開關，手指按一下燈亮，再按一下全黑...這種掌握屋子光線的感覺相當有成就感，然後從此之後每天睡前都要來玩一下。當他關掉電燈時，媽媽還要模擬演一下："喔，小貝在哪裡，我看不到你..."（獅子座很愛演啊）他大概覺得這有好笑的點吧。

1歲7個月不給拍
怎麼這麼早就知道要閃鏡頭呢？當小貝還沒成為大人物，就開始懂得在爸爸拿起手機拍照那一剎那...頭就給它用力地閃過去，還露出邪惡的笑容：就是不給拍！希望這一項流行行徑趕緊過時，不然每次都只拍到一顆大頭背影啦！

咦，想想小貝這傢伙還真是嬰兒界的流行教主耶，每兩個月就變一些新招，請問是怕媽媽無聊嗎？

坐月子的真諦

2011-05-20T23:14:00.006+08:00

（我要吃樂子早餐！）

是不是有莫名其妙的倒退感啊？生完孩子都一年半了還在講坐月子啊？

其實是因為兔年一到，小菲旁邊好多親友紛紛生小孩（隨便算就6個耶，大家也太集中了吧），所以坐月子這件事又被提起了。因為好幾個案例是婆婆吃素的關係，或者月子中心就是吃素的（這種醫院也是好幾間喔），產婦很擔心自己的月子做不好，因為怕沒吃到"傳統的月子餐"，月子沒做好感覺好像很傷身。

其實這是坐月子的迷思，只要吃的均衡，不一定餐餐要麻油雞酒才行。就我自己的經驗是：吃什麼並不重要！有人幫妳照顧寶寶、幫寶寶洗澡才是重點！休息才是王道。尤其是第一個星期，產婦的傷口相當疼痛，最好能多點時間躺臥休息，至於第二個禮拜要怎樣趴趴走就沒關係了。小菲的月子中心算是婦產科附設的月子中心，但他們的月子餐跟坊間專業月子餐相比其實很陽春喔，說穿了就是清淡的家常菜，但他們每餐有兩個湯品，比如雞湯、紫米紅豆湯之類的，這點還是有做到月子餐的湯湯水水原則。

我自己本身後來很後悔第一個星期沒能好好躺臥休息，還被訪客說妳怎麼老是走來走去的？餵飽小貝送回護士那裡後，我還常上網找資料、看書找答案（人家說坐月子不能用眼完全沒做到），顯然就是個焦慮的母親，來收垃圾的阿姨一進來我就一定要裝忙，搞得很像在上班一樣（這算是上升處女的職業病嗎，唉）。

當然，其實坐月子很忙。尤其餵母奶的媽媽，每一兩個小時就要餵一次寶寶，每次餵寶寶後拍嗝又要花一小時，想像一下就知道沒多少時間可以休息。並不是住在月子中心產婦就可以高枕無憂，頂多免除的只是當孩子半夜嚎啕大哭時，妳超累超想睡，有人去哄小孩卻不會覺得內疚就是了。我曾聽過在家坐月子的朋友說，雖然自己媽媽幫忙坐月子，但半夜總不好意思叫媽媽來哄小孩吧？所以還是自己起來了，於是她發誓下一胎一定要去月子中心...

我覺得那不會輕鬆太多。除非妳不餵母奶，或者連餵配方奶也全交給護士。但問題是哪個媽媽會這樣做啊？所以，看來坐月子不輕鬆這件事，應該是身為母親無法逃避的過程吧。

重新開啟你的社交開關

2011-04-19T15:52:00.007+08:00

（隔著玻璃還是可以打招呼～你是要競選嗎？）

什麼奇怪的主題啊，這回我想談談有了小孩後出門的變化之一。

除了大包包裝滿小孩的東西以外，最讓人不習慣的是變得"被迫"得和旁人社交。因為小孩最愛和隔壁桌的人擠眉弄眼、揮手哈囉或掰掰，以致於媽媽得常代替他說："哈囉你好啊！""掰掰囉～"等社交話語。比方說我今天帶小貝坐公車到師大，車上旁邊的老奶奶就跟我聊起她兩個媳婦和小孫子...到了微風agnès b.吃中飯的時候，先是和左邊一桌的奶奶笑，然後又逗弄右邊一桌的貴婦母女檔玩起Hello Kitty包...於是我手邊的Elle雜誌怎樣都沒辦法看下去，左邊甚有感觸的奶奶開始跟我說她生了女兒後，才理解自己的媽媽是怎樣辛苦將她養育長大；然後右邊的女兒跟我分享她女兒小時候是如何花蝴蝶老是要鄰桌人注意到她...

回想一下，上一回在火車上跟身旁的老奶奶聊天是什麼時候？好像是大學時候的事了，那個年代如果和身旁的人會共處一兩個小時，肯定會聊上些什麼。現代人的禮貌同時也製造了疏離，明明坐在旁邊眼角餘光也曉得對方說了些什麼、做了什麼事，其實自己可能可以給些建議，但基於禮貌裝作沒見到。但小孩的笑顏卻那樣輕易地融化陌生人間的冰河，他提醒了對方和我之間的關連："我們都是母親，所以我瞭解妳的狀況"。

更讓我驚奇的是，第一回有一個陌生人跟我提到她身為母親的經歷，而後回頭檢視自己身為女兒的心情，說著說著眼角泛起淚光，然後連我也紅了眼眶。因為那樣的情緒是跨越妳和我不同的背景、甚至年齡與世代，身為母親同時身為女兒的女人，才能理解的。想起龍應台在"孩子你慢慢來"一書裡說的："女性主義者，如果你不曾體驗過生養的喜悅和痛苦，你究竟能告訴我些什麼呢？"我認為，當一個女孩變成一個母親，經歷過其中的矛盾與取捨，人生最難的功課大概就已經修了一半。你唯有和孩子一起、瞭解到什麼叫限制的生活，並且在這種限制中活出自己。

所以當自己還沒成為父母時，你在飛機上看到踢著椅背的小孩會暗罵"死小孩"，可能還給他爸媽一個白眼；但如果你成為父母，你會給這對父母多一些同理與寬容。說來很妙不可言，孩子提醒我投以陌生人單純微笑的珍貴，重新開啟我的社交開關，同時讓我想起人與人之間的牽絆，那種"這種感覺，我也曾經經歷過"的同理心，就足以凝聚成社會、文化甚至宇宙。

時光之河

2011-03-17T15:26:00.002+08:00

最近看書有種複雜的情緒。龍應台2008年出版的"目送"讓我看也不是、不看也不是，因為我一看就淚流不止，搞得很像在看悲傷連續劇一樣。

大家對這本書印象最深的可能是"目送"這篇寫親情的文章，網路上轉寄的頻率頗高。龍應台牽著孩子的手看著不必追的背影、還有女兒最後一次目送父親的感嘆。父母子女一場這件事在自己當了父母後，才能進入角色易位的切實境界。（有時候心裡會升起一絲疑惑：爸媽為什麼可以從來沒抱怨過養育辛苦這件事？）看著父母逐漸年邁，又進到第二層生死的境界（對，那也意味著自己未來必經的道路）。

不過，讓我淚如雨下的原因是1949大江大海無以為繼的蒼涼情緒，那種就算沒有相同背景卻能穿越時空、撼動人心的悲傷。比如"回家"裡那個永遠回不去的江山與午夜夢迴的回憶，在"寒色"裡對家打破空間時間的定義，都是能穿越不同時代的感動。而"寂寞"一文中的美學也讓我找到知音而會心一(苦)笑；還有"菊花"和"俱樂部"等文，大概上了年紀會感觸頗深。

儘管我的祖母在日本殖民的時代唸小學、父親1949年在台灣出生，我從小被規定只能說國語甚至得淡化我是客家人...其實遷台人民的歷史滄桑與我歷史的根無關。但那些高中時代背到滾瓜爛熟的"陳情表"、"出師表"在不同的年代傳誦，在不同的世代流轉的意義一樣讓我動容，感嘆的是得過了三、四十年後各人有個人真切的體會。這讓我有深切的悲傷。

我想起這三年在韓良露那裡上課，我大概是全班裡最年輕的一員。或許人多半要上了年紀才能參透命運的無常，認清無法掌握的定數。所以我把過來人的心路歷程謹記在心。之前韓的父親才經歷一場大劫，她甚有感觸地說："人到這個年紀，你才理解世間最珍貴的不過就是你與某個人相處有限的時光"。

正如她一對夫妻朋友對話佐證：
丈夫抱怨說："帶妳吃遍各地美食，我還跟妳分析各家名菜評比，妳卻不記得！"
妻子悠悠回："我只要記得每次和你吃飯時的時光就好啦！"
妻子顯然更勝一籌，把時光之河攤開，有一個靈魂能記得和另一個靈魂這樣的相處時分，在一個小吃攤的共食，都勝過一間米其林五星餐廳啊。

文學讓不同世代的情感跨過時光之河，時間絕對是絕妙的調味料，二十五歲時的我應該嚐不出三十五歲時的體會，而我還在期待四十五歲時會是什麼滋味？

我那血淚斑斑的投資史

2011-03-09T15:36:00.007+08:00

(這位查稅大史，你太認真了吧？)

有沒有搞錯？小菲竟然寫起投資史這種文章了？
對，因為不喜歡數字所以跑去念新聞，我相信這是很多新聞系學生內心不願意說出的真相。不懂理財投資真的很吃虧這件事，卻是三十歲以後才有深刻的體會。實在是最近感觸太多了（就是認賠殺出啦），如果我能勇敢地寫出投資失敗的原因，或許能拯救一些還未踏入或尚未做出錯誤決定的朋友，那也未嘗不是我失敗投資的剩餘價值（泣）。

大概是因為我有顆天王星在二宮吧，理財投資我一向是憑"突然來的靈感"（聽起來比較像賭徒啊）。我曾經碰過的投資有基金和外匯。不知道為什麼大家隨便買基金都會賺錢，我買兩次基金都是賠錢收場，第二次好死不死還碰到2008年的金融海嘯，反正到現在2011年了還是很難看的負數，最近我看著他們實在覺得很礙眼，乾脆出清轉移目標算了。

失敗沒什麼可恥的，重點是有沒有學到一些教訓，我就認真寫點投資心得的筆記，算是給自己一個教訓吧～

1.紀律是最重要的

這裡的紀律包括定時關心一下購買的標的最近狀況如何（就像我最近疏於關心，結果印度基金一下就溜滑梯，想救都來不及），還有賺多少時要賣出落袋為安、賠多少時就不要猶豫認賠殺出。2008年金融海嘯時，我就很阿Q地想：我只要沒賣就沒賠啊！眼睜睜看著投資報酬率跌到-10%，這時很後悔之前在+10%的時候幹嘛不賣掉，等到-20%的時候嚇到停扣、含淚無法割捨，最後甚至到-50%，完全套牢、死了這條心。投資人一定要先給自己設定一個安全網，比方說漲到10%就不要貪心還要等更高點，世界上沒有只漲不跌的標的；跌到15%時就該思考是否要拯救剩下的存糧了，這時要提醒自己：剩下的存糧還能拿去其他地方"重新開始"啊！不要為了失去的15%傷心，要為剩下的85%找出路。

2.買賣時機決定了勝負，口袋不深那就等待時機

這個我是活生生血淋淋的例子，因為我的基金多半都是在2007年年底到2008年年初買的，史上高點～進貨成本高，未來要賺錢當然很難啊！後來我沒上班也就沒銀彈了，當然基金也只能停扣，沒能加碼攤平。投資不是一股腦地在幾個月、半年內全部投下去，又不是定存時間越長利息越多，選對時間進場、細水長流才是王道。後來我在買外匯時才理解等待時機進場是件很重要的事，當匯率低到見獵心喜時，你會很嘔自己口袋不深！

不過，誰都無法保證自己買的成本夠低，低點不是人人都碰的上，所以賣點就變得很重要。我碰過很多次沒能在高點賣出的慘痛經驗，最後變成套牢等到天荒地老。所以投資不是買來放著的存貨，當熱潮到了的時候就要捨得賣，貪心過頭就會得不償失。尤其外匯還有貨幣高利息的另一個誘因，不小心就會得了利息賠上匯差，唉～

3.不要隨媒體起舞，要往人群少的地方走

真正投資過後，才會知道投資其實是大眾心理學的一場競標賽，自己其實是敗給恐懼。我當時買東歐基金就是因為媒體說大好，後來跌到50%時一堆如何解救套牢基金的雜誌也到處都是，我也笨笨地照雜誌寫的轉換成債券，誰知這樣就真的是認賠了。有時想到這些錢可以買多少包包、去一趟香港...想到就心痛。還記得2009年初市場瀰漫悲觀氣氛時，有人說這時隨便買未來都會賺，那是真的啊～但問題是當時誰會這麼想？應該只有真正理智的投資人在撿貨吧，機會都是從還沒有什麼人看到的時候崛起的。

4.投資標的與資金配置要符合自己的個性

這跟人的個性有關，像我其實心臟很弱，卻偏偏挑一些起伏很大的新興國家股票基金，有事沒事就得承受-15%或-20%的驚嚇訓練。後來買外匯雖然也有賠錢的時候，但怎樣賠頂多就-5%吧，這點我還可以接受，再找時機把它正回來就好。也因此理解以前買基金根本和玩股票沒兩樣！風險大到自己都不知道實在很危險。

我相信這個年代的我們，經歷過2008年的金融海嘯後，或多或少都學會了些什麼。有些人因為沒有玩股票基金反而躲過一劫，也有像我這種理財白癡，繳了很貴的學費。可是不經歷一些痛苦，是不會學到些什麼的，我這有點賭徒性格的數學白癡，還要繼續學習投資這堂課，這些失敗經驗就和大家分享啦～各位一定都比我聰明啦～

深夜食堂

2011-02-16T16:13:00.004+08:00

這一季的日劇有點令人興趣缺缺，最近卻意外發現一部深夜劇小品《深夜食堂》，每集只有短短25分鐘（好適合我這種家庭主婦需要的短時間），每集都讓我看得意猶未盡。

其實《深夜食堂》是改編自安倍夜郎創作的人氣漫畫《深夜食堂》，這部作品還得了2009漫畫大獎，是關於一個深夜營業的小餐館的故事。店內營業時間從凌晨12點一直到早上7點，菜單上只有豚汁定食、啤酒、清酒、燒酌，但可以根據客人的要求利用現有食材做出各種料理。隨著溫柔的老闆做出一道道家常菜，也一一道出客人們充滿人情味的故事。

身在台灣很幸運的是可以輕易嘗到各國料理，從南到北到處追求美食也成為一種顯學。有崇尚只使用最佳食材的、最道地家鄉味的、號稱米其林幾顆星的料理...不過，美食在每個人心中的排名可不是這麼客觀的。就算吃過各地的山珍海味，也比不上家裡爸媽煮的家常菜，讓出門在外打拼的遊子牽腸掛肚，因為某道菜或許牽連著某些回憶，這種滋味就算是美食家也無法用理智去分析評論。

就像我一直掛記著小時候彰化老家巷口的豆花，那種香醇的豆花味配上熱到燙口的薑汁，後來我到台北或新竹都找不到像樣的豆花。還有以前賣臭豆腐的流動小攤，遠遠在巷口聽到賣臭豆腐的老闆叫賣"歐，來喔～"我和妹妹就趕緊衝去抓個盤子和零錢15元（多麼令人懷念的物價啊），以免趕不上老闆踩著三輪腳踏車的速度。那外表酥脆的臭豆腐滾動到盤裡，再配上醃製恰到好處的爽口小黃瓜，還要記得在盤邊幫老爸挖兩口辣豆瓣搭配。

不過那些讓自己魂牽夢縈的味道，或許只能留在回憶中，再也沒能嚐到這些小吃，或許就是我對無法回復的童年的思念吧。

深夜食堂官網
http://www.meshiya.tv/

帶寶寶出國的媽媽懶人包

2011-01-25T16:19:00.025+08:00

(H&M 店裡試提閃亮小包～)

這什麼標題啊，有種鬼打牆的意味。咳，本文就是給想要帶嬰兒出國的媽媽一些經驗談。

以前常聽當媽媽的說："要趁還沒小孩時出國啊，等到有小孩後妳就沒得出國了～"等到真的有小孩後，才知道這是金玉良言啊。以前，對於愛出國的媽媽來說，有個小孩後，只有兩種選擇：要不把小孩交給誰帶，自己出國；或者就是根本不要出國！前者會被說"好狠心的媽"（比方菲媽就會這麼說），後者就是犧牲掉自己的生活囉。

不過呢，時代是真的不同了，現代的媽都很勇的，就是直接把嬰兒拎著一起出國！（似乎也變成一種浪漫的舉動？）

其實，我也不是沒有掙扎過的，畢竟第一次帶5個月大的嬰兒出國，真的是需要勇氣（還有回國後被長輩罵的勇氣）。出發前在網路上搜尋網友的經驗談，發現這種勇敢不怕麻煩的媽，其實也是有的啦～所以我是秉持著"愛玩就要認份、做功課"的心情，挑戰這種媽媽自找麻煩的超級任務。

接下來小菲就按照出國的程序來談一些注意事項。

1.選定地點以及辦護照

如果沒辦法選定出國地點就另當別論，為了確保嬰兒有萬一狀況需要就醫，首先選擇的國家最好是環境以及醫療比較ok的地方，飛行時間最好也不要太長。雖然我多麼想念歐洲的空氣，但光想到在那之前要飛十幾個小時的飛機，我就沒力。更不用說嬰兒要待在那機艙乖乖吃和睡、下飛機後還要調時差......這也太強人所難了。所以我只考慮亞洲出國的可能性。

若是自助行的話，飯店的選擇頗為重要。沒有小孩的時候，每天回飯店都快鐵腿了，更何況扛著小人兒。在選擇飯店的時候，小菲把交通作為第一考量：出捷運站步行5分鐘以內才能納入考慮（真的太懶了，10分鐘我都嫌遠）如果需要的話，也可以事先和飯店要求嬰兒床和嬰兒澡盆。

然後是辦護照。對，你沒看錯，小人兒出國也是需要護照的，不過因為嬰兒的變化太大，所以辦一次護照只有五年的期效。首先幫一直動來動去、眼睛不能聚焦的嬰兒拍大頭照，媽媽就快瘋掉。我用一大塊白色的浴巾鋪在床上（這叫白色的背景），讓小貝躺在上面，我得懸空捕捉嬰兒那片刻往前看的神韻......去辦護照時承辦員一直覺得那頂頭沒毛的小貝很可愛，還跟我分享另一個也在辦護照的混血寶寶照片，咦，所以這種出國嬰兒的族群也是有的嘛。

（第一次住這麼高樓層的地方呢....）

2.出國的家當打包

這個對一歲前的嬰兒來說很必要，甚至要想到最壞的情況來打包：就是多帶總比沒帶好。我曾經有一天出門忘了帶奶瓶的奶嘴，在日本百貨公司樓層瘋狂尋找，用破破的日文＋英文和樓管溝通，才知道百貨公司根本買不到這一樣東西耶！（大概是因為這種嬰兒用品太便宜又佔空間吧，專櫃只賣嬰兒的衣服）尿布可以出國再買，但一些寶寶習慣的奶嘴頭、睡袋或陪睡小物...最好全都帶上。至於哪些東西重要，這又與寶寶年紀多大有關，因為不同月齡的寶寶，著重點不一樣。

比方說，5個月大時的小貝，脖子硬了但還不會走，主食是奶還不會吃副食品。所以多半是背著或推車裡睡。好處是不會到處亂跑、不會跟你要桌上的食物。困擾的是每天晚上睡覺時非得大哭大鬧好久（很像在抗議：這不是我家！這不是我的床！）幾天下來，最累的是媽媽一整天都忙著在各種地方餵奶，每三小時我就開始著急下一個餵奶地點是何處...

等到滿一歲時，小貝雖然還不會走，但主食已經變成副食品了。帶這個時期的寶寶出門，雖然還是可以背他（但很重！）困擾的是副食品怎麼處理（那時他只有四顆長一半的牙齒）。因為這次去的地點是香港，所以小菲乾脆把冷凍的粥用保冷袋包在行李箱中帶去（到飯店時粥還是冰的喔！）然後搭配如pigeon等寶寶罐頭食品（其實可以單純準備寶寶罐頭就夠了，只是我這個媽媽比較龜毛，不希望他吃得太重口味）。這時的小貝看我們吃東吃西會焦躁不安（因為香港的美食很多啊！）所以當然要準備一些寶寶的牙餅零食來轉移他的注意力啦（好啦，其實有分一點蛋塔給他吃，呵）

還有最重要的是要準備寶寶的備藥、ok繃之類的，畢竟出國看醫生並不方便，有備藥卻可以應急。可以在出國前去掛個診，請醫生開一些嬰兒綜合的感冒退燒藥、咳嗽糖漿等。

比較困擾的是，因為寶寶的家當實在很佔空間（尿布、奶瓶、副食品、睡袋......），所以夫妻倆的行李要非常簡便，然後戰利品也不能太多，不然誰來扛那一箱啊～～

3.機行須知

基本上帶著 baby food登機是沒問題的。在小人兒還沒有非常會走之前，建議出國還是帶著嬰兒推車，比如寶寶下午午睡、爸爸抱到接近手殘時，這可是救命法寶。而且，推車可以推到登機口前，不論是出關或登機都是優先通過，跟商務艙的禮遇沒兩樣喔～

寶寶在飛機上是沒有位子的，但可以在劃位時選第一排的位子，如果該班機規格可以的話，牆上可以掛上嬰兒籃讓寶寶睡在裡面。不過我兩次都沒搭上這種班機，只有那種放在地上的嬰兒籃，好像把嬰兒當成手提行李在放？最後還是抱起來比較安心。對了，嬰兒也有那種跟大人綁在一起的安全帶，這可以跟空姐索取。

還有最令人擔心的起飛降落時刻，可以讓寶寶喝奶、吸奶嘴等方式來減輕可能的耳鳴狀況。其實這一點還是要看該班機長的駕駛技術囉。

4.行程安排

跟團旅行的好處是帶著寶寶移動行程會比較輕鬆，不過如果半途寶寶有特殊需要時可能比較棘手。所以小菲是選擇自助行比較有彈性，如果今天寶寶的狀況需要，我就讓他睡到中午再出門活動，畢竟小人兒搞定，爸媽一路上的心情會比較輕鬆。因為帶著小人兒出門，所以一天的行程就安排地非常"悠閒"：早上一個行程、下午一個行程，晚上也不能玩到太晚（不過可以考慮飯店附近晚上有店家或可逛的地方，待小孩搞定後，夫妻倆可以輪流出門小逛一下，哈）

5.一些變通方法

再談一些小細節。

如果全母奶的話可能不會有這個問題。但若要使用奶瓶的話，出國總不能帶消毒鍋出門吧？（拋棄式奶瓶雖然也是個選擇，但感覺很不環保）因為睡前那一餐我是用瓶餵，變通的方法是準備幾個奶瓶交替用，每次使用完立刻沖洗，用剛煮沸的熱水燙個10分鐘即可（飯店熱水壺煮水就可以囉）。若副食品加熱的話，也是將副食品袋子丟進熱水來加熱。雖然我有帶電湯匙備用，但好像並沒有使用的需要，畢竟出門在外一切從簡為上。

至於出門要不要自備保溫熱水壺，這就要看去的地方方不方便要得到熱水，如果去郊外要自備吧。小菲去的地方是城市，所以不論在哪裡都很方便跟店家要熱水（連人潮眾多的"蘭芳園"都很ok喔）。

另一項媽媽們大推的食物悶燒罐，我覺得在某個時期（寶寶6~12個月）是蠻好用的，可以一大早把熱呼呼的粥放進去，到下午都還溫溫的喔，一天出遊帶那一罐就夠了。如果旅遊的地點是城市，到處都是的便利商店還可以幫你把寶寶的便當加熱，不過便當盒要可以微波專用的囉。

（出來玩最棒的是可以到處亂吃～～）

小菲戲稱這種拎寶寶出國的行徑叫做"融入媽媽的生活"。仔細想想寶寶那時開心的模樣，有著這樣的旅行，這種moment就這麼一刻不是嗎？

好吧，為了搶著寶寶兩歲前機票只有1/10價格的黃金時期，小貝就當幾次空中飛人陪媽媽玩一下吧？（妳這個貪玩鬼～還敢說！呼～）

母親的自覺

2010-12-17T21:37:00.006+08:00

"有了小孩後，生活的重心會變得不一樣。"這件事雖然是老生常談，但是真正有感觸的時候，還是免不了感嘆。不只是時間的安排上有更動，還有心理上的。

儘管不是第一次帶小貝參加喜宴，但真正有感覺到自己力不從心的時候，是在妹妹的婚宴上。以往我參加朋友的婚禮，都是很認真做貼身秘書或喜宴攝影的那一位，所以會場趴趴走就是我的風格。這一回帶著小貝、還有公婆在場，所以除了照顧小孩以外，還要留意噓寒問暖等事。我沒能使上什麼力，第一次我有了種"母親的自覺"。

這種自覺是：為了照顧小孩，我真的沒辦法在現場幫忙些什麼。

雖然想做些什麼，但是這種優先順序必須以小孩為先。

說來有點奇怪，這種優先順序在某種程度上來說，我覺得有些自私的成分（但站在母親的立場上來說，是天經地義啊。）這種感覺令自己不舒服了一陣子。

這就是所謂的責任吧。

自己沒有分身，沒有親戚或保母可以稍微幫忙帶一下，只有自己的時候，只能割捨心中的無奈。

我察覺到這種感覺已經像水氣一點一滴慢慢地被吸收了，不知不覺中，已經變成濕潤、沈甸甸的海綿了。

換做是別人，這種重心轉換可能沒有什麼問題吧，可是對一向以公為重、強調客觀的我來說，變得自私真的是一件頗難的事情。

我還在學習中，關於母親的自覺。

從七宮談婚姻

2010-12-08T16:17:00.004+08:00

最近因為妹妹的婚禮，弄得我一身烏煙瘴氣的。
這麼聽來這場婚姻好像有點悽慘，婚都還沒結就風暴滿天了。不過辦婚事弄得兩家人不愉快這種戲碼應該也算常見吧？細節基於隱私當然就不提了，不過倒讓我對七宮（婚姻宮）的議題有了新的體認。

小倆口吵架都是為了家族的理由，這就是婚姻。結婚不是兩個人的事，而是變成兩個家族的事。

婚姻是個體邁向社會的起步，把個人變成符合社會的需要。有"婚姻"才有"一家人"，否則無法判定有血緣與無血緣的一群人的關係。想想古代多少夫妻，只見過一次面、甚至連面都沒見過，結婚後兩個人的命運從此休戚與共。幸運一點的是婚後才開始相愛的，不幸的就是踏入八宮的議題（對外遇的嫉妒、財產的爭奪）。婚姻其實是社會制度的設計，不是為個人設計的。所以婚姻絕對是要"讓大家都見證"的（至少要"知道"吧），如果發生什麼問題（比如外遇、不顧家庭），就有了對錯（如果沒結婚，就不叫外遇！移情別戀也沒人說你絕對錯），有了判準（比如財產要判給妻子，要給小孩贍養費）。

占星學裡的七宮是婚姻宮、合作宮，天秤座是其代表。因此你會發現身旁的天秤座一定很關心"伴侶"和"公平"這件事。9/23秋分是少數地球有日夜等長的一天，一年365天裡日夜等長的時間只有那麼幾天，正如談感情的兩個人之間本來就不可能平等，只能用婚姻這個制度想辦法讓兩個人能平等一些。

婚姻不能保證兩個人會一直在一起，所以現代人不再憧憬婚姻生活，或許是看透了婚姻的現實性，如果一個人生活比兩個人生活好，為什麼要選擇結婚？沒錯，這是正確的想法。

不過我也悄悄發現，現在有一種新母系社會的意識存在：有經濟能力的女性想結婚，其實是為了想要有小孩（老公一點都不重要喔～因為現在的女性沒有男人一樣可以生活！）因為社會制度保障有爸爸的小孩啊！這就是婚姻制度，是為了保障多數人，少數人的需求是沒辦法顧及的。

在戀愛至上的價值觀下，大家都覺得沒有感情的婚姻還勉強維繫，很可悲。
可是，婚姻本來就與愛情無關。
婚姻失敗代表的是兩人的生活與利益共享的共識不再，兩人無法用感情來維繫那些實質上的互通關係。失敗的不是個人本身，只能說和這個合作對象拆夥了。每每看到失婚的公眾人物都覺得很不忍，那些一言難盡的理由、力求平等的契約關係，到後來都弄得當事人精疲力竭。或許試著把婚姻和感情的等號稍微脫勾會好些？

又寫了一篇嚴肅文，算了，反正這是我的專長。內心還是悄悄希望老天有眼，妹妹的婚姻能走得平順，姊姊我心臟很弱，沒辦法每天上演霹靂火啦～

工作！工作！影響我們生命的重要風景讀後感

2010-11-14T22:25:00.011+08:00

最近小菲常不經意釋放出"想回去工作"的意願，簡直像淡出演藝圈的女星對記者說："不排除復出的可能"那樣。唉，祈禱這項心願能早日實現吧！

因為說真的，在家帶小孩真的很累耶。小孩的作息雖然很規律卻也很繁瑣，每天重複著一樣的工作：餵奶（x4）、餵飯(x3)、陪玩(xN)、哄睡(x3，半夜不固定的先不算)、換尿布(x7，便便的也先不算)、洗澡(總算有一樣是x1的了)......比較麻煩的是小孩的哭鬧，沒啥理由，不定時、無上限！（小孩的"客服"都要"立刻解決、排除障礙"）還要趁他睡覺時洗菜、煮飯、洗衣服、拖地板......如果還有一點時間的話，跑郵局、繳錢之類的，出門趕得好像Bill Gates一樣，警衛多跟我說一句話，我就會皺眉頭（老娘時間有限，說重點！）

於是每天，我都覺得很忙，但是我說不上來到完成了哪些大事，因為全是些芝麻綠豆的小事。唉，難怪人家說家裡的黃臉婆不是沒有道理的，一年這樣生活下來我已經不太用粉底了。

說到哪去了....又不小心離題，其實我想談的是關於"工作"這件事。4個月前我看完"工作！工作！影響我們生命的重要風景"這本書後非常有感觸，但遲遲沒法寫讀後感，今天硬逼著自己得完成才行。

打從之前在找各式各樣的工作時，小菲就戲稱自己是104派去各行各業間臥底的。後來其實略微察覺到自己骨子裡想瞭解的其實是關於"工作的哲學"，也就是所謂的"意義為何"，意義比什麼都重要（好理想主義啊！）因此當狄波頓出版這本書時，內心很期望他會寫出關於我內心想的那種工作哲學。

好吧，（我坦承我和）他是100%的浪漫主義者，連談工作這個議題都是！有人批評這本書完全沒提到工作最重要（也很實際）的"薪水"問題，那其實是沒認真讀才會有的誤解，明明"繪畫"這篇裡就很誠實提到："泰勒花了兩年的時間賺得的收入，差不多等於一名二流水電工一年領取的薪資"（p.194），所以我們還是要向畫家掬一把同情淚。

不過這本書也不太像彎彎的"可不可以不要鐵飯碗"那本書那樣，可以輕鬆了解不同工作的有趣之處。比較接近人類學那樣田野式的書寫，當然還帶點作家（挑一些動容的細節）呈現戲劇性的角度，比如"物流"裡有如鮭魚溯溪而上般，帶著照片的物流之旅，文字中帶點批評現代化與全球化資本主義的氣味，瀰漫著淡淡的哀愁。不過我還是最讚賞這英倫小燈泡（日漸稀少的頭髮，這是他自己承認的喔）隨手拈來一些發人深省的句子：

"踏入職場就是放棄了自由，但也可藉此擺脫猶疑、憂慮以及捉摸不定的慾望。這位會計師一旦踏入這個行業之後，人生中原本成千上萬的可能性隨即縮減至令人安心的少數幾項。"(p243)

"工作本質上就是一種要求我們全心投入的事務。工作必須阻擾我們對人生的透徹觀點，而這也正是我們應當對工作心懷感激的原因。"(p324)

所以我們抱怨歸抱怨，還是回去當朝九晚五的上班族時，其實內心某個角落也得承認這是最安全的選項吧？一樣8個小時如果換作自己自由自在地愛做什麼，其實沒辦法產出某一種固定向度的成果？至少薪水是令人安心的，至少碰到朋友時可以明確地說出現在自己在幹嘛，不是無所事事。

工作的選項無敵多，像走進超市你什麼都能帶走，但只能選一樣時，你要挑哪一個？當我看到馬斯洛在"動機與人格"裡寫下這句："知道自己想要什麼並非正常的現象，而是一種罕見並且困難的心理成就。"有種相見恨晚的shock，如果早一點知道有知音，我是不是可以少幾年的內心煎熬？

狄波頓不愧是說故事的好手，正當我疑惑這本104該怎麼收尾的時候，他選擇以航空業這麼看似迎向未來的行業來對比機械淘汰、凋零與死亡。

"因為工作，我們才得以盡情投身對於此起彼落的事件當中，也才得以用漫不在乎的態度，看待自己難免一死以及自己的事業終將灰飛湮滅的事實。"唉，多麼人文的筆觸，再加上這一句："就像一隻飛蛾奮力爬過窗台，繞過一滴當初粉刷牆壁時無意間滴落的油漆，拒絕思索自己活不到第二天的事實"。我簡直想拍案叫絕：狄波頓你一定是莎翁的悲劇看多了，但我欣賞你！說得好！

是的，"人類傾向誇大自己種種作為的重要性，其實不是一種認知上的謬誤，而是生命本身的表現。"(p324)他做了很棒的ending，為什麼工作讓人們又愛又恨，不如說這就是生命本身的面貌。尤其當我看到之前讓全球人驚豔的智利礦災救援事件，完全體現了這個意義。那33名礦工正是因為規律的工作生活，才得以暫時將死亡這件事放在一邊；若沒有井然有序地休息、工作不斷循環，當死亡這樣來敲門時，試問有幾人能受得了這種試煉？

因此，"工作至少能轉移我們的注意力，能提供一個虛幻的泡泡，讓我們寄託追求完美的理想，能讓我們把內心無邊無際的焦慮，集中在少數幾項有規模有限而且不難達成的目標上。"這是狄波頓的結語，思考自己的人生雖不一定讓我們改變現狀，但至少看得到自己尚存的一些幸福在哪裡，那就足夠了。

給親愛的寶貝

2010-10-30T00:07:00.006+08:00

（小貝，生日快樂啊！）

親愛的小貝，這是第一次給你的公開信。

在你還沒出生的時候，媽媽有想過要為你寫個小貝備忘錄，不過後來寫了幾項之後就察覺：這種清單應該不會是還沒見到你之前就可以先寫好的。人生沒有辦法先計畫，然後逐條實現，我們要為未知留一點空間。

去年的這一天，你和我一起決定這一天作為你來到這個世界的紀念日，你還圍著兩圈圍巾，讓為娘的我流下淚以外還嚇了一身冷汗。眼睛大得像外星人般的你，在產台上一邊哭還一邊偷偷看旁邊的人們，恭喜我們一起達成了抵達地球的任務！

轉眼間也過了一年，我們母子倆是真的相依為命一整年。當太陽再度回到黃道帶同一個位置時，你已經從3130公克的小傢伙變成9.6公斤的小壯丁了。雖然一個人照顧嬰兒這件事讓媽媽睡不飽、腰酸背痛、吃飯吃到胃抽筋，不過看著你無暇流轉的大眼睛，我還是常常覺得上天對我真好，讓這麼可愛的傢伙當我的寶貝。

我不知道接下來幾十年我們的相處會如何，或許現在老是扒著我大腿的你，有一天會離我很遠很遠，但我會記得我們曾經這樣黏膩過。媽媽會像大海一樣包圍著還只能發點海豚音的你，像海浪那樣為你打拍子、像潮汐般為你帶點大海裡的貝殼，妝點你還懵懂的童年。不擅長數字的媽媽沒辦法教你理財，但總有些音樂和繪畫的把戲，讓生活變得更有趣些。

無論如何，一期一會，我們的相遇真的是太好了。寶貝，要開心地在地球走一回喔！

我的1Q84

2010-10-06T14:13:00.007+08:00

1Q84年--我決定這樣稱呼這個新世界。

Q是question mark的Q。背負疑問的東西。

不管喜不喜歡，我現在正置身於這"1Q84年"。我所熟知的1984年已經消失無蹤不存在了。
我對帶有問號的世界的成立方式，必須盡可能快速適應。

--1Q84

當青豆發現日本警察的配槍在自己沒有察覺的情況下改變了、天空上掛了兩個月亮，我在大安捷運站附近的月子中心待了26天，像囚犯一般每天只能看著窗外單行的信義路四段川流不息的車流，哪裡也不能去，我突然發現我和青豆的處境那麼相似。

坐月子的時候，唯一解脫的時光是偶爾拿出1Q84讀些片段，但產後的體力和眼力比我想像中虛弱許多，我回到"小菲的身份"時間是那麼短暫。

辛苦的生產、產後虛弱的身體，接踵而來的是沒日沒夜（每2~3小時）的餵奶。那個陌生的身體在坐月子時只有疼痛，而不超過3小時的睡眠讓疲倦更加劇，同時伴隨著必須產出的奶水的焦慮......我覺得正常的產婦多少都有點產後憂鬱（或者情緒不佳）吧，除非不用餵母奶、也不用帶小孩的媽媽，才有可能真正休息。

以上的那些是去年坐月子時寫的，彷彿只有小說和寫作能讓我看到一點出口的希望。現在從文字看來還是能嗅到當時鬱悶的氣氛。

這是一種巧合？時間的共時性？
今年一樣也是在10月讀村上春樹的1Q84 續集（當然，心情大不同）。
最妙的是Book3中的青豆真的就像我坐月子時那樣閉關、等待天吾，而且，後續還以不可言喻的方式懷孕！

目前還沒看完Book3，不過現在並不打算討論或透露書的內容。

心中有一種"還好村上老頭一直寫下去"的感覺，從我大學那個青澀狂傲的時代，到我現在為人母什麼都感覺雲淡風清；以前自己有大片大片的時間，現在變成片片斷斷的，都還是能拿出他的書，一點一點地看，悄悄地逃脫到綠、笠原May、雪或青豆的世界裡。雖然那裡總有些怪人、詭異的場景或性愛情節，也有些夢幻美食或乍看沒什麼卻意味深長的對話。那些零星的字句都拯救了我，現實生活中的苦悶都得以轉換成另一種樣態被吸收。

蒸發後的眼淚不是不見了，而是轉化成勇氣的汗水。雖然從去年我就進入我的1Q84裡，但是我一定會以某種形式回到1984，現在需要的是耐心，和一點點靈光。

台灣的母親，恆常的掙扎

2010-09-08T23:02:00.011+08:00

（嗯，我還是很想念東京啊～）

最近大家一定有注意到台灣的生育率已經成為世界最低的新聞，儘管我很疑惑有多少新聞可能是內政部的置入性行銷。不過台灣人不想生這件事，除了結構性的社會福利和經濟因素以外，我想每個人都有不同的苦衷吧。

話說，台灣的上班族很拼，生小孩也要算成本，有不少媽媽覺得"如果生1個就繼續上班，生2個的話自己帶比較划算"，連老家的婆婆媽媽們都覺得："年輕人應該去工作，老媽子來帶小孩，這才符合成本概念啊！"你就瞭解這是一個什麼樣的社會氛圍，隔代教養悄悄地變成現在台灣教育常見的型態。

其實還有個隱性的現象大家都忽略了，台灣女性就職比率在全球來說算蠻高的，在亞洲國家中，台灣男女平等程度也算名列前茅。這意味著兩件事：1.女性有經濟能力，所以不用結婚或生子來給自己找麻煩；2.女性的壓力非常大，因為除了工作還要照顧小孩。前者造成結婚生子率低，後者造成不敢生太多。

現代台灣母親的永恆掙扎，就在於如何兼顧家庭和工作？或是，眼看孩子的童年已逝去一大半，到底要不要辭職當全職媽媽呢？這兩個問題，對台灣母親來說，真的是沒有完美的答案，to be or not to be？

關於自己帶小孩或者回去工作的矛盾這件事，多少個夜裡我為此輾轉難眠。本來我預計生完半年後"復出"的計畫，但現在看來時間好像一直在延後。自己帶小孩後，很深切地體認到回去上班的優與劣。回去上班當然可以，但小孩不是交給保母或婆婆媽媽幾年就ok，因為上小學後下午三點下課，還是要交給安親班吧？結果孩子要在各安親班"流浪"等爸媽下班，好悲情的童年啊。

想到這裡，我就蠻想念我們小時候的時代，下課回家有媽媽在啊，(那個年代應該很少媽媽在上班吧？)雖然媽媽好像總是忙著做家庭代工，不過至少小孩不用到補習班學才藝吧？現在回想起來，這可能是一種隱形的安全感呢。

反過來就媽媽的立場來思考看看。現在留在職場上繼續工作的媽媽是多數，像我這樣自己帶小孩的全職媽媽算是稀有動物，時代果然變了啊。女性意識抬頭，自主性也變高了，誰想在家當黃臉婆啊？請款還要看人臉色，這角色真是太弱勢了嘛。況且，一整天在家帶小孩真的頭很痛，出去工作反而可以透透氣，回家也可以跟先生說："我可是有在賺錢啊！你也幫忙一下做點家事吧？" 所以工作這件事還關係到自尊（以及家庭地位）吧？

所以，我挺羨慕日本女性婚後可以單純地帶小孩，卻能保有育兒福利以及一點社會自尊。誰敢看不起家庭主婦？日本的家庭主婦族群可是很專業的喔！

好像不小心離題了，回到兼顧家庭和工作這件事上。先摒除台灣職場對母親其實不太友善的背景，其實我覺得到底該繼續工作或回家帶小孩，還是要依個人性格來決定啊！有些媽媽在家帶小孩就很開心，當全職媽媽非常適任啊！但也有些媽媽在家越久越感枯萎。怎麼說，你一定聽過那種還在坐月子時期，就巴不得趕快回公司上班的媽媽，因為一整天照顧小孩，"連媽媽都很想哭，好想回去上班啊"！（老闆聽到很感動吧？）雖然工作的時候也很想念孩子，但是真的要她24小時和小孩黏在一起，真的還是"再說再說吧"...不能怪媽媽沒有耐心，只能說連安親班老師都有上下班時間，全職媽媽是沒有下班時間的！而且還一直待在工作場所喔，想溜到茶水間透個氣或想跟同事小聊幾句都沒辦法啊！

所以重點來了，有人真的兼顧了家庭和工作嗎？唉，請把完美標準晾到旁邊去。上天是公平的，每個人時間都一樣多，哪有人工作嚇嚇叫、和小孩相處的時間也不少？所以請睜隻眼閉隻眼吧，既然選擇了時間1/2，想一手抓是不可能的。

我認為，其實同時工作並且自己帶小孩，是最幸福的。明知很辛苦卻還是這樣堅持，不就證明了這是最幸福的選擇嗎？雖然為了兼顧孩子所以不能好好在事業上衝刺，但為了"今天能不能準時下班？"，反而要工作得更有效率；儘管回家看到孩子油然生起"媽媽沒能整天陪著你"的歉意，卻更珍惜親子相處的時光。不如把這種辛苦轉換當成一種"sudoku life"，在有限的時間內跨足兩者，那樣就很好了。

而且話說回來，為什麼這種掙扎只有媽媽有，爸爸勒？所以說，媽媽啊，妳已經很棒了！

天王星母親的備忘錄

2010-09-03T13:51:00.006+08:00

話說我和小貝的星盤，一直盤旋在天王星的主題上。
比如說小貝的月亮和天王星合相，然後他的太陽和我的天王星也合相。
所以顯然小貝是個情感不太依戀的獨立者，同時也顯現出母親的特質：很天王星的人。

其實我看到這個宇宙語言時，有種很複雜的情緒。

到底是我天王星還是他天王星啊？
天王星是中性的符號代表。不像冥王星（生死、重生）或土星（責任、傳統）這麼負面，卻也沒有木星（幸運）這麼樂觀。天王星的法則就是要挑戰土星所代表的一切，渴望自由與獨立，顛覆傳統、脫離常軌。但月亮代表的是歷史與過去、安全感與母親的情感....天王星和月亮在一起，真是太不相稱了。

月天合相代表了幾種可能：
1.童年時會一直搬家（所以這點要看小白了？）
2.母親非常前衛（好吧，這點很有可能）
3.會想擺脫過去的一切，有叛逆傾向。讓母親震驚是這類人一生的目標（真的很要命！）

我想，其實以上三種可能同時存在。
所以面對天王星小孩：一個聰明、古靈精怪、容易不耐煩、想擺脫情感束縛的傢伙，我最好當個天王星母親吧，給他或自己多一點空間，世間的法則大概不太適合我們。

期望自己用比較自由的方式去教養他。雖然父母要教導孩子社會的法則，但我希望出發點在平等與同理心上。
相信他可以自己走出一條適合的道路。所以請把台灣奇怪的教育制度或旁人的指指點點忘掉吧！
希望自己能一路支持他但不要求回報。不是為了反對中國傳統的"孝順"這件事，而是人與人之間，如果自己覺得有犧牲，很自然就會期望對方有所補償。親子的相遇可以不要這麼有負擔嗎？

因為我知道接下來隨著小貝的成長，做父母的我一定會因為社會或世界規則跟著煩惱，教育的力道或輕或重也很難拿捏。小孩的出現當然會影響既有的生活規律甚至思考邏輯，但是我不希望因此失去自己，也不想拿"孩子的成就就是我的成就"來安慰自己。

所以這篇備忘錄是寫給未來的自己的，有一天我一定會遇到軟弱、不知所措的時候，周遭的紛紛擾擾諸多雜音，讓我不知如何走下一步。那個時候要如何回到原點？這是天王星母親的初心，我只要記得我們的相遇是為了創造一種新的可能性，那樣我們都能拾回暫時遺失的活力原來在哪裡。

育兒筆記--飲食篇

2010-08-23T14:16:00.006+08:00

(吃飯的時候不忘把妹～)

小菲不是那種很勤快寫育兒日記的媽媽，所以只好來個事後整理記錄。
我把小貝從出生到現在的飲食記錄記下來，或許可以給還沒生小孩的媽媽參考。（因為我是會去查幾個月寶寶大概吃多少的無聊的媽...）如果妳看到一天餵那麼多次很恐怖......那是因為我主要是親餵母奶，一天只餵一餐(睡前的)配方奶，母奶也一直餵到現在（快10個月）。

1.恐怖的地獄生活
剛到月子中心時半夜的餵奶時間：
AM

00:00
02:00
04:00~5:00(因為喝到睡著，睡睡喝喝的搞一小時)
08:20~9:10

後來多半是這樣，一天大概餵10次：
AM

00:00
04:00(一個星期後，這一餐請月子中心代為瓶餵)
08:00~9:00
10:00~10:30
12:30
PM

13:15~13:45
15:00(洗完澡喝奶)
16:45
20:25~20:50
21:45~22:30
23:00
P.S. 因為多半親餵，沒時間和力氣再擠奶，一天大概手擠個40~75ml備用。在月子中心時其實有控制小貝喝到90ml而已，雖然護士們說其他寶寶都喝到120ml了，但我不想餵寶寶像在餵神豬一樣。事後證明這樣漸進比較好，至少小貝從沒有厭奶的行為。

2.自立自強時間
回家後的餵食時間，一天約9次。
所以媽媽自己的吃飯的時間都非常怪，有吃就不錯了。

AM

02:00（半夜親餵）
05:00（這一餐我當作早餐啦）
08:00（這個叫早餐的點心？）
10:00（點心的點心...非常會自我安慰）
12:00
PM

14:00
17:00
20:00
23:30(唯一一餐配方120ml，才能睡久一點。）
P.S.建議這一餐給爸爸餵，媽媽要趁這時間去擠奶＋睡覺，因為晚一點半夜要起來的是媽媽！

3.恢復正常生活
比較幸運的是，回家後20天左右，小貝就不夜奶了（就是半夜的2點那餐不用起來，直接跳到5點那一餐）。一個月後大約一天餵7次。二個月後，一天餵5~6次。大概像這樣：
AM

08:00
12:00
PM

16:00
20:00
23:30 （睡前180ml奶）
這時候會覺得自己終於恢復正常生活了。
寶寶可以一邊吸奶約15分鐘，很認真喝。5個月以後，喝奶超容易分心！
其實這個時間的寶寶（4~5個月）蠻容易帶出門的，一來活動力還不強（還不會坐、爬），二來單純喝奶很簡單，帶個哺乳巾就可以出門，不用大包小包。

4.進入副食品時間
好不容易進入穩定期，6個月後又開始忙碌起來，我的作法是先讓小貝喝奶，半小時到一小時後，再給副食品。
6個月食量40ml（一天一餐）
7個月食量90ml （一天兩餐，加入雞肉開葷囉～）
8個月食量120ml
9個月食量180ml

現在的作息大約是：

8:00（親餵母奶）

12:00（瓶餵150ml奶）

13:00（副食品）

17:00（親餵）

18:00（副食品）

21:30 (配方奶210ml)

P.S.在7個月的時候曾嘗試毛豆、豆腐，小貝會過敏（起紅疹），後來要添加新的食物都少量為主，確認沒問題才多給。

5.媽媽的變通把戲
有時為了配合媽媽的出門時間，會調整先吃完副食品，出門後一小時再喝奶。因為餵小寶寶實在是件麻煩事，有時吃到一半大爺就不爽吃了，或者乾脆給妳（噴口水）噗到底，不然就是開始玩起旁邊的東西，為了減少麻煩，在家吃完再出門比較好啊～

P.S.怎麼騙寶寶吃飯真的是像討好善變的消費者一樣，我得常常變換把戲大爺才肯賞臉。我分享幾個方法：
A.唱歌吧！兒歌、流行歌，全部都可以～不過我常竄改歌詞，反正媽媽自己唱得覺得很好笑，他就覺得很好笑！
B.發出怪聲音逗他笑。趁他張開嘴巴時，快把食物丟進去！！(嬰兒的笑點很奇怪，有一次我唸日文字母あいうえお，他就笑了？)
C.旁邊有吸引他的人or畫面聲音。因為爸爸很少在他吃飯時出現，所以當他一直轉頭看爸爸時，媽媽會趁機塞東西進去！有時他亂噴口水很過份時，我就拿出照相機攝影，他就收斂些了～（難道是怕錄影證據在我手上嗎？哈哈...）

最近要著手進行斷奶作戰，這兩天睡前嘗試不擠奶減量（10個月的擠奶生活總算...），有後續進度再報告囉～

生日後的閒聊

2010-07-26T11:22:00.010+08:00

（最近火紅的"貓下去"）

今年生日依舊過得很忙，不過都到這把年紀了，沒上班還帶個小孩，會記得自己生日的大概只有家人和十年老友了。其實家人（透過老爸新買的iPhone）在對岸為我祝賀，他們正開始為期8天的旅行，大陸旅遊雖然不是我的菜，但只要能坐飛機出國......都有度假感嘛～唉，有小孩之後，行動自由度要大打折～

雖然這回生日低調度過，不過我一直在思考關於前中年危機的焦慮。嗯，這又是自己發明的名詞。
不過，上個禮拜看到Cheers 4月份"35歲的自信"專題，我才察覺這大概是我們這一代的世代問題，應該不是自己的單獨體驗吧。這個世代的35歲就像以前的三十而立一樣，才要確立些什麼事情。不過有意思的是，調查結果指出，真正過了35歲後，回頭去看35歲時覺得重要的目標（文中選項是"存到某一筆錢")卻也沒那麼重要了。

這是什麼意思呢？
有經濟基礎是重要的事，不過那大概是屬於安全感的選項吧，真正的核心還是在"夢想"上。
是不是已經踏上自己想做的事情的道路？
是不是心裡有個歸屬？

我從29歲開始就一直在思考這件事情、找尋答案，卻一直到33歲才隱約知道這是怎麼回事。
我以為找到一份真心喜歡的工作一直做到底（專業），就是答案...
但或許是我的夢想太大，沒有世俗的選項可以完成吧～當大家在百米衝刺的時候，我還在跑道邊散步，呵呵。
也或許散步就是我的抵達方式，到處轉轉繞繞，這一陣子做A、那一陣子做B，有一天我能做A＋B＋C的事情....

所以在35歲前，我雖然有焦慮，看著身旁的人一一"咻"的超過自己，卻不再害怕了。我就還是悠閒散著我的步吧～
這就是我今年生日給自己的禮物。

女人的三心二意

2010-07-01T15:00:00.004+08:00

（新加入廚房陣容的小紅與小橘）

無關感情，其實我是要寫一篇敗物的懺悔史，針對自己的一時衝動以及可憐的售貨員。

怎麼會跟售貨員有關呢，因為我也當過售貨員，知道換貨這檔事有時候真的很麻煩，此時就會很厭惡這種機車客人。總之，最近我又換了幾次貨，又給人家添麻煩了，唉。

你有過換貨的經驗嗎？買了A物回去後，怎麼想都覺得剛剛也列入考慮清單的B物比較好，於是不怕麻煩地再跑一趟換成B。一旦有了這種換貨這種念頭，就算是多了一個baby要背著去、貨品大到要坐計程車...這些因素都無法阻擋我想換的決心。只要想到不會用到的東西累積在家裡，就全身不舒服。我曾經換過最重的東西是一支le creuset的媽媽鍋（老天，這麼重的東西也拿回去換喔！）沒辦法，因為買的人其實是小白，只有下廚房的我才知道鍋子重成那樣只會打消我使用它的念頭，為了很實際的使用率，我還是拿回去換成小一點的鍋子。

還記得第一次換貨的經驗，其實是高跟鞋（很詭異的選項耶）。大學時有一次在士林夜市買了一雙黑色的鞋子，我才穿到巷口，回來就覺得咬腳，當下我就察覺這雙鞋應該不太適合我，以後大概也不會想穿了吧。於是，當天我就拿回去跟小姐說我想換另一雙。

眼尖的小姐拿來瞄一下鞋跟，就跟我說不行："這雙鞋走過了。"
"可是我才試走一下下耶"
"可是妳還是試走過了啊"
無言，只好摸著鼻子默默把鞋收回去。

雖然換貨沒成功，但印象深刻到讓我記得這麼清楚。這讓我上了一課，為了保留換貨的機會，以後在真正使用前就要下定決心啊。這顯然是我這種買東西容易三心二意的人才會得到的教訓。

我最常換貨的東西其實就是鞋子。大概是因為我對鞋子這樣東西不是很瞭解（只要穿得進去就可以，咦，又不是灰姑娘勒），也沒有太多的堅持（在我的字典裡，鞋子沒有搭配或換季的概念）。所以往往回家後認真體會一下才發現：鞋子太小、顏色不對...有人說過，花最多錢在鞋子上的女人最聰明，因為鞋子是最貼近人身體的一樣東西，舒服的鞋比其他東西都來的重要。但，殘念的是，鞋子是我最不重視的東西。想到大S那樣蜈蚣腳般的收藏鞋子，完全無法認同（還是光著腳丫在家最舒服不是嗎？）

咳咳，換貨商品其次多的是...認識我的人應該猜得出來，包包女王如我，最挑剔的當然就是包包啊！說出來可能要被笑，不過我曾經在一個櫃上換過三次包耶！很匪夷所思吧，不是我喜新厭舊，實在是因為第二次換包換到一個瑕疵品，這下子連櫃姐都良心過意不去了，我也就創下這項"光榮"紀錄。雖然這櫃服務好到沒話說，換貨換到無怨尤，但後來的瑕疵品事件也讓我對它們家的包有點怕怕的。

換貨其實還有一個（無法坦承）機車的理由，有時是因為聽到別人的（惡毒）評語，其實就是背後的藏鏡人毒舌小白啦。雖然他的審美觀小菲沒有很認同，但是，有時候...他的第一眼評語，還天殺的真有道理，還是拿回去換成另一款好了，難保其他人不會聯想到。

最近的這一回換貨就是因為他一句："妳幹嘛買一個厚紙板包回來啊？"真要命，還真有幾分神似。雖然人家雙手把設計理念我十分欣賞，帆布包直挺挺地多優雅...最後我卡在米色包包難以照顧的理由，還是把包包連同大紙盒給扛了回去。

這麼說來，還有一次奇妙的換包經驗。那次心血來潮在SOGO隨意買了一個水藍色的大扁包，剛好有活動還可以換贈品雪餅一枚，誰料拿回去被小白批得一文不值，大意大概是說照我這樣亂買呢，還不如好好買一個名牌包。嗯，這麼說好像也蠻有道理的，那時在櫃上我大概也跟櫃姐說這類的包我已經有了耶，這樣亂買會被家人罵啦。所以，隔天我原封不動把包和雪餅一起帶回去（開玩笑，鞋子試走過事件不是假的，雪餅我也沒咬一口啊！）沒想到小姐非常乾脆，眉頭都沒皺一下、一句掙扎的話也沒說，就給我刷退了。頓時有種好像賺回幾千塊的奇妙感覺耶，這樣應該算退貨吧？

不過，不要看我換貨這麼一帆風順，同時也要承擔另一種風險：回去換，錢只會花的更多。這應該是台灣買東西不成文的換貨規定吧，在美國買東西只要在七天內，你想退就可以退，管他什麼理由。我倒是好幾次因為這樣，多花了一些冤枉錢，被迫帶了不太需要的東西（唉，還是有違自己的原則）。只能安慰自己說：拆兩次盒子，好像收到兩次禮物的感覺，東西曾經擁有也ok，換貨，其實也不是這麼糟糕嘛。

向宇宙預約

2010-06-10T11:08:00.005+08:00

這幾年小菲持續上占星課，儘管一直到臨盆前仍沒間斷。

以前會和朋友開玩笑說，要生哪個星座的寶寶，比如說射手、雙子啦...不過也不是想生就可以生的。
不過，其實我是有點計算過的。
因為2009年的木星在水瓶，所以太陽在水瓶、雙子、天秤就有可能出現120度的吉相位（加上水星、金星與太陽不會超過48度，所以可能一起大好～）。不過人算真的不如天算，我一直渴望的天秤寶寶在小貝的等等等之下，變成天蠍座（好時光都被你等掉了啦！）

好幾次朋友都帶點打趣的意味問我："有想幫寶寶選個好日子出生嗎？"
坦白說當然想過，早在懷孕4個月左右，我真的打出N個可能的星盤，幫他選擇一個最好的時間，可能的話...選擇剖腹？

很好笑的是，後來發現我的產檢醫生山東大妞，雖然以剖腹手術出名，但非常反對自願剖腹。這可麻煩了，這樣我豈不是不能選個良辰吉日嗎？這樣我要不要考慮換個願意剖腹的醫生？

但我還是沒這麼做。一來我還是比較信任羅大姊，二來占星學著學著，我突然非常想知道寶寶從宇宙來地球時真正的面貌。如果我這樣掩耳盜鈴騙自己他有最棒的命運，那麼我反而不能看清這個生命的能量為何。

因為每個生命選擇誕生的時間，其實都向世人透露出最真實和原始的樣貌。yes, ture colors.
個人行星如太陽、水星、金星...等能量的展現，說明了他流露的特質；世代行星如土星、木星、天王星...等能量的流動，顯示他與社會甚至宇宙互動的方式。

（雖然後來看到小貝的星盤，其實我難過好一陣子。）
但如果我因為學占星而想掌控寶寶的星辰的話，那麼其實我並沒有真正懂得占星學，因為宇宙一直告訴人類要學會謙卑，逆境反而有更強的創造力量。

所以，既然向宇宙預約了，我就要坦然接受他的樣子，尊重這個生命與能量體。

後記

雖然真的很難"如願預約"，但還是無私提供方式參考～

1.驅吉：參考該年的木星所在，風象的木星，就找風象的太陽。

如：今年木星雙魚，那麼一樣水象星座的太陽巨蟹、天蠍就是比較幸運的一群。

2.避凶：看凶星（土星、冥王星）在哪，避開一樣的基本/固定/變動星座。

如：今年土星天秤，那一樣基本星座太陽牡羊、巨蟹、魔羯，可能會和土星呈90度的衝突角度。冥王星亦如是。（不過個人覺得冥王星比較凶...尤其是火星與冥王星90度）

3.最無法控制的是月亮。因為月亮每兩天多就跑一個星座，所以這點還是交給上天來決定吧？

拉環小子

2010-05-29T14:48:00.006+08:00

（好像在蒐集各種拉環的小子，牛仔很忙～）

感覺又一陣子沒update小貝的生長紀錄了。

五個月又五天的下午，小貝突然翻身過去，嚇壞了剛餵完奶去拿紗布巾的小菲。從此之後，除了小床以外，他的活動只限低於10cm高度的空間，以防他哪天變成"翻滾吧男孩"之滾地球。現在六個月多快七個月了，還是只會翻左邊，而且翻不回來...雖然會趴著玩，但玩沒多久就累得唉唉叫，要小菲幫他翻回來...顯而易見是個懶鬼。

五個月又三週開始吃米精副食品，於是小菲進入另一種忙碌的（研究）生活，試驗小貝對哪種食材不過敏、哪種愛吃不愛吃。目前還吃素的小貝，真的不愛甜食，嬰兒界流行的香蕉、地瓜都不是很愛（所以離青木定治甜點師傅很遠），反而喜歡酸酸的葡萄汁（最好是會品紅酒啦～這又是為娘的幻想）。

小人兒的喜好是反覆無常的。六個月的時候拿卡通版有聲報紙（揉一揉會有塑膠袋聲音的玩意）給他玩，他聽到聲音竟然大哭。一個月後（純粹不想浪費這樣玩具的心情）再拿出來給他試試，現在卻超級愛～最近這兩個禮拜愛上"敲敲樂"，舉凡拿得到的東西，都想拿來敲一敲，敲地板、敲桌椅（連百貨公司的椅子都不放過）。別小看嬰兒的創造力，玩玩具的方式自成一格。看起來沒什麼的杯蓋，在他手中彷彿變成汽車方向盤般轉來轉去。各種玩具的拉環都可以拿來敲一敲，看能發出什麼奇特的聲音似的。繪本從左翻，他全部右翻（所以他很適合看中文吧）到封底，然後在書上拍拍拍...(把書當打擊樂敲嗎？)我想大概只有哈利波特的動畫書才能合他胃口吧？

隨著天氣越來越炎熱，小貝的睡眠姿勢也越來越瀟灑，側邊蹺腳睡不稀奇，床鋪亂成一團、陪睡小熊還被脫衣服（這是什麼僻好啊？）。自從五個月後，吸奶時間隨著忙著玩耍自動縮短，好像不太需要喝奶充電一樣，所以體重這一個月才增加0.5kg(媽媽一驚！)，果然厭奶期還是來了。停滯不前的還有頭頂的毛，六個月的比出生六天的還要稀少（關於這點我已經完全放棄了，有毛就好...）最大的進步是坐得越來越挺，已經不太需要後面的樂活枕仍然可以坐個15分鐘玩耍沒問題。

有時不免覺得自己和弗洛伊德一樣，把自己的小孩當成實驗＆被觀察者（當然我的觀點是生物學和占星學的）。不過更詭異的是每次在偷看小貝（玩耍或睡覺）時，這小傢伙似乎有心電感應似地小抖動或立刻發現我的注目，不禁疑惑天蠍的直覺力有這麼強啊！

貝氏希臘童話

2010-05-07T23:13:00.006+08:00

（表演單手霹靂舞！）

某天，小白從房間探頭出來對我說：

我覺得，小貝是天使！

我回答：對，胖到飛不起來的天使...

所以我寫了這個童話～

很久很久以前

有一個叫小貝的天使

因為很愛吃

結果太胖了

飛不起來

所以只好留在人間

當小菲和小白的小王子

托小貝的福，今年小菲第一次母親節成為被慶祝的那一位...

Can't Do List

2010-04-20T15:09:00.005+08:00

（丸之內公園門口, 2010）

之前懷孕的時候，身為資訊焦慮者的小菲很自然就愛上逛BBH（Baby Home）網站，從新知大耳朵到親子討論區...每天巡視一遍就很安心（唉，連育兒都要知道輿論為何）。還記得自己快卸貨時，看到其他準媽媽們列出"生完後最想做的事情"清單，諸如：

1.彎腰剪腳指甲（這個答案蠻好笑的）

2.騎腳踏車（小折風潮下的陽光女）

3.出國（這個是我的標準答案！）

4.喝咖啡（但餵母奶的就要進入over time了耶...）

....

實在是因為懷孕的時候cant' do list蠻長的（不能喝茶或咖啡、不方便出國、不能染燙頭髮啦等等），加上帶球跑的身軀有諸多不便，造成一些很平常的事變得很難得。

回顧我的生活光復史：生完後第二個月的某個假日，實在受不了自己的鳥巢頭，便把小貝交給小白，火速跑去巷口的小林離子燙，總算有點回復的樣子；第五個月背負著會被罵到臭頭的心理準備，不管小貝還小（其實就是要趁他還小，但很好控制的時候）一家三口照樣出國。

生完小孩後，表面上還給媽媽身體的自主權，也似乎可以照常出門逛街、出國玩耍，但是感覺和以前大不相同。怎麼說那種微妙的感覺呢...就是無法很盡興，時間非常壓縮，一點也沒有隨性悠閒的感覺。出門三個小時想做的事情大概等於以前三個下午做的事情那麼多吧，因為難得沒有小孩的牽絆，我真正有完整的三個小時啊！！（感動得眼淚快掉下來了）所以，有保母或家裡有人幫忙帶小孩的媽媽們，是很幸福的啊...

最近生活雖然已經接近恢復（比如：晚上可以睡7小時、也可以帶小孩上餐廳），但是，有些事情是一旦有小孩後，就再也不能做的！（怎麼這種事都沒有人想到啊？）

諸如：

1.夫妻倆一起到電影院看電影（天啊！這打擊太大了...）

2.小餐廳吃飯（ex:空間有限的餐廳或居酒屋，比如我的最愛"陶鍋"，就再也不能去了...痛哭...>.<）

3.聽live pub或演唱會（所以東京的Jazz Pub都沒辦法去，嗚嗚...）

...

以上是最近心痛的發現，衷心地希望list不要越來越長，請還給宅媽一點個人空間，你說是吧？

當妳成為母親…

2010-03-12T15:06:00.002+08:00

(小貝：當媽，有這麼沈重嗎？小菲：不然你來做做看？)

就生理上來說，生下一個小孩便理所當然成為母親。不過，母親這個角色並不是單純孕育了嬰兒就能激發母性，（沒這麼簡單變身的啦！）心理上的轉變其實是微妙而漫長的。就菲媽描述她自己在20歲生下小菲的時候，因為還太年輕、不能接受自己成為母親這個事實，所以還跟當時是嬰兒的我說：”來，叫姊姊！”(真是很妙耶！)如果用占星學的角度來解釋這種現象，意味著母親和這個新生命之間，有一種土星式的責任關係，既不輕鬆也不好玩，母親這個角色是慢慢學習來的。

同為“母親”的熱情
在我還沒生小貝的時候，陸續受到眾多”母親”的關心，比如收到朋友們給的”恩典牌”奶瓶、衣服、甚至孕婦裝、哺乳衣等等，也有媽媽很熱心帶我去血拼寶寶的東西、跑特賣會等等，幾年沒怎麼聯絡的同學，頓時聯繫變得頻繁，都完全是因為我即將成為她們那一國：”成為一個母親”這一邊。

剛開始，我對於這種微妙的變化與身為母親的熱情有點困惑。直到我真正踏到這一邊後，才瞭解到為什麼”母親會這麼熱情”，完全是因為一種過來人的心情同理著準媽媽我，因為剛當媽媽的那段時光，真的太辛苦了，她們想幫助我減輕新手媽媽的恐慌與不安。這也能解釋為什麼一群媽媽聚在一起會聊”媽媽經”，那些你很疑惑那些把屎把尿、柴米油鹽醬醋茶有啥好聊的話題，就像網路知識＋一樣一堆人很熱衷在討論。

從小姐變媽媽
尤其現在多數女性有自己的工作、加上晚婚的因素，結婚前和結婚後生活差異不大，真正有些變化的時候，其實是有了孩子之後。你會發現以前揮霍生活的時尚女，現在不太重視打扮、髮型好久沒變了；以前辦公室裡的工作狂，現在每天急著趕回家照顧小孩，事業心到哪去了？那個假日跑Pub、呼朋引伴的high咖，現在不是在家當阿宅就是活動地點改約動物園。怎麼回事，難道嬰兒的可愛這麼有魅力嗎？

或許對有些本來就很愛小孩的人來說是吧，不過對我這種對阿卡將很沒輒的人來說，完全不是這樣的。而是當了媽媽後，才知道生命是怎麼一回事。原來每個人都是從這麼丁點大的嬰兒，每天一點一點喝奶長大的，而嬰兒成長的速度和變化，讓你對生物學有另一番新的體驗。後來有一次和朋友聊到：”當baby這麼爽喔，不是吃就是睡，哭一下就有人來排除障礙！”別這麼說，每個人小時候都過過這麼爽的生活，不是嗎？每天24小時room service耶！那代表有多少個夜晚，媽媽要離開那暖呼呼的被窩，即時給那個哭得紅通通的傢伙一個溫暖的擁抱（或即時奶！）。

生活最大的變化是——時間不夠用了。照顧小傢伙都來不及了，還管自己的造型嗎？從小姐變媽媽，讓一個人學會謙卑（媽，原來妳以前也這麼辛苦養我…泣…）與服務（一個連話都不會說的傢伙，得揣測是哪裡不對啊）。古人說婦人之仁，我要為這句話平反，說穿了其實是因為當媽的同理心比較強啊！

永遠的責任
之前曾聽過朋友說：”當了媽以後，淚線變得很發達。”不得不承認這是真的。最近看了日劇《Code Blue 2》第9集裡關於母親的issue很有感觸，其實問每個剛成為媽媽的女性，有沒有那樣的自信能成為一個好母親，我想應該是很難說有的。這也是為什麼當爸爸的不懂為什麼現在的女性這麼執著於餵母奶這件事，生物學上給媽媽第一個考驗就是”生存”（餵母奶），如果這件事情都被質疑，也就是間接懷疑她是不是個好母親。當然，不是餵飽孩子就等於是好母親，每個階段都會出現新的困擾、煩惱不同的問題…所以就算孩子已經大到成家立業的年紀，在為娘的心中，還是懷中那個老是呼喊的小不點啊！

貝氏月記

2010-02-28T16:22:00.010+08:00

有了小孩之後，有個好處就是寫blog不怕沒題材，來篇育兒月記就可以交差～哈哈～

說實在，每次看到網路上認真寫育兒日記、猛貼阿卡將照片的blog，就提醒了我這個懶惰媽總得做些什麼吧。那...今天就來報告小貝最近的小成長好了～

2009

12月中旬（1個半月）小貝第一次睡過夜，不夜奶。其實我的標準很低啦，所謂睡過夜，只要超過清晨5點就算過關～話說，一個未滿2個月babay的媽，睡眠能超過5小時，就非常了不起了好嗎？(所以小貝算是孝子嗎？)

2010

1/21 （2個半月）小貝對小菲笑了。有baby後才知道一件事：原來"笑"也是學習來的，不是天生的（書上寫著"這時嬰兒會有社會性的微笑"）。小貝笑起來真的讓我心都快融化掉了。唉，王菲的"你快樂所以我快樂"唱的是真的。就算小貝出生時像個從外太空來的外星人，但當地球人2個月後，笑起來真的可愛斃了！還不是外人能看到的喔，果然是搞神祕的天蠍男。

(沙發上百無聊賴的小貝)

2/1 小貝血光之災。我自首，之前幫他剪指甲太順利了，一時不察把他的小指尖也一併剪下去...頓時小貝如孟姜女哭倒長城（咦，他是男的，比喻怪怪的？）總之哭到排山倒海，我也心慌地差點送急診（會不會也太誇張了？其實我真的去了急診室...），最誇張的是回家後才發現，另一隻手的小指頭也剪破皮耶，真要命...後來才發現幾乎每個媽媽都有剪破baby指頭的經驗，呼，頓時安慰不少。

2/2 小貝愛上健力架。可能平時吃飽睡、睡飽吃很無聊吧，有叮叮咚咚的健力架來抓弄一下消耗體力一下也不賴，看到健力架出現，眼神立刻"叮"了一下閃亮。我最愛的是：玩完健力架後10分鐘以內，躺在床上的小貝就會立刻睡著，健力架真是好物一件！

（我也是要健身的啊～～）

2/13 小貝與琪琪初相見。琪琪不是隔壁的妹妹啦，是婆家的小狗。結果琪琪直撲而來，小貝立刻嚇到狂哭，結果一整個晚上都很難平復，累倒貝媽。唉，從這天開始小貝學會恐怖的誇張哭聲，我稱之為"情緒性的吶喊"，就是那種哭到後來也不知道為什麼哭的發洩。每次這種吶喊出現，我就完了～～

2/21 小貝變成口水男。唉，唱個口水歌或吹個口水泡泡就算了，把噴口水當成遊戲玩，會不會也太沒氣質了？噴口水前還會深吸一口氣再用力吐出來（同時不忘最有名的"貝氏挑眉"），我看到笑倒在地上啦。

2/26 小貝打針不哭。這點真的有夠詭異的，打6合1疫苗只有唉兩聲，後面就沒了耶！護士還叫我趕緊抱他起來，免得他哭。結果小貝好像什麼事都沒發生，繼續東張西望...結果是回程路上被計程車司機的噴嚏聲嚇到哭，這會不會也太奇怪了啊，別人打噴嚏有這麼恐怖嗎？

由於爸媽愛趴趴走，小貝4個月不滿已經外宿玩耍過，目前看來是個不錯的逛街咖，但不是好飯友，每次爸媽吃飯時都吵著不要躺Aprica推車，所以我也練就一身好功夫：左手抱他、右手吃飯，而且他還睡的不錯（只是隔天我手殘而已啦）。

小菲的母乳之路

2010-01-29T23:11:00.005+08:00

月子中心裡還很小隻的小貝

在懷孕的時候就打定主意要餵母奶半年，說得輕鬆，真的踏上母乳之路才知道這是多麼”艱難的志向”，酸苦誰人知。不過，除了抱怨文以外，我想寫一些餵母乳時常碰到的挫折、釐清一些似是而非的觀念，給之後要餵母乳的媽媽們加油打氣～因為，連我這麼懶惰的人（沒有認真追奶），沒有認真食補、還自己一個人帶小孩，都可以餵到現在（三個月），所以請相信：大家都能成功餵母奶的。

話說我在長庚住院四天（多住了一天是因為小貝黃疸，留下來陪他），那幾天真是不堪回首…因為不分日夜、每3小時就要到餵奶室報到，所以那種半夜1點、4點的時候無敵痛苦，最怕深夜電話響起時：那奪命餵奶call !!帶著很複雜的心情到那裡，開心的是可以看到小貝，痛苦的是我每2小時睡眠就被中斷。（別忘了有1小時在餵奶…）

初餵母奶，媽媽和寶寶都在學習

很多新手媽媽應該都有這種經驗—乳頭破皮掛彩。很多人不知道，一開始寶寶吸乳其實是很痛的（而且小貝是上升牡羊的男生，力道更恐怖）。寶寶會把乳頭吸到破皮甚至起水泡，就代表寶寶含乳太淺。所以我離開長庚到月子中心時，雙邊都是慘兮兮的狀態，但還是持續每1~2小時再受到”襲擊”，護士看到慘狀時都忍不住搖頭說：”母愛真偉大”。

痛真的不算什麼。此時的媽媽只在乎寶寶有沒有吃飽，哭成那樣到底是不是因為餓？每次寶寶陷入睡眠後，心裡便鬆了口氣、趕緊把他交給護士，因為不知道下次被call是1小時後？還是2小時？總之交出去的時候寶寶沒嚎啕大哭就好。甚至心裡會有點心虛，有點疑惑自己到底有沒有奶水給寶寶喝？儘管在先前的衛教課學到：剛出生的寶寶胃只有彈珠的大小，所以根本不需要很多奶。

後來才知道那時的初乳有多珍貴，足以提供寶寶一生受用的免疫力。住院的第三天，我才學會手擠奶，在長庚的雙人房中隔著簾子默默地一滴一滴擠，疲倦的我聽著iPod中《Buzzer Beat》的主題曲イチブトゼンブ，用音樂為自己打氣。

不過我沒有簾子對面的那個室友幸運，她剖腹第三天奶水就來了，還能手擠到20 cc，連護士都直呼厲害。而我這樣每三小時親餵倒底有沒有讓小貝喝到？當時我是沒有把握的。總之想盡辦法能擠就擠，真的是”滴滴皆辛苦”，尤其當時我的撕裂傷還是非常疼痛，坐著壓迫到的傷口持續隱隱作痛。

母奶之路的矛盾三回合—配方奶、集奶量化、質疑自己

在長庚過日夜不分的我，以為那是最糟的狀況了，但沒想到去了月子中心，我的煎熬才開始。因為只要寶寶餓了，月子中心的護士就會call我，於是我半夜12點、2點、4點…不斷餵寶寶，根本無法睡覺。幾天下來受不了，根本達不到坐月子休息的目的，於是護士建議我幾餐搭配配方奶。

這是矛盾的第一回合。因為我怕一旦喝了配方奶以後，寶寶會不吸母奶，因為喝奶瓶當然比較輕鬆，吃奶是需要力氣的。還有另一層擔心：減少餵的次數可能會讓奶水量減少。但是將近一個禮拜每天睡眠不足的情況下，我還是妥協了。於是，我白天儘量親餵，晚上12點過後到清晨6點就充分睡覺休息，不過最好笑的是：之前習慣了”苦命作息”，結果儘管後來不用半夜爬起來餵奶，我還是準時在半夜2點、4點醒來……

第二回合的矛盾是量化的奶量。生物學的奇妙，在於長期下來寶寶和母奶會達到供需平衡，也就是母奶可以提供寶寶需要的量。但有了配方奶這玩意，親餵母奶便常被質疑無法量化。有人問我這個問題：妳怎麼知道寶寶有沒有喝飽？其實只要確認一天有5～7次濕透的尿布就代表有吃飽。也因此有些媽媽採取擠出母奶瓶餵，把母奶”量化”。不過實際的狀況是：親餵其實比擠出來的奶量還要多。

坐月子的那個月，一開始因為乳頭受傷不能用電動擠奶器（因為破皮，所以連血也會一起擠出來），不過卻因此我練就了手擠奶好功夫（媽媽手也因此出現，唉），雖然很費時（這樣一滴滴擠，少說一小時），但隨時可以解除漲奶的困擾。尤其看到擠出噴泉般的奶…不知為何挺有成就感的。後來回到家用了擠奶器後，更體會到其實手擠比較能擠得乾淨。總歸一句：其實最棒的擠奶器就是寶寶啦！他喝個十五分鐘比擠奶器擠一小時更有效，擠出來還會有耗損，還是直接給寶寶喝最實在。

最恐怖的第三回合，就是延續量化的奶量衍生的質疑。常常出現剛餵了一小時，就接到嬰兒室打來的電話：”弟弟沒有吃飽喔…”，然後問妳要不要補配方奶。此時，心裡有兩個魔鬼輪番上陣。第一個魔鬼是懷疑自己是不是沒奶，不然哪有這麼快餓的！而第二個魔鬼是很想跟護士說”Yes”的掙扎。配方奶就像《浮士德》裡不斷出現愛打賭的魔鬼一樣，誘惑著疲憊的媽媽：”泡個奶多輕鬆～餵母奶多累啊～”尤其當媽媽的睡眠從沒超過3小時，真的，相信我，大部分的正常人應該都受不了。

母奶之路上，壓力是最大的敵人

我曾經懷疑自己奶不夠、又不想向配方奶妥協，實際上每天都非常疲倦，非常懷疑坐月子根本是個幌子，心情很沮喪。後來一個資深護士看出我的焦慮，便跟我說：”母奶最需要的是充足的休息，如果妳沒有好好坐好月子，將來妳不能怨誰。”當下我都快哭出來了。於是，我放下給自己的壓力，告訴自己：能餵母奶當然很好，但如果不能，也不要因此覺得自己是個不盡責的媽媽，當個好媽媽有很多方式，應該有其他我能做好的。於是，那天晚上我終於沒有顧忌地”睡到底”（到清晨5點），沒有壓力後，說也奇怪，奶量就真的變穩定了。

儘管之前網路爬文很久，知道母乳之路很辛苦，但真正的辛苦要親自體會才能理解。餵母奶真的是先苦後甘，尤其晚上夜奶不用泡牛奶、出門不用大包小包、不用洗一堆奶瓶、不用拍嗝拍到手軟……到後來真的輕鬆很多。

或許你可以參考的書目：
1.百歲醫師教我的育兒寶典，如何出版。
2.從0歲開始（第一集、第二集），學園出版。

小菲的生產日記

2009-12-31T21:42:00.006+08:00

話說小貝從10月中就開始放產兆的煙霧彈，10/15產檢時宮縮已經每15分鐘一次，因此我的山東大妞羅醫生信誓旦旦說：”沒幾天妳就會來找我了！”搞得我每天都覺得”今天可能會生”。但兩個禮拜就這樣過去，超過預產期好幾天，每天晚上都在假痛。10/29產檢後，醫生忍不住宣布：”明天就來催生吧！”

對於催生這件事，我是千百個不願意。舉凡網路上網友、有催生經驗的朋友陳述，恐怖的共通點是：1.要催很久，兩天是基本款。2.會很痛，等於是把產程的陣痛集中在這段時間進行。最糟糕的狀況是，最後催不出來的話就要剖腹，這就是所謂”兩種都痛到”的慘狀。為了催生的長期抗戰，前一天我和小白準備好東西和乾糧、早早入睡，明日一早迎戰。

Am 8:30 抵達長庚待產室

先進行例行的灌腸。
此時我開始疑惑小貝的頭圍會不會太大，造成生產困難？（這也是催生的經驗談一例）護士回答：”這時候看超音波也不準確啦，寶寶的頭已經往下移了。”好吧，所以這下子我就是得硬著頭皮生下去就對了。接下來，在待產室裝上測量宮縮和寶寶心跳的監測儀器、準備好點滴，一旦躺上待產床，我就再也不能下床了。

Am 10:00 開始吞藥

一早聽到羅醫生健朗的聲音實在是件很令人欣慰的事，山東大妞內診後證實我的子宮頸還是只開一指。於是，十點開始每一小時吞一顆藥，讓子宮收縮加大並且規律。不過正如羅醫生說的：”妳的子宮穩如泰山耶！”問我痛不痛，我都還可以忍耐，醫生直搖頭說不可思議。直到吞到第三顆藥，監測紙上出現規律而恐怖的收縮”尖山圖”，此時子宮的收縮疼痛已經越來越不可忍耐。

我開始懷疑這樣如果是剛開始的話，那生產的盡頭會有多漫長？
於是我忍不住問小白，幫我問一下醫生：我可以打無痛了嗎？

Pm 1:00 打無痛分娩

事後才知道，我打無痛的時候其實有點晚了（早說可以打啊，害我之前痛那麼久！）。網路上大家都說打無痛時，把身體捲成蝦子狀、打下去那一刻非常痛，但我一點感覺都沒有，看來每個人的感受力真的不太一樣。隨著止痛藥加入，果然”從地獄回到天堂”，前幾分鐘還笑不太出來的我，逐漸行有餘力和小白聊天。

然後，吃完午餐的小白拿出我的最愛--泡芙來慰勞我，心想反正生產那麼漫長，先來補充體力也不賴，於是我就開心地吃了起來（真的是很愛吃的產婦）。
享受香醇內餡之時，輪班的護士走了進來，看到我大快朵頤的樣子整個嚇呆：”我建議妳不要再吃了。”咦，打了無痛後就不能進食了嗎？我表示困惑。
“因為子宮收縮得很厲害，等會會把妳吃的東西吐出來…..”護士回答。
於是我立刻把咬了一半的泡芙還給小白。

Pm 3:30 羊水破了

其實這是事後才知道的，在那之前我深受排不出小便之苦。由於不能下床，打了點滴也是需要排尿的，而寶寶的頭已經嚴重壓迫了膀胱。護士發現我膀胱漲得像青蛙肚一樣，但我坐在排尿器上十分鐘，卻一滴也擠不出來，第一回體會想排尿卻上不出來的痛苦，最後還是用導尿管解決了這個問題。

這個時候我還不曉得，原來陣痛已經到達高峰，即將要開始用力生產了。

Pm 4:00 醫龍團隊出現

一行人三或四個助產員出現，這就是傳說中羅醫師的”生產醫龍團隊”嗎？她們說我要開始練習用力了。然後等待每一次陣痛來臨，教我何時呼氣吐氣、怎麼用力。等等，我一定得把腳跨到手扶欄上才能用力嗎？都這個節骨眼了還顧得了形象嗎？這時候旁邊連氧氣罩都出現了耶，護士叫小白需要的時候就拿給我吸一下，亂可怕的，我會用力到缺氧嗎？

剛開始的用力像是暖身練習，接下來的用力好像有一點一點推出寶寶，旁邊的團隊們非常正面地鼓勵著我繼續努力（儘管常常用力地不成功），最後的用力像是就快把頭生出來了，就差臨門一腳……

但，這時候我真的很想吐！陣痛陣陣襲來加上抬頭用力，讓我在胃裡的泡芙翻上來衝到喉嚨裡，真的很要命！
“還可以再來一次嗎？”
“可以！”總之，只想著把小貝生出來，其餘的什麼都管不了了。
這時心裡想著媽媽跟我說她跟菩薩祈求、朋友K送給我天使的粉紅光、還有朋友E和小白同事A大老婆在日本求的安產御守……那麼多人為我祈求，我一定過得去！

不知道用力多少次（也無暇去數了），最後是傳說中帶點暴力成分（卻很有用）的”壓肚子”一招上場了，因為小貝的胎位仍然很高，所以護士用力揉、按、壓我的肚子，把寶寶一點一點推下去，最後根本是整個人壓上來（不過這時候我根本也不覺得那樣很痛了）。
隱約還聽到這樣的對話：“等會叫XXX來壓好了。頭這樣可以了。”
什麼？這是說小貝的頭已經快出來了嗎？

Pm 4:20 推進產房

然後我就這樣被推進產房。所以這就代表進入最後階段囉？

一進產房，羅醫師的醫龍團隊非常迅速地就定位，這時聽到山東大妞爽朗的聲音真是安心許多，教我用力第一次～”很好，就快出來了！”
此時，我的左邊出現剛剛接生團們說的那位彪形大漢…啊，不是，是比較壯碩的護士，心裡好怕啊，這就是你們說的最會壓肚子的那一位嗎？

正當她要伸手過來之時，羅醫生好像聽到我內心的呼喊似地發聲了：
”等等，妳讓她自己來！”
這回用力份外認真啊，於是第二次用力後，便聽到羅醫生乾脆地宣布自然產成功。
此時意識模糊地聽到山東大妞一邊講：”臍帶繞頸一圈！男生！……難怪胎位一直不想降下來…...”然後聽到小貝的哭聲，ㄟ，聽起來有點秀氣耶，你不是男生嗎？

躺在產台上的我，虛脫無力對拿著相機錄影的小白搖搖頭（請不要拍我！）。不知道為什麼淚就那樣一直流。不是因為聽到小貝的哭聲而感動，而是遲到那麼久的小貝終於出來了，等待的煎熬讓我此刻終於鬆了一口氣。

此時麻醉的藥效漸漸退去，後續的傷口縫合顯得特別真實而漫長。

小貝經過一連串擦拭檢查後，護士把他抱到我旁邊，向我細數手腳與身體特徵，還把小白抓來一起拍照，此時的小貝看起來好浮腫，真的泡羊水太久了啦，粉皺。

Pm 5:30 轉至恢復室

“三級撕裂傷”聽起來真的蠻恐怖的。
小貝的頭我想應該是蠻大的，不然也不會有這麼嚴重的傷口。
我之前常戲稱我和小白都是大頭、高額頭，生出來的小孩應該是外星人吧～看來這個幻想也不是假的。
依照長庚的母嬰同室政策，護士把小貝抱來和我親近，也就是讓剛出生的寶寶和媽媽有肌膚接觸，會讓寶寶更有安全感。羅醫生此時也跑來把小貝的頭湊到我乳房上，沒想到小貝還很牛地轉頭抗議，好像不要勉強他的意思，很好笑。

在恢復室觀察一小時後，就轉到一般病房1132R了。
還非常虛弱的我，此時還沒意識到接下來即將要迎接另一場奮戰，也就是沒日沒夜的餵奶，我的母乳之路就在醫院的魔鬼訓練下展開了。

つづく

沒圖沒真相之小貝篇

2009-11-30T21:08:00.004+08:00

今天是小貝滿月，但昨天先提早結束月子生活了，第一個晚上就受到小貝的"震撼教育"。

(果然是外星人，不懂地球人的時差...)

新手媽媽目前尚未拋去疲憊，連睡覺都沒時間，所以只好來個看圖說話啦。

小貝是萬聖節前一天出生的，護士阿姨特別準備一套南瓜裝，超可愛！！

蠻有蠟筆小新的味道耶....

總之，小貝需要地球人的訓練，等小菲有點力氣後，再回饋"生產篇"和"母乳之路"給各位。先醬了～

Brunch女王的半年食記

2009-10-19T18:32:00.014+08:00

珠寶盒2店（安和店），口味不輸Paul的法式麵包店。

繼上次”退休生活”之日記，我決定公開這半年來吃吃喝喝的食記流水帳，其實也只限於brunch或下午茶範圍啦，比起小白格友到處美食征戰，我算非常小咖。小菲之前可從沒過這麼”食神”的生活，大概是因為小白每天看食記，挑起我想實踐的念頭吧，哈～

最近要為小貝取中文名字，所以開始研究起姓名學起來，才赫然發現自己和金城武一樣是個食神耶！（不是電影「食神」裡的莫文蔚喔）姓名學中十用神裡的食神涵義是：「溫文儒雅、開朗樂觀、凡事順其自然，喜歡欣賞美好的事物，在飲食上注重感覺，只要哪裡有好吃的，即使是沒冷氣的路邊攤也無所謂。」難怪我和金牛座是好朋友，我們喜歡沈浸在美好的環境裡嘛。

4月
Paul 下午茶，讓我像回到巴黎「花神」café一般，法式鹹派(feuilleté)還不賴。
法國原版 http://www.paul.fr/fr/actualites.php

5月
Afternoon tea 下午茶，與從美國回來結婚的朋友碰面，適合日本控。
台灣代理版 http://www.afternoon-tea.com.tw/
日本原版 http://www.afternoon-tea.net/tearoom/freepaper/index.html

磨菇下午茶，這天和壽星一起下午茶，感覺特別悠閒。
http://www.booday.com/

N.Y. Bagel Brunch，介紹給小寶夫妻檔，他們從此愛上這家店！
http://www.nybagelscafe.com/index.htm

晶華酒店 Brunch，小寶夫妻檔吃上癮了，持續挑戰各家Brunch！
2F上庭酒廊區 http://www.grandformosa.com.tw/CH/Dining/Gallery/

有附小型甜點自助區，還不錯吃～～
6月
錢櫃港式飲茶，想回味一下港式飲茶味道的話，這家還勉強ok。
食記 http://blog.sina.com.tw/noodle/article.php?pbgid=30441&entryid=585397

台南香格里拉早餐，很久沒吃到這麼優的早餐了！讚！
遠東café 10F http://www.feph.com.tw/tainan/pa020204.html

7月
L’Idiot Brunch，又是和小寶夫妻檔一起挑戰。氣氛很西班牙的店（但Egg Benedict 還是N.Y. Bagel 勝出！）比較推薦他們假日的Brunch，平日的午餐小貴！
食記 http://tw.myblog.yahoo.com/mtshih88mtshih88/article?mid=3247

貓薄荷下午茶，必品嚐手工起司蛋糕。回到師大和朋友碰面，收到安產御守一枚，揪甘心～
http://catmintscafe.blogspot.com/

N.Y. Bagel Brunch，介紹給日文班同學，不過仁愛店略吵雜，未受青睞。

8月
來吧義大利下午茶，SOGO後面巷子臨時找的店，吃起來很普通，已經沒辦法忍受沒特色的下午茶了。
http://comeonitaly.pixnet.net/blog

Smith & hsu 下午茶，這是我個人的愛店之一，這回挑戰兩人份下午茶塔，兩個女生還是吃不完。
http://www.smithandhsu.com/en/teadrinking.php

SOGO法樂琪沙拉吧，開幕以來場場爆滿，這回還是小寶夫妻檔排隊排到的，菜色精緻，適合女生吃。
食記 http://mypaper.pchome.com.tw/2rain1208/post/1313816078

9月
珠寶盒下午茶，據說這間店是貴婦的最愛，各種道地法式麵包限量供應。終於吃到無敵好吃的馬卡龍！非常推薦！（可麗露就硬了點…但比Paul的好吃）
珠寶盒2店 http://www.boitedebijou.com.tw/boitedebijou2/index.htm

晶華酒店下午茶，這是結婚二週年紀念行程。但沒有想像中豐富好吃。甜點比鹹點優。
柏麗廳 http://www.grandformosa.com.tw/CH/Dining/Brasserie/

Smith & hsu 下午茶，妹子來台北，當然介紹我的私房景點啦。

SOGO法樂琪沙拉吧，介紹給一個孕婦朋友Y，此時法樂琪熱好像有點退燒囉。

10月
台北聯誼會饗自助餐，和另一個孕婦朋友H一起用免費券吃的，走日式料理路線，種類雖然不多但蠻好吃的。
食記 http://www.wretch.cc/blog/tsutzu/20664905

中西美食 Brunch，雖是師大名店，但我好像第一次來耶。祖母蛋捲和Scone都很棒！
食記 http://blog.yam.com/cat108/article/16539709

孕期的流水帳

2009-10-09T22:11:00.012+08:00

最愛彌月試吃了。旁邊是不小心幫小貝買的玩具...

話說回來，我真是個懶惰的孕婦，明明每天掛在網上卻沒有認真寫孕婦的部落格（でも，那也不是我的風格）。不過我倒是很感謝網路上各地熱心的孕婦網友，往往給我很多無聊疑問的解答。
所以，已經在倒數計時的我，就來個流水帳紀念一下好了，總得留下些記錄給人參考嘛。

工具篇

想瞭解結婚資訊與相關網站社群，到非常婚禮(Very Wed)網站；不過有baby後會自動進階到寶貝家庭(BabyHome)網站。那裡是台灣育兒、親子討論的最大網站，稀奇古怪的問題或答案都搜尋得到。

觀念篇

以下擷取一些經驗與關鍵的重點：

1.在照到baby心跳之前可以不用輕舉妄動，醫生除了開一些黃體素（安胎藥）給妳之外，什麼也不能做。
2.孕吐可能造成體重減少，但不用害怕，只要有吃就好。我朋友生產前45kg，孕吐超嚴重，體重跌到41kg，直到32週也才45.9kg，baby還有1800g，所以只要寶寶的重量ok，媽媽沒有增重太多也不用太擔心。
3.均衡的飲食比進食的數量重要，吃得多不如吃得多元。初~中期（前6個月）少吃澱粉類食物來控制體重，因為後期體重增加非常快，要留點空間啊。
4.除非需要安胎的狀況，平日仍保持基本的活動（我都到百貨公司逛街吹冷氣啦），沒事把腳抬高一點（避免腳水腫），對孕婦的血液循環來說比較好。
5.每個人孕期都有不同的困擾，比如：孕吐、過敏變嚴重、腰酸、水腫、脊椎或恥骨痛...等，可以尋找一些方法或道具減輕痛苦。比如乾濕分離（先吃完所有乾的東西，最後才喝湯）來減輕孕吐、吃益生菌或使用空氣濾淨機減輕過敏、晚上用樂活枕睡覺、用紅豆水消腫等，想辦法保持身體與心情的愉快，就是最好的胎教囉。
6.基於我身旁許多朋友的經驗，多半在36~37週就生了，所以最好還是早點準備待產包，孕婦手冊和健保卡隨身攜帶，以免措手不及。

私人經驗篇

＊小菲魚缸的重量變化＊

懷孕前 44kg
9週 46kg （被護理長警告胖太快）之前當宅女時胖太多...
15週 46.6kg (肚圍31吋)飽受孕吐與過敏之苦...
19週 48.2kg (有胎動了)這時才知道小貝是男生！
23週 49.4kg (肚圍33吋)最舒服的中期，開始買baby的東西！
27週 50.9kg (肚圍34吋)肚子開始有卡，不能正躺睡覺了>.<

31週52.9kg (肚圍36吋) 胎動變大，開始彌月試吃活動！

35週54.3kg(肚圍37吋)哪有什麼凹洞的肚臍，早就平坦一片了！

37週55.3kg(肚圍38吋)每天都在跳波浪舞，整死我了！

到目前為止，已經胖了11kg，希望不要再增加了（不可能的願望，後期是隨便吃隨便胖...）

＊小貝的喜好＊

1.大左派，喜歡待在我肚子左邊，所以我的肚子常歪一邊（泣）。

2.喜歡盧廣仲、回聲樂團，不喜歡Tizzy Bac(幹嘛和媽媽唱反調啊？)

3.非常討厭甜食。難得一次吃晶華下午茶狂吃甜食，結果半夜兩點爬起來吐光光。

4.最常聽占星課和日文，以後看他對這兩樣有沒有點悟性？

退休生活

2009-09-30T10:44:00.004+08:00

台南香格里拉早餐。很優，推～

乍看這個標題，一定以為自己不小心連到哪個週刊網頁去了，小菲年紀輕輕（要跟真的退休的人比），哪有資格談什麼退休啊？？

其實，想談這個話題的起因是，有一天我被問到這個問題。
我敢打賭，我們這把年紀，也沒認真想過退休之後的事吧？
"妳有想過退休後要做些什麼嗎？"
"........."我想了一分鐘後，擠出這個回答："我現在就在過退休生活啊！"
對方非常狐疑地看著我，不解。

當大家都在拼命工作賺錢、存錢（喔，在這之前先"花錢"），為的是以後的"退休"生活，好像不用工作就進入天堂生活、就高枕無憂、功德圓滿了......其實真正有規劃"實際退休生活"的人，少之又少。於是，一般的退休生活，會有幾種結果：

1.每天在家晃蕩，和老婆大眼瞪小眼、嫌東嫌西（比如日本不斷在攀升的老年離婚，退休在家的老公太煩人了，所以老婆要離婚）。
2.還是有在做一點事的：每天在家看盤，老本能小賺一點也不賴。不過除此之外，在家就是看電視（比如白爸）。
3.做點小本生意，開創事業第二春！（諸多退休又復出的企業家不勝枚舉，不過這樣還算退休嗎？應該除名）
4.又回鍋了，當個顧問之類的兼職。（比如菲爸。這也應該不算真的退休吧？）
5.在家附近種菜養魚、回歸田野，過著類獨居老人的生活（比如小菲的大姨丈，不過據大阿姨說，姨丈久久才下山一次）。

可見大家都模糊了"退休生活"的真義，或者根本就是用很簡單的"工作排除法"來定義它。試想，多年來不斷努力工作的人突然停下來，驟失生活重心、感覺空虛那也是自然。

或許有更積極或有趣一點的退休生活？

在我來說，只有退休能做的事應該基於有"休息時間的限制"，一般工作沒辦法讓員工離開職場好幾年，或許這幾年你想環遊世界、學一種新的技能、生養一個小孩......或者就是單純想放空幾年。也或許台灣對於"幾年不工作"這件事看得太嚴肅了，職場上空白幾年好像是莫大的罪過似的。於是我們在焦慮工作的履歷表要完美地銜接，跳槽要步步高升、待業時不參加同學會.....而金融海嘯的警示讓本來要退下來的世代，繼續投入工作或延長退休時間。

當然，工作與消費的關係在現在社會已經變得樣貌更為複雜，工作已經不只是為了生活，而是為了消費；非工作時間已經不只是為了休息，是為了從事具認同的閒暇活動（這個論題要另開一篇來談，大哉問）。

有些事情，或許不需要等到退休後才去做？因為到那時，自己的體力也大不如前了，也或許心境已經不同了。

也或許自己可以給退休另一種定義，而非從"此不工作"的決然劃分，有點類似成人版、長一點 gap year，因為這段時間從事的是重整人生的工作，在另一個領域中成長，而非什麼都不做的空白。可能一段時間後，你會發現自己有潛力做另一件事情的可能性。

絕對不要被現有的工作限制住自己，"現在"就去學習自己有興趣、或新的東西，不用等到以後了，現在就可以enjoy"退休生活"囉～～

小貝養成備忘錄

2009-08-31T16:41:00.002+08:00

與小貝連線

從滿三個月開始，我就每天一邊塗Stretch Mark Cream一邊和小貝聊天。比方說今天帶他去了哪裡、遇到哪個阿姨叔叔什麼的。所以小貝似乎算是蠻能溝通的小牛仔。比如說第五個月的時候小貝還在搞神秘，小白因為想知道小貝的性別第一次陪我去產檢，出發前我就和小貝信心喊話：”小貝，要Open喔～”（請雙腳open）。果然那天就看到在羊水裡漂浮的雙腳和果子…所以我想小貝應該是個蠻能溝通的小傢伙。

貝的副作用

回想和小貝的共體時光，我應該算是幸運的，唯獨有一段時間有點過敏的現象，造成晚上睡不好，後來是一台空氣濾淨機拯救了我。又比如孕婦最怕的孕吐，菲媽據說一直孕吐到快生，身為女兒的我實在很難不憂心。幸好後來症狀算輕微，只是一直處於想吐的狀態，害怕聞到以前最愛的豬腳、青椒等味道；然後嗅覺變得異常敏銳，比如受不了後面的同學吃的蘿蔔糕味道，還有一上捷運就聞得出車廂裡哪個人穿了新的牛仔褲！也因此，我的食慾一直不是很好，吃的比以前還要少，以前很愛的甜食後來都沒興趣，（身為喜餅達人的小菲，竟然在這段時間內拒絕掉好幾盒喜餅！）酸不拉嘰的檸檬汁變成我的最愛。所以一度懷疑小貝極可能是愛漂亮的天秤座，他不想變肥仔，也不想貝媽變肥婆！

小菲小惡行

再說我不是傳統的乖孕婦，不買孕婦裝，倒是敗了一些Muji和a` la sha的日系風衣服，所以我可能是個不容易辨認的孕婦（這兩個月就完全沒辦法了，肚子已經大到很難說看不出來）。戒口的食物只有咖啡，其他奶茶、綠茶都照喝，尤其今年夏天熱到爆，所以只用”少冰”來安慰一下自己。菲媽告誡我要多喝牛奶小貝皮膚才會白，我還回嗆：”鈣質攝取太多會造成鐵不能吸收，反而會貧血”。連公公也叫我把”牛奶當水喝”（這是不是瘋了），我只好回：”其實我有乳糖不耐症啦”。太多沒根據的建議，其實真的讓孕婦覺得小苦惱，幸好我沒有跟長輩住一起，不然我應該會受不了吧。

小菲變貝媽

看著日漸隆起的小貝，這幾天才驚覺和小貝共體的時光似乎所剩不多了，開始有點緊張起來。尤其對自由慣了的小菲和小白來說，坦白說是有點壓力襲來的意味。小白竟然還有點（公主病發作）憂心地問：”之後會不會忙著小貝，就不理小白啊？”果然三人行總會有人落單，這句話不是沒有道理的，”所以你一起加入，就沒人閒著啦～”我回答。小菲也怕從此別人只記得叫”貝媽”，而忘了小菲這稱呼。慢慢有些了解，所謂”當了父母，沒了自己”的意思了。父母是另一個社會角色，也只有親身體驗過才知道是怎麼一回事吧。進入倒數計時階段，小菲要好好享受最後的自由時光啊～～

我的養魚生活

2009-07-31T17:01:00.018+08:00

有史以來最恐怖的蛋糕，這種造型不是騙小孩用的嗎？

嗯，最近我養了一隻寵物。

關於他的別名，因為我愛取綽號的劣根性，多到N種，以下以時間排列：

2個月：鼻屎大的傢伙

3個月：小貝

4個月：牛仔貝

5個月：蠻牛

總之寵物在短時間內，發展出驚人的演化過程，我稱之為養魚，畢竟生物都是從魚類演化來的，目前魚缸還在逐漸增大中。

按照海克爾的名言："個體發生是物種發生的重複"，這句話驚醒我這個生物學迷的夢中人。當我某一天看到日本生物學家西原克成博士的說法：

胎兒從魚類進化為兩棲類、爬蟲類、哺乳類。在280天重現三十億年之

久的進化。尤其懷孕第32~38天，剛好處於古代魚類要上陸的時期。

即"生命的第二革命"時 期。此時期胎兒的整個身體就像重新改造一

般，故母體會體驗害喜。

我倒吸了一口氣。這種用進化觀點來看懷孕這件事，倒是讓月亮雙子的我用比較理智的方式受到感動。原來小貝在魚缸裡比變形金剛還認真地在進化，那麼那些拓展演化空間大小、提供新鮮的水、氧氣和養分等培養工作（所以地球叫大地之母嘛），過程經歷一些辛苦，似乎也是正常的。

（ㄟ，講到這裡，你應該知道我在說什麼吧？）

我的養魚生活為了符合演化條件，必須做些調整與變化，比如：

1.生物學角度：只吃重點食物，沒營養的、只有熱量的東西，都不能佔用胃的空間。

2.社會學角度：待產不是每天吃喝而已，雖然目前沒有在上班，但我一樣維持上課與社交生活，保持和社會的互動。

3.占星學角度：你知道從你的命盤，就可以知道當初媽媽懷你時的心情嗎？真的可以！所以最好的胎教就是媽媽保持愉快的心情，這會決定寶寶何時出生。（所以我每天都不知道在自high什麼，處於快樂的狀態。）

4.傳播學角度：所謂工欲善其事，必先利其器，我們這種"沒資訊就沒安全感"的傳播人本性又在此表露無遺，舉凡網路、育兒書籍＆雜誌、朋友過來人等經驗，都是可以參考的。

所以，儘管朋友常問我：不用上班很閒嗎？其實，每天都"牛仔我很忙"啊～～

生日前的占星小筆記

2009-07-21T23:37:00.008+08:00

其實今年年初，我就知道今年的生日會過得戰戰兢兢。

因為今年這麼大的日蝕就發生在我生日前一天，在占星學上代表："今年在我身上會有大條的事情發生！"雖然日蝕發生在巨蟹28度上，但對於獅子的守護星太陽被吃掉這件事，我還是耿耿於懷。

昨天上占星課時，老師才又提到7/22日蝕很不尋常的一點，就是北交點（True Node）也在準準的對面，然後木星、天王星、海王星、冥王星逆行(reversed)，而node卻正行，意味著能量轉換的不順暢。上一回發生這種狀況的時候，就是美國發生911的那天！這表示明天(7/22)或者後天(7/23)可能將會有另一場人禍發生。

所以，儘管台灣能看到六分鐘的日偏蝕天文奇觀，連公共電視也打算直播這幾百年難得一見的日偏蝕，學占星學的我卻沒辦法開心起來，心裡默默為世界祈禱，千萬不要發生什麼事啊......
這是來自壽星的心聲......

Update 8/28：果然日蝕後來還是帶來了88水災...50年週期的凱龍星重提1959年87水災當年的教訓；當年8/15屏東發生7.1的大地震，恐怕今年會捲土重來。尤其今年9/13之後土星、天王星、冥王星的 T-Square相位出現，很有可能台灣會發生大地震。我剛剛想起以前921時網路流傳的資訊，看來，是該打包地震救生包的時候了......

關於村上春樹，我說的其實是…

2009-06-30T23:45:00.002+08:00

最近發現楊照、郝譽翔陸續寫了關於村上春樹的評論時，我著實嚇了一跳。難道是因為村上老頭三度與諾貝爾文學獎擦身而過？還是因為近年獲得捷克「卡夫卡文學獎」、愛爾蘭「法蘭克．歐康納國際短篇小說獎」、今年的耶路薩冷文學獎，受到”永遠站在雞蛋這一方”的人權感召？一直以來，台灣文學界對村上春樹的是評語多半與”異質感”、”都市感受性”、”數字描述”等特質連結在一起，題材這麼輕的小說，在文學家眼中真是不登大雅之堂。諸如：平平淡淡的「聽風的歌」簡直是大學生日記的自言自語，「挪威的森林」骨子裡是性愛小說…之類的評論。

但，當年我們這些不管政治、經濟的死小孩，就是很愛村上春樹，因為他的筆調具現代感、一般小說家嗤之以鼻的題材他卻寫得煞有其事，小說會出現一些魔幻角色如羊男、老鼠、Kiki…甚至連山羊、發條鳥、黑鬼等神怪也一併出場。翻開村上的書，那些音樂、啤酒、棒球、義大利麵薯條的氣息就飄了過來…沒有村上春樹，就不會有王家衛「重慶森林」中吃鳳梨罐頭的警察金城武台詞（數字敘述），不會有1976阿凱的「海邊的卡夫卡」（搖滾樂＋啤酒），連在每期的數位時代雜誌都可以看到硬要引用兩句村上老頭的話（這真的太牽強了）… 足以證明村上老頭對於我們1970年代的人影響有多大。

打從十五年前、高中大學時代（又不小心透露年紀了）我就是個村上迷，我和日本、馬來西亞的學生，常討論和交換村上的書，也有不少朋友後來因此到日本留學。對我來說，村上在我的青春時期佔有非常重要的一角，過著有點獨行俠生活的我，上課很像是偽裝身份，最常在咖啡小店裡聽音樂寫東西，看「尋羊冒險記」的羊男出沒、在「世界末日與冷酷異境」裡體會黑暗的語言，當一個人面對現實的無力時，「發條鳥年代記」的久美子和笠原May彷彿輪番出來走秀…尋找一個出口。

不瞭解村上春樹的作家，會把他跑步的毅力和日本武士道連結在一起(註1)，但瞭解村上的人都明白，儘管他出生於關西，但不太讀日本文學、最討厭三島由紀夫，從來不曾被日本小說深刻感動過。他是喝西洋文學奶水長大的小孩，根本是一個披著日本人外衣的外國人。喜歡Ed McBain, Raymond Chandler, F. Scott Fitzgerald等作家，厭惡諸如大學、公司等社會體制，早稻田花了七年才畢業，之後選擇「體力勞動是精神的支柱」一途，在東京開Peter Cat 酒館，聽爵士樂、洗盤子、讀書…他是徹底反社會的一個人。

當我在看這本「關於跑步，我說的其實是」時，一併想起了「遠方的鼓聲」、「雪梨」、「雨天炎天」等書，不論在哪個國家都有村上跑步蹤跡啊。同時發現很有趣的一點，就是村上演繹出非常魔羯座的一面。對於需要用體力維持精神的孤僻小說家來說，跑步是為了踏上專業小說家一途，所衍生出的生活模式。村上選擇的寫作方式是每日苦幹的緩緩耕耘，什麼喝酒抽煙找謬思靈感的事，完全不是他的路線。魔羯座最深刻的力量在「達成他的理想」，不論要花多少時間或功夫、就算暫時被人踩在腳底下都沒有關係（李登輝就是個例子），忍辱負重是他們的座右銘。甚至連在路途上遇到的障礙，都能夠轉化為為了完成目標的動力。

村上提到開始跑步時的想法：「人生真是不公平。有的人不努力就得不到想要的東西，有的人不努力就可以一直得到。但是試想起來，生成這樣容易發胖的體質，或許反而幸運也不一定…不過這樣努力不懈之下，代謝保持在很高的水準，結果身體變健康了…而體質什麼都不做也不會胖的人…這種人不必自找麻煩地去運動，所以多半會隨著年齡的增長，體力逐漸衰退…什麼叫做公平？如果不看長遠是不會知道的。」(註2) 村上小說裡常出現這種對人生正反合的辯證，先指出極黑暗辛苦的那一面，卻隨後又反轉成光明與未知的可能性，那些看似輕描淡寫的對話或音樂或美食，背後隱藏了深刻的慾望與動力，往光亮井口的方向邁進。

村上老頭說：跑步的本質，也是（寫作）活著的隱喻。這是讀者所熟知他認真的一面。儘管這麼反體制、不想屬於任何團體，但他仍然選擇非常魔羯的道路：具社會目標的管道，來與社會做連結。「所謂重要的人際關係，與其說是和某些特定的人往來，不如去和不特定的多數讀者之間建立」(註3)。忠實讀者看到這一段，真的是非常開心。

最後，身為村上老頭的粉絲，還是來宣傳一下新作「1Q84」，相信目前賴明珠已經很努力在翻譯了。我們這些不懂日文（或日文還不夠好）的讀者，引頸期待中…

註1：郝譽翔在6/19發表「關於跑步，我說的其實是」評論一文提到：這與武士道傳統有關….他畢竟是一個清心寡欲的苦修者。
註2：取自「關於跑步，我說的其實是」中譯本p54..
註2：取自「關於跑步，我說的其實是」中譯本p49.

牙醫的愛恨情仇

2009-05-31T22:03:00.010+08:00

這不是一篇關於我與牙醫的戀愛史。

話說之前在長庚候診時，莫名其妙被遊說參與一項"牙周病研究計畫"，說來很奇怪，舉凡是跟"研究"有關的，無論多奇怪的計畫我一律都會答應。所以一個禮拜後的下午，我就那樣自願坐電椅...啊不是，坐上牙醫的電動椅，女醫師開始在我的各部位牙齦上做腫脹測試。

"3,2,2...."我想這應該是指右上方上顎牙第二區第二顆牙齒，用研究的術語來說，就是抽樣樣本位置，便於旁邊的研究助理記錄。
"+,-,-"刺過那一區牙齒後，醫生用這種很抽象但可以想像的方式，告訴助理這顆牙齒的牙齦健康狀況。

據聞，多數人是有點（或非常）怕看牙醫的，因為坐上看診台後，各種牙齒看診器具或多或少都會發出恐怖的機械聲，足以令人頭皮發麻；然後"施工期間"的淹水（不論是自己的口水或伴隨診療器具流出的水）常讓人有快嗆到的錯覺，起身吐掉血水又異常可佈。所以當人們走出牙醫診所時，會有種看完"3D電鋸磨牙狂"恐怖片的感覺。

但很奇妙的是，我和牙醫彷彿有不可解的緣分，也從沒討厭過牙醫。打從我國一開始，就像小S一樣戴上很醜的矯正器，也因此多了"磨牙"這個綽號。我倒是沒有因此覺得外型自卑，但最令我痛苦的是剛裝上的時候，連咬豬排都會痛到飆淚，還有每天三餐後要非常麻煩地刷牙，所以我的進食因此大受影響。菲媽常說："妳少長5公分，都要歸咎於在錯誤的時間做牙齒矯正。" 往後常常告誡旁邊的親戚朋友，不要犯同樣的錯誤。

不過，其實最慘的還在後面。好不容易拿掉了矯正器不過3、4年，剛上大學的寒假，我就因為酒後駕車（年輕的時候這種事也算正常吧...），把矯正好好的門牙，硬生生地撞斷3顆。所以真正可憐的是我剛交的男友，還得忍受"沒兩齒"講話還會漏風的女友，算是蠻慘的經驗吧。

經歷一顆顆冗長的腫脹測試後，我開始陷入回想的過程中。
此時，醫生彷彿發現新大陸般，非常開心地問我門牙的假牙裝了幾年。
"呃...蠻久的ㄟ，大概有10年了吧..."我回答地很心虛，其實應該是13年了，當年幫我裝的牙醫長得很像陳水扁，不曉得現在他的生意會不會受到影響。
大概是難得又碰到這樣的樣本，女牙醫超有耐心把我牙齦間的結石挖出來，我痛得快飆出眼淚來。眼看她把我那10年歲月結晶的小隕石，小心翼翼地放進小藥罐中，彷彿泡在藥水中的是珍貴的標本。

正當我心想測試也該結束的時候，牙醫竟然拿出鏡頭超高檔的相機跟我說要拍照，我嚇了一跳。
什麼？這麼說來，或許有一天我會在電視上看到自己的全口照片，旁邊的標題是："漠視10年假牙導致牙周病"之類的新聞，這個...我可以要求照片不要公開嗎？

來不及了，助理在我嘴上裝好牙齒撐開器，要求我用力咬合。

這時，突然讓我想到以前當牙醫助理的我，幫小朋友裝"綠色雨衣"（就是撐開器上加裝防水膠布）的情景，這是用來減低小朋友害怕牙醫看診的道具之一。因為牙醫可以拿鏡子告訴小朋友說："我們現在要幫這顆牙齒裝雨衣，然後把裡面的蟲蟲揪出來"。這樣小朋友就不會害怕了。

是這樣的，我和牙醫的糾纏史在裝完假牙後，還沒結束。我在大學剛畢業的暑假，在天母做了3 個月的牙醫助理。其實牙醫助理是很有趣的兼差，也因此我認得牙醫看診完整的工具包每一支長啥樣、機械High speed、slow speed的使用時機、麻藥準備、牙齒X光片沖洗或製作牙齒模型、蛀牙到哪種狀況要做根管治療或做牙套、膺齒治療等，不論是怎樣的病患我一律都要跟診，在醫生做A動作時，我就要幫他接好B動作，讓整個看診過程變得非常順暢。

大概也是因為和牙醫的關係匪淺，我才會這麼豪爽地參加這個牙醫研究計畫吧。刺眼的閃光燈啪嗤啪嗤地閃個不停，總之我是在手術台上的白老鼠，悉聽尊便了。
"經過我測試的結果，妳的牙齦有略微腫脹，但沒有牙周病，建議您往後勤快使用牙線清除......"
總算結束這個有點奇怪的實驗計畫，這前前後後竟然還搞了一個半小時。牙醫在離開前還送我一包牙刷、牙膏、牙線等贈品，不過我還是比較在意照片的事情......會不會有一天真的在新聞上看到自己的牙齒啊？總之，我是不會承認的啦！

詐騙集團需要邏輯教育訓練

2009-04-30T16:49:00.005+08:00

話說某天傍晚和小白約好到Sogo鼎泰豐挑戰"史上最粒粒分明的蛋炒飯"，酒（應該是"茶"才對...）足飯飽之後，突然接到一通奇怪的電話。

"您好，請問是小菲小姐嗎？......請問您之前買的日系洋裝還滿意嗎？" （咦，什麼時候網拍還有售後服務電話啊，這麼搞剛。）

"嗯，還ok啦..."（內心O.S.：其實我覺得內搭那件質料有點粗耶，不過也才490元，就不要太計較啦。）

"首先先謝謝您惠顧我們產品......不過在作業上我們出貨的小姐有個問題，就是打單成分期付款的方式......"

"喔，那你們改回來就好啦！而且，不過490而已嘛，也不用什麼分期付款吧，哈哈哈..." （這真的是我直接脫口而出的反應耶）

"不過這就是問題所在，因為這不是我們自己可以改回來的，必須要您同意才能做這個動作！" （厚，大姊您也太執著了吧，490元分12期一期是要交多少？銀行也不會同意這種傻事吧？）

"嗯，那好，我同意你可以改回來了..."（我想此時，對方應該很想打我...）

"那您當時收貨品時是本人簽收的嗎？"（咦，我感覺柯南裡的毛利小五郎問起另一條線索了。）

"不是耶，有人代收。"我假想門口笑得很陽光的警衛簽收的樣子。

此時對方深吸了一口氣，有種詭譎的味道。"那就是他不小心簽到分期付款的那個地方，我想對方應該也沒有注意到吧。"（聽到這裡，我已經覺得太匪夷所思了，首先490元也要分期已經夠詭異了，還有代收人簽錯格也會成為共犯，這就有點扯。）

"很謝謝小菲小姐惠顧我們的商品，也很希望您對我們的商品能繼續支持....不過取消分期這個動作真的不是我們說想改就可以改的...@#$%^&**!@#$%#@###$%&*......"（後面的部分無敵長，我沒耐心聽進去，所以一概省略。但，怎麼有鬼打牆的味道，又回到感謝詞和堅持分期的取消的部分...我頭昏...）

"那個...好了，妳不要再說那些有的沒有的了，妳直接跟我說接下來我要做什麼好嗎？"（好吧，我承認我是想知道對方的真正動機為何。應該沒有像我這麼單刀直入的受害者吧？）

"因為您要向銀行取消分期的動作，那麼請告訴我卡片背面的服務電話好嗎？"（咦，這時我再度確認大姊妳是詐騙集團耶...一開始就講信用卡太明顯，難怪剛剛前面要鋪陳這麼久，也真是辛苦妳了...）

"喔，這個妳Google一下就知道服務電話啦，不用特地打電話給我啦。"（因為銀行的服務電話是公開資訊不是嗎？）

"那麼是哪一家銀行呢？"（咦，還不死心...）

"這個妳應該比我更清楚吧？不是妳幫我做分期的嗎？"（被我抓到小辮子了吧？你們邏輯不好喔...）

"小菲小姐，我們真的沒有辦法幫您直接做取消的動作...."（好了好了，大姊不要再唸同一段台詞了，很像唸金箍咒我頭很痛耶，還沒辦法快轉...）

"好啦，反正銀行會跟我說這個分期的問題嘛，到時候我再叫他們處裡好了！"(說真的，已經很想掛電話了...)

"不然小姐您有郵局或者合作金庫的帳戶嗎？我們一樣可以幫您做取消的動作..."（大姊，我都這樣吐槽妳、又給妳台階下了，還不死心嗎...）

"我現在沒辦法處裡這個問題...不然這樣吧，明天再說好了..."（我口吻已經快抓狂的樣子）

"可是小姐我們快要下班了，明天打來也可能不是我接的..."（那不是正好嗎？）

"好吧，那就這樣了，我現在很忙，就這樣囉，掰掰..."（應該也算做個完美的Ending了吧？）

掛上電話看了手機上的通話時間，要命，我竟然花了七分鐘跟她盧。

小白不解地看著我，他已經上完廁所、回完客戶的電話，然後很悠閒地走到我前面。於是我把以上對話簡短地摘要給他聽。

"厚，說什麼分期的，一聽就知道是詐騙集團啊！"小白一聽就回答。
"咦，你怎麼知道？"我還蒐集了三大不可思議邏輯，才判斷是詐騙集團。
"之前新聞有播啊！東森購物有一樣的伎倆嘛..."唉，都怪我太少看電視了，沒看到這一段。
原來沒事看電視真的可以長知識，害我花了七分鐘跟她玩益智遊戲。

隔天下午，我又看到手機上顯示"熟悉的號碼"。老天，大姊是認真地以為我不知道耶，真的打來了，當然我沒有接。

又，一個禮拜後某天下午，我又接到同樣說詞的電話："小菲小姐是不是在X月X日買了XX體重機？"真要命，買什麼東西你們都知道是嗎？但我不想再浪費時間了："沒有喔，妳打錯電話了。"

後來某次聽朋友說，她朋友真的被這種手法騙了20幾萬（老天！），總之最後的劇本就是叫妳去ATM轉帳之類的，而那朋友就是後來接到信用卡背面的服務電話的顯示來電，才被騙的。看來我那麼小氣連電話都不想告訴他，也是一種保護自己的方式。

不過最大的問題還是...如果要當詐騙集團，邏輯麻煩無懈可擊一點好嗎？

旅行NG篇

2009-03-29T14:21:00.030+08:00

眼看今年四月即將到來的櫻花季下週就要開始，一個月前某日突然想起，才發現機票、飯店一票難求，所以我的櫻花夢又留給未來的某個春天了。

我的日本自助行經驗不多，但每次排行程都排到鐵腿以及近乎爆肝的程度，連小白都覺得有點吃不消（所以終究還是略過很多行程）。要說遊記，我沒耐心張張看圖說故事，所以乾脆來個NG篇（還算擅長）博君一笑，有特色應該有niche吧？

翻出近期的東京近郊自助行，這次有利用JR EAST PASS（JR東日本周遊券），藉這個外國人才有的優惠，三天狂坐超快又貴的要命的日本新幹線，才能做到東京、輕井澤、日光等地的行程，兼顧文藝都市與悠閒郊區的旅行囉～

接下來看圖說故事，NG的部分就別重蹈我的覆轍吧......

話說我第一回帶了我的Lisa出遊，在機場就先出包。因為我的行李一向極簡派，所以這次直接帶行李登機，可能因為搭乘的航班終點站會飛到美國吧，所以安檢特別嚴格。

當時氣氛相當緊張嚴肅，A安檢人員用檢查棒掃過我全身，B則負責打開我的行李箱檢查，相形之下行李中的Lisa變得非常顯眼。

此時B拿起雪白的Lisa緩慢地問了一句："這是什麼......狗還是兔子？"他的表情仍然相當肅穆。

我楞了一下："是狗啦....呵呵，我帶她到東京出外景啦！"

老天，這種時候我竟然還跟他開玩笑。

頓時緊張到零度C的氣氛頓時破冰，大夥一起笑了起來："厚，這麼幸福喔，還可以跟妳出外景！""呵呵，是啊......"

所以，能回到赤坂的飯店拍出這張照片真是不容易啊。安檢人員當時可能懷疑Lisa身上藏有劇毒呢，電影中毒梟不都把禁藥塞在那種娃娃裡嗎，要是對方一狠用小刀劃上一刀....我可憐的Lisa就毀容了......

隔天開始我的東京懷舊之旅，一早來到根津神社，開始谷根千（谷中、根津、千馱木,せんだぎ）的散步之旅。這裡最可觀的是成排的鳥居，但，請看看鳥居的背面(顯然木村先生是從商的吧)，家內安全、商賣繁昌....下面還列出捐助的善男信女們的姓名，還真是奇觀呢.....

在東京自助還有個好處，就是取得旅遊訊息相當方便，不論是地鐵或觀光景點都有自由取用的資料。神社旁告示還有建議的散步地圖，訊息非常詳盡。這一帶是文人和愛貓人士的最愛，大家可以參考看看喔！（點入可放大）而這樣的街景非常懷舊，很像回到童年時期的街頭，但這裡是東京！

延續昭和老街路線，我又順道到神樂坂走走，近幾年因為日劇"拜啟，父親大人"（台灣譯：料理亭小師父）大紅，隨處轉個巷子，都是意外的美感與驚喜。（因為旅人只有我一枚，所以神樂小路用Lisa替身來拍照紀念。）

幾天後，小白來東京車站與我會合，這個任務對路痴的他來說，簡直比JET節目"猩猩狗狗大作戰"的小龐還厲害。你沒看錯，那是黑色的Gaspard，在新幹線上和百貨公司買的壽司便當合影。

但據小白說他上飛機時沒有被全身安檢，難道我是被抽檢的那一位？

但，我們到輕井澤後又出了個失誤，就是忘了輕井澤位於高原，東京人的避暑聖地果然名不虛傳。所以穿著夏裝的我們，竟然在15度C的森林中漫步......最後只好買熱飲罐頭當暖暖包、路邊買圍巾來禦寒。

不過，輕井澤真的是很幽悠閒、漂亮的地方喔，清晨從民宿起來，光是下樓梯的窗邊就能看到美景，具有異國風情的舊三笠飯店前的楓樹也紅得非常美麗。

再度回到東京，隔天我們利用新幹線殺到日光已列入世界遺產的東照宮，真是沒想到荒郊野外的地方更是人山人海，當然是集合了世界各地的觀光客啦。

這天，我們在東武日光車站買了"限定日光秋季便當"便急忙著趕搭公車，到東照宮才想起午飯還沒解決，於是，我們選在一個非常"低調"的土產販賣部後面吃了起來。便當看起來不賴，但吃起來勉勉強強。吃著吃著，突然覺得有點怪，莫名的奇妙感湧上來。

"你有沒有發現，這裡好像沒有人吃東西？"我問。

"嗯，好像是喔，放眼望去好像沒有人坐下來吃東西ㄟ。"小白望了一下。

赫然想起，我們剛才已經進了鳥居，所以鳥居裡的地方，算是神界了吧？

於是趕緊把便當收起來，小白突然有點擔心："這樣會不會褻瀆神明啊？"

我只好回答："那個......我們是外國人，我想神明應該不會跟我們計較吧？"

(好阿Q的想法，神都沒在吃了，我們人還吃得這麼開心XD)

日光這裡有三多：森林多、神社多、遊客多，我們拿著神社聯票（也只有日本人才想得出來吧）走透透，如果有時間的話，也很想到中禪寺湖或龍頭瀑布那裡，不然至少也要泡個鬼怒川溫泉吧？

總之，這裡的幽靜不是"天上人間"就可以形容的，難怪德川家康也要選擇在這裡長眠。但礙於我們要回到東京的飯店，所以日光之旅只能暫告一段落啦。

如果你以為NG篇到此為止，那真是太小我們了。最瞎的事還在後頭，就在我們要返回成田機場之前，我們興致高昂地換好 JR NEX 特快票，但等著等著時間到了，仍然不見列車蹤影（這在日本是不可能發生的事！）一分鐘後，一台"貌似該搭"的列車從我們面前呼嘯而過.....

最好笑的是，在月台亂拍照的我，竟然拍到它離去時的背影......

我們因為站的位置太邊邊(NEX列車不夠長，沒有停到那邊)，而糊里糊塗地錯過了車次。幸好所剩時間還夠，再搭下一班車趕到機場，不然我們可就真的要在機場痛哭流涕了。

風之花園

2009-02-26T12:29:00.003+08:00

拜網路之賜，我從去年開始以線上觀賞的方式，在台灣每週追日本最新的日劇。可惜繼去年「Last Friends」後，這兩季日劇沒有什麼叫好又叫座的作品，反而是上一季的「風之花園」，在這暖得不像話的二月天裡，讓我感觸頗深。

劇中主角麻醉醫師白鳥貞美，不但醫術好、人風趣又有才藝（會拉大提琴喔），看似天之驕子的貞美，卻始終不能擺脫他十年前的過錯。因為風流外遇造成妻子自殺，在醫生父親的盛怒下被迫離開還幼小的兒女到東京，之後再也沒回過故鄉北海道。

這個故事從一連串隱喻開始。貞美受醫院院長之託，接手一個政經界白手套的胰腺癌病患，進而發現自己同樣罹患了胰腺癌，隨著癌細胞快速地擴散，這趟身體裡的殘酷旅程同時也展開了。諷刺的是，在癌症末期、任何手術皆無能為力的時候，醫師能為病患（和自己）所做的，就是藥物麻醉；這時才真正能驕傲地說：這是麻醉醫師比其他外科、內科醫生更有用的時刻。實踐了「醫學不光是為人治病，還要為病人消除各種痛苦」的真諦。

另一個真正在實踐「為病人消除各種痛苦」的醫生，便是貞美的醫生父親，在交通不便的富良野鄉下，每天為鄉鎮老人們到府看診，秉持安寧緩和醫療（或者臨終關懷）註1的理念，讓這些老人們能在自己家中，寧靜地走完人生的最後一段旅程。此外，老白鳥醫生還需獨力扶養兩個貞美的小孩，這個有智慧、才氣的老爺爺，在餘興之際還做了好多花語，每一集都點出了不同的情感與轉折。

於是，在對抗身體殘酷旅程的同時，貞美明白終要踏上贖罪的返鄉之路，也就是這部日劇的主軸。在老白鳥題的花語中，自己風流的兒子是大天使加布里耶爾（Gabriel）註2，因為他犯了可悲的過失。在編劇巧妙的安排下，後來貞美真的駐守在他兒女每天工作的花園、溫室旁，成為風之花園的守護者。爾後家鄉老友為歡迎貞美返鄉，無心戲謔舉辦「生前葬禮」的玩笑、陰錯陽差之下，弱智的兒子以為自己真的是加布里耶爾天使……讓真實與玩笑、人間與天堂、人類與鬼魂的虛實模糊了起來，是非常精采的旅程。

正當看這部日劇的那個禮拜，我得知外公罹患胃癌末期的消息。家族經過一番討論，到底要不要告知一向健朗的外公這個消息註3。其實他本人是默默猜想到的，因為大家逐一去探望他老人家，也八九不離十了。上個週末我去看了外公，我臨走前還被他叫到跟前，因為我深怕這是最後一面，搞得自己淚水快潰堤了。外公如同往常，坐在自家碾米廠的客廳裡，在暖暖的陽光下晃著搖椅，卻無法從他臉孔上得知他的悲傷，或許他想維持他的尊嚴吧。

中國人忌諱談死亡這件事情，所以往往沒有多想關於死亡的本質以及正視自己此生的願望，直到臨終前很短的時間內才被迫去思考。還有關於醫院的諸多急救，只為延長身體形式的生命，病人卻苦不堪言或喪失尊嚴......種種都提醒我們不只以"積極生"的觀點，同時用另一個"和平死"的角度去看待生命這件事。人臨終前需要面對自己的悔恨、進而尋求平靜，經過這段自身救贖的過程，靈魂才能勇敢地面對下一個階段。

註1：臨終關懷秉持的想法，尤其對癌症末期病人身上，放棄積極手術或治療，而採取減緩痛苦、讓病人處於自己熟悉或偏好的環境下安詳地離開。因此醫院裡死亡前的緊急措施，如插管、電擊等措施都不採用。這樣的想法在台灣還處於觀念拓展的處境，相關單位有臨終關懷基金會等。
註2：Gabriel即俗稱加百列，是上帝的左手，神傳達信息的使者，有時也被稱為死亡天使，守護伊甸園。

註3：關於癌症末期的告知倫理，也有一部日劇"無法告知"探討這個議題。

不變的東西

2009-02-26T12:16:00.005+08:00

Wednesday, January 21, 2009

世界上有什麼不會失去的東西嗎？我相信有，妳也最好相信。----村上春樹

這是村上老伯寫"1973年的彈珠玩具"時提到的，常常被大家引用，我在大學的時候也非常喜歡提這一段話。或許是因為，人在潛意識裡，總想追求一種不變的永恆。

書中提到老鼠和我對於彈珠玩具的懷舊追尋之旅，隨著現代化與都市化，人與人、人與物的關係化也隱約產生變化。尤其17歲到20歲的時光，無論追求什麼東西，總是那樣閃閃發亮的。

年底的週末，為了幫忙好友Y的訂婚儀式，前一晚便先到她老家員林住一晚。一踏進她家客廳，高中時候的回憶竟莫名像海潮一樣湧上來，甚至當時客廳的電視、沙發等擺設位置、她爸爸看著日本摔角節目的片段（記得這種東西我也很無奈），我都記得清清楚楚。這才回想到上一次到她家，竟然是14年前的事了。

那時是我們剛考上大學的暑假，電視播著日劇"愛情白皮書"，Y、U、H和我四個女生買了咖啡凍等零食到她家齊聚嘻笑。正如日劇裡上演大學生的友誼與愛情，我們對模糊而充滿可能性的未來，充滿了期待。那是14年前我們共享歡樂的空間，當時我們對愛情還懵懂未知，而現在我們逐一步向婚姻的階段，突然間我意識到同一個空間裡變與不變的弔詭。

夜裡，我與隔天即將要訂婚的朋友聊天入睡，一樣的和式房榻榻米、櫃子上有媽媽那個年代結婚時姊妹會互贈的手工鉤針娃娃，正如以前的樣子。大學時我們常台北、台中流動式聚會，儘管夜裡聊著愛情的苦澀煩惱，早上仍能開心地迎接東海校園的晨霧。看著十多年來一樣不變的房間，心裡突然覺得有種回到家的感覺。這裡有不變的空間與回憶，用奇妙的平移方式，連接上那個對我來說斷裂的18歲、再也回不去的家鄉與時空，彷彿重獲接著點的安慰。

隔天，訂婚儀式在熱鬧帶點混亂的狀況下圓滿完成了，喜宴中同時也碰到兩個同班同學，少婦臉上仍舊找得出高中時代的輪廓痕跡，只是旁邊兒女成群也不比當年了。於是我這孤家寡人不甘寂寞吆喝了媽媽孩子們齊拍團體照，原來14年後，我還是個特立獨行的傢伙，呵。

酒席工作結束後，另一好友U硬是拉著我到她彰化市的家。U在7年前同樣搬了新家，不過舊家因為媽媽開理髮店的關係也還保留著，只是甚少回去。我也因此好多年沒有到U的舊家。孩子已經3歲大的U，很難得有"媽媽的私人時間"，這回她想盡辦法和孩子達成協議，出門偷點我們女人的下午茶時光。

其實有那麼一段時間，我陷在U舊家的回憶裡。

可能因為剛參加完Y的喜宴，U的媽媽拿出U結婚時的照片回顧著。"小菲阿姨，妳在這裡！"U的女兒指著照片裡的我。照片裡有我25歲時的模樣，有點拙拙的，那時好捨不得U結婚了，像媽媽對女兒的心情一般。而現在，最後一個Y也結婚了，彷彿我們距離那個17歲的夏天越來越遠。

這裡同樣有好多回憶：家庭理髮廳連著客廳，鏡子、沙發和電視的擺設左右全調換了；以前U的弟弟還是國中生時，總是懶懶地賴在沙發上不愛跟我們講話......二樓有17歲最愛的整套灌籃高手漫畫，下午陽光會暖暖地曬進來刺痛我的雙眼......

這個空間仍然存在，儘管家具擺設調換了，酒櫃上泛黃的照片依舊。這個空間裡的人，在這裡生活、穿梭著，共同體驗過喜怒哀樂。儘管時光流動著，回憶卻停在這裡。隨著時間遷移，人進入不同的生活模式階段，我以為人的情感會隨著時空逐漸被稀釋，於是漸漸遺忘當時說過真摯的話語。

突然間瞭解為什麼U這麼執著於一小時的下午茶，是想回到那個18歲的單純時光，那一份相信。

幸好有不變的東西，我這麼想。

最黑暗的時代

2008-12-04T17:30:00.013+08:00

(Paris,2003 美好時光只能回味)

每年年終都要來碎碎念，今年原想在國外逍遙過的美夢已碎，只好實際一點來寫篇占星觀點的2009展望。呃......接下來要宣布各星座分別為幾顆星......？很抱歉，我不是瑪法達，為12星座寫明年運勢的工作還是交給他和唐老師比較好，12月晚一點 google一下就找得到。我想談的是我這幾天的新發現。

對我來說，冬天是蠻適合研究占星學的季節，或許是頭腦能比較冷靜、也可能是因為天冷的熱奶茶令人特別來勁。這兩天應朋友要求看時辰，才赫然發現明年流年的狀況，追根究底之下乾脆一併看到兩年後。我想，只要是研究占星學的人，應該會發現明年8月中～9月中的 Grand Cross大十字註1，分別是：土星（穩定＆權威）、冥王星（破壞＆重生）、天王星（突變＆創新）、火星（衝動＆競爭），所以，今年的金融危機（土星和天王星對衝）算剛開始而已，冥王星一到位，又全部重新洗牌，會發生怎樣可怕的事，我實在不敢想。

接著土星、冥王星、天王星的T-Square 註2 一直維持，到年底會稍微舒緩，2010年初會起死回生一下，2月初土星天王星再度出現對衝，T-Square再度出現（所以這時候又是低點喔～註3），此後土星與冥王星、天王星與冥王星的90度緊張的角度，會一直斷斷續續出現，2011年5月再出現的T-Square力道就沒之前這麼強了。由於這幾顆長期星走得很慢，幾年下來它們會一直玩拉鋸戰、糾纏不清......嚴格來說，經濟要到2013年才真正成長復甦。果真是條漫長的道路，而我們才剛剛開始而已。

不過，隨著這幾顆星的纏鬥，2012年海王星（夢想）也悄悄地從水瓶座移到雙魚座囉，之前近十年一直很風光的科技光環會慢慢減弱，群體一起走向海王（雙魚的守護星是海王）夢想至上、柔軟迷幻的世界（尤其大家已經受盡折磨後），所以可想而知，如宗教、心靈成長、電影與影像藝術產業、甚至酒精藥癮、神棍問題等，會成為下個十年受重視的領域與議題。

所以，既然時機歹歹，不如學會柔軟一點吧。當所有彷彿堅固磐石的政府或企業機構，都被瓦解重組了，小型有機體反而能隨時調整、如魚得水。身旁不乏許多朋友，選擇在最壞的時機下辭職，勇於追求自己想做的事情，現在在大家看來非常愚蠢，但未嘗不是開創另一種可能？我比較傾向前白髮社長的看法："亂世裡才能出英雄，這是地位（or 財富）反轉的好時機。"什麼都沒有的人最有可能，因為也不怕失去任何東西了，若能在這時候抓住機會，便能創造自己的時代。

這是最黑暗的時代，也可以是最光明的年代。敬2009年！

註1：就像正方形有四個直角、兩條對角線一樣，四個角各代表三種衝突下產生的問題，彼此之間循環不已。問題的主要課題是：突然的改變挑戰既有的權威（正如現在），其次冥王星加入，再把現在既有的規則重新推翻重來，最後加入火星，加速以上三種挑戰的變化，所以應該會非常精采......

註2：像直角三角形一樣，也就是前述正方形切一半，三個頂點壓力會集中在直角的那個點上。我們現在碰到的土星和天王星180度，是三角形的"斜邊"，晚一點出現的冥王星則是直角。

註3：這些變化確實是可以用在觀察世界大環境上的，不過若要參考以上時間決定股票買賣，盈虧自負喔～（哈哈，寫得好像我是解盤老師喔～我沒帶你住套房喔，低點還沒到～）

最熟悉的陌生人

2008-11-23T22:15:00.004+08:00

當Web2.0模式已經成為生活的一部份，自然也演化出一些現代人共有的溝通情境。在Blog上人人都能當作家，卻不是每個人都持續在寫；不論你寫或不寫Blog，每天會看的部落格就是固定那幾個。加入我的最愛的Blog粗略可分兩類：理性的屬於功具類的Blog，這可能和自己常用的知識工具有關；還有感情性或社群性的，如好朋友的Blog，具娛樂社交意義。就後者而論，其中可能有一堆自己根本不認識的人的Blog，還為數不少呢。加入理由不外乎：Blog用字遣詞夠好笑勁爆、談論內容有興趣、和自己同個領域等因素。每天花時間將這些Blog"巡迴"一遍像電視轉台一樣才安心，隨著時間累積，這些陌生人的生活點滴似乎也變成自己的一部份，我戲稱為網路上"最熟悉的陌生人"。

你可能會有疑問，大家哪來的美國時間看陌生人的部落格。但人性是愛探隱私和 gossip的，不然像史丹利、女王、酪梨壽司、彎彎...這些Blogger是怎麼紅起來的？這些人遙遠地跟自己無關，但卻在某一篇Po文裡，莫名說出了自己的心聲；或者看著某些Blogger到處吃吃喝喝的食記，三不五時上天下海的遊記，搭配"有圖有真相"眼見為憑的虛擬真實，彷彿自己也跟著格主四海遨遊了起來。

拉下我的最愛選單，最熟悉的陌生人大致的類型有：占星學家、社會學家、日劇迷、時尚達人、阿宅事務所、背包客等。雖然主要在談各自的興趣或專長，不過偶爾也會聊聊自己的生活點滴。所以，有時會巧合地出現他們與我自己相同的經驗，或他們之間奇妙的共時性(Synchronicity)。因為這些無名Blogger正如大家平凡的人生一樣，會抱怨工作疲倦、和男女朋友吵架、會結婚生小孩...所以，除了看Blog有興趣的素材以外，好像也跟著他一起參與人生似的。比如小白最愛看食記，因為最愛寫食記的是到處吃喝拍照的小女生，所以最近出現一票Blogger陸陸續續結婚的風潮，造成連續的"空窗期"（小白抱怨連連，因為blogger們忙結婚造成食記停擺，全部變成籌辦結婚記），不過，小白竟然因此知道水晶指甲這種玩意。而我則碰到占星學家、社會學家接二連三生小孩的浪潮，他們巧合地吹起共同的人生旋風。

後來也發生過最熟悉的陌生人就在自己身邊，變成認識的人。我在出版社的時候，固定有看一個研究生的部落格，因為文筆不錯、常談論和媒體有關的內容，自然引起我的興趣。沒想到後來轉職到媒體公司，在隔壁部門竟然遇到本尊，還是同事的好朋友，才發現台灣何其小、圈子就這麼丁點大！而另一次是我很喜歡一個講旅遊的部落格，後來因為日本自助資料分享，進而發現Blogger是小白的同事的先生。不過這種心情有點微妙，那個與自己有點近其實頗遠、略微欣賞對方的距離美感，悄悄地模糊消失了。有點像是一直很崇拜電視上的偶像，變成搬到隔壁的鄰居...，這個比喻有點妙不可言卻也無以名狀，總之少了些神祕感調味。

每天忙著網路衝浪的我或各位，應該是非常投入社會感受的媒體人。有時候我甚至很懷疑太投入電視網路媒體或影藝新聞的人有種奇怪的毛病，就是對這些最熟悉的陌生人的了解，有時可能更甚過家人朋友（比如小白可能比較了解迴紋針或貓兒的喜好與活動動線）。這應該也是網路時代之後的症候群吧。

占星的一些釐清

2008-10-16T22:37:00.006+08:00

(小菲舊作)

每次與朋友聊到我對占星有興趣的時候，自然不免俗地就像電視節目主持人一樣問我："那妳看我 XX座的運勢怎麼樣？啊，我朋友是魔羯座的，他們有什麼特徵..."。頓時我就變成薇薇安或者唐X淇星座大師，當下只好配合演出一下，免得現場尷尬。其實星座和占星，程度真的差很多，星座可以10分鐘說完，但占星10小時也說不完，這就是為什麼電視只能說星座的原因，其實是有本身的限制。

另一個最常出現的劇情，就是朋友丟一個生日給我，要我立刻說他的命運怎麼樣，簡直把我當算命的。的確，算命的人同時凸顯了這種"立刻算出"的時間差，來賺取一種"厲害的價值"，這也是心理學的一種戰術。但我不想像算命先那樣表演，而是用非常嚴謹的態度去看待每個人的星盤，難道一個人的一生，可以用這麼短的時間看透、道盡一切嗎？我不相信。有時候，看一個盤可以看一個下午，可能因為碰到難以參透的sign，或者想用另一種方式去詮釋它，因為人生的劇本是有彈性的。我認為，面對一個盤該有的態度，就像面對一個活生生的人，需要完全的尊重。有時看著看著，常常會跟著這個盤的人生劇碼，隨之感嘆、同情或者打從心裡佩服，因為命盤雖然有令人惋惜之處，卻也都有值得學習的地方。我沒有看過完美無缺的命盤，卻看到很多人反轉了他原有的限制與困境，驅使自己活出自己的道路，這就是占星最令我著迷的地方。

當然，人趨吉避凶是自然的反應，也常常碰到朋友現實生活中的求助，比如什麼時候運勢會比較好之類的，有些人只管結果論，就是很單純歸咎於運勢起伏，似乎自己不需要做任何事。其實很多時候調整自己的心態非常重要，老生常談一句："一念之間"，其實非常切中核心。所以，有時我只做提醒的動作，不然形同我把他的功課做完了，剝奪了他體驗過程的權利。有時人對於未來一無所知，反而才能勇敢、才是幸福的。在還沒走道下一站之前，我能做的是給對方一點心理建設，而不是預言者。

歷史上理性的科學家托勒密、牛頓、心理學者容格等，都對占星學著迷。因為科學的宇宙與秩序，可以在人身上看到同樣的體系，甚至相互呼應。人的星盤就像小宇宙一樣，有自己的體系與循環。如果鑽研占星只是為了趨吉避凶，那樣也稍嫌膚淺了些，雖然這種理論有實務的功能，不過我倒覺得背後有著更大的支柱，比如宗教的意義存在，提醒我們要學習謙虛，認真面對每個不同的生命。

（不小心又嚴肅結尾了，唉。我現在流年土星12宮，當宅女就算了，還深厚精神層面勒～）

菲姐的廚房

2008-09-30T21:38:00.005+08:00

(日本大根加工沙龍照)

不是我改行要賣鍋子，而是想記錄這一個月以來我的宅女史。

在九月初秋颱還沒每週報到之前，我過著像影星躲狗仔隊一般近乎足不出戶的生活。其實是因為外面太陽太大、又懶惰去覓食，寧可不出門也要想辦法在家裡弄點東西來吃，於是開始了我的烹飪實驗。

從小以來秉持著"君子遠庖廚"的原則，一直對烹飪這件事提不起興趣，相反地還對女性與廚藝的連結非常反感（咦，和最近日劇"正義的夥伴"的惡姊姊相似？）雖然我有個非常會煮菜的媽媽，但同時也造就了無能的女兒如我。不管菲媽一直跟我洗腦："烹飪是女人的天性"，我才不信性別那種鬼理論。也有男性（不是小白啦）用孔子的"食色性也"或者"抓住男人的心，先抓住他的胃"，勸誡我拋棄那樣沒女人味的堅持（可能有反效果吧），我想那種理由還不如去說服日本人可能有用些。

不重視煮東西這件事情在搬家的時候分外明顯，家裡的書箱好像怎樣都拆不完，但廚房的物件卻少得可憐：一個鍋子、一支大湯匙、兩個泡麵碗、電磁爐就這樣。所以我的冰箱向來"內心非常孤寂"，有時候甚至覺得其實把冰箱插頭拔掉應該也沒有差吧。冰箱冰最少東西為原則，甚至連買菜的時候也挑選"沙漠食物"（我個人的定義）--也就是可以放到兩個星期甚至一個月以上的食物（夠厲害了吧），在長時間內以物盡其用的方式，絕不浪費食材弄成食物。

話說這個年代，政治退位、美食當道，食記部落格多如狗，各種雜誌都要闢個美食專欄，大眾也以尋找美食為樂。只是不曉得像Jamie Oliver講究煮菜的人是否也有增加？從小看媽媽做了N本食譜筆記、每天樂於烹飪，我戲稱菲媽"花了30分鐘的心血，我們輕輕鬆鬆5分鐘就吃完了"，她將客家菜與閩南菜融合的每日實踐(practice)，成了我們的每日消費（consume）。多麼弔詭，消費的時間越短，她的成就感越大。

秋天的廚房實驗方式非常簡單也很後現代，看今天想吃什麼菜，然後 Yahoo知識＋一下各種食譜，Word 剪貼筆記滿足我的知識蒐集焦慮，然後就去廚房進行田野工作。漸漸地，對食材味道與油溫火候的感覺慢慢能夠理解與掌握（很金牛的過程），也逐漸了解人家說的"快速的成就感"是什麼意思：從生的食物（中性）可以變成好吃的熟食（這就很主觀了），並且富有文化意義的菜餚（美食評論家不都這樣說的嗎）。所謂食物的文化，意指不同文化區域的人類對待食物的方式不同，而且還得看不同季節有哪些當地食材。大到地球各洲、小到台灣南北差異，都有著巨大或細微的差異。

後來我的膳食實踐進展到一種奇怪的境界：也就是每天挑戰沒煮過的菜，像小時候畫畫偏要把48色彩色筆全部用上一樣，一個月以來我每天的菜沒有重複過。原來美術課上拼貼後現代作品的拿手絕活，也可以用在做菜裡。這才理解，廚師的樂趣在於配合當地當時彈性的變化，不論在營養或可口層次上，將食物的優點發揮出來。（如果這個廚師是家裡的媽媽，還要加入家人喜愛不同食物的變項。）其實廚房裡的媽媽，是食物藝術的魔術師，專屬一家的文化部長啊。

我的廚房實驗還在進行，小白還要每天將實驗成品吞下去維生，這樣是不是幫他拉到很多同情的選票呢？呵。

Goodbye

2008-08-20T17:09:00.014+08:00

最不會說再見這件事。

在兩個月前，公司附近的誠品關了，台北華爾街的氣質指數當場下降30個百分點，我也失去中午的避難場所之一。空蕩蕩的房外除了斗大的"租"以外，還留下很酷的璧貼：真正的旅人，從不說再見。

今天是實際上的最後一天，跑完離職流程後又到客戶那邊開會（還真矛盾啊），客戶大頭也順勢請大夥一頓川菜，在炎熱的午后，遙遙搖手告別。

回到警衛室換證，一夥人很像出外景一樣狂拍，在客戶的園區內拍照，回到公司後也不停在辦公室拍照...一群人在一起拍照，總有種拍日劇的感覺，不小心會突然感動起來。

今天我一一分送寫給大家的小卡，其實很口語也寫得不好，一點也沒有編輯的文筆與水準，但是我只想寫真心話，沒有修飾或矯情。於是老闆MSN回我說：她已經熱淚盈框了。後方隱約聽到擤鼻涕的聲音。

在開會出發之前，我不敢讓自己陷入感傷當中，免得收不回來。理性的雙子第一個跳出來檢查剛收到的網路cue表，是否如期把網站的整個九月排到鋪天蓋地。我寧可把這種感覺延後到再會之後，感傷這種東西，還是自己一個人品嚐就好了。十年前的我，很認真地感受當下每一刻情緒，用力地快樂、投入地悲傷；現在我離自己的情緒十公尺遠，客觀地看著其中變化，或許這也是保護自己的一種方式？

人生常常很多時候，是不知道那一刻是"再會"的。

想起來的時候，才驚覺那一次是最後一次見面，那可能是十年前的事情...諸如此類。

所以會意識到再會這件事，還要去處理這件事，還真是有點難度。

今天拍照嘻鬧中，實習生說："我們好像死觀光客一樣在拍照喔～"

其實就因為旅人知道，未來可能再也不會來了，能身處其中只有此時此刻，所以要用照片去留住當下。

再會是為了提醒還在那裡的人們，珍惜現在有的一切，

因為只有在離開的時候，才會想要留住些什麼。

這是我對再會的新解。

生日前的星盤解析

2008-07-19T22:25:00.002+08:00

整個七月都在忙著生病，彷彿把一年來的辛苦一次發病出來一樣。
其實接近生日的時候是最好的反省時刻，想想這一年做了什麼，又錯過了什麼。
這次決定用解析星盤的方式，來自我解析（同時也是辯解）一下，或許未來能做為映證的根據也說不定。

最近覺得自己月亮雙子9宮的症狀越來越嚴重，沒有累積學習就會覺得不安。關於月亮雙子有一個很奇妙的巧合，我曾把周遭所有雙子月亮的朋友做了小市調，發現朋友們都有一個奇妙的象徵：就是從小有兩個母親，除了自己的媽媽之外，還有另一個母親—可能是奶奶、阿姨或乾媽等養大自己，或者與這位女性長輩一同住過一段時間。或許這也是月亮雙子的人對學習一直存有一種焦慮感的原因，從小需要不斷適應扶養自己的母親的變化。

不過，近年來最感困擾的應該也是這顆雙子月亮，因為它高掛天頂成為事業星，所以每次占星師都跟我說：妳能同時從事兩份工作（其實是喜歡同時進行多種工作）。加上水星又是我的命主星，所謂月有陰晴圓缺，所以我的工作會這樣變來變去的，應該可以稍微被理解吧。就在月亮的正對面，還有一顆超懶散的海王星，所以國中小時愛畫畫、彈鋼琴，來逃避無趣的學校生活；大學時聽音樂泡咖啡店搞自閉；寫論文時總是用電影、日劇(影像)來逃避壓力，這種壞習慣一直到現在還戒不掉，簡直把海王星發揮到淋漓盡致。而我現在的工作也是與海王座落的3宮—傳播媒體相關，幸好它與我11宮的一堆個人星呈和諧相位，所以在大公司工作游刃有餘。

最可憐的就是在月亮與海王星相對拉扯之間，有個夾心餅乾火星；所以一旦月亮想奮發向上研究嚴肅的東西，海王星就跳出來喊：「給我速食、平民的東西就好～」弄得沉落在12宮的火星在內心焦急，卻遲遲無法動作。殘念的是：雙子月亮想法如光速，處女火星行動如龜速。其實也不能完全怪火星動作太慢，它的原則是精準與效率，而且背後的指揮官太陽與土星相合，所以精神堡壘以謹慎為先。缺點是火星怒氣的抒發方式相當卒仔；痛恨某人的發洩方式，是想像他背後被砍一排刀之類的畫面（海王星又來了），然後自己就破涕而笑，獲得救贖了（怎麼這麼沒用啦～）。有時候我非常羨慕能夠正面與人表達生氣、發生衝突，因為有勇氣表達出怒氣，同時代表能保護自己。

最不入戲的是自己的獅子太陽，因為包括我自己沒有人覺得我稱職。如果套用靈魂占星的說法，可能是前一世希望來世能夠做自己，所以認真地選擇了非常獅子座的時間誕生。不過還是有些獅子的症狀：天生地喜歡演戲、而且不在意別人的想法，這兩件事情倒是貫徹到底。我的獅子星叢全落在11宮，可謂披著水瓶座外衣的獅子，所以在群眾當中我覺得很舒服，也不會給人唯我獨尊的壓迫感。30歲之後感到焦慮的是11宮志業的呼喚，過去幾年我一直把工作等同於志業，因為有太高的期待而造成很大的挫折。隨著年紀越來越大，我慢慢能夠體會這個難解的宮位意涵，或許急著一時找出答案不是必要的事。

若以太陽弧的流年來看，是長期重整期的尾聲。回想這十年，總覺得自己一直在忙東忙西，沒有累積什麼東西。雖然東奔西跑繞了一圈，目前也還不確定未來的目標，卻已獲得很多精采的人生體驗，內心也感受到：好像到一個段落了。儘管看似白忙一場卻覺得很值得。或許就是要這樣對自己提出假設，週而復始地試驗再試驗、夢想再破滅，不斷地在死去與重生間輪迴，才能踏實地告訴自己得出結論、建立假說，我不想一味接受「這樣是為你好」或沒有試驗過的人生經驗，沒有什麼是一定幸福或不幸的，因為每個主體都有自己的意識與定義。

所以，在2008年生日前夕，可以驕傲地告訴自己：三十二而不立，但我不害怕。

數位音樂Wiki ：城市音樂，你的音樂社群

2008-07-15T21:48:00.008+08:00

城市音樂網站

http://city.music.hinet.net/citymusic/main.do

自己算是1/3 獨立音樂的樂迷（另1/3是古典音樂，1/3是國外搖滾樂）

早期2001年時因為朋友介紹，聽一些四分衛、1976等樂團的音樂，

在2003年時也會聽 Tizzy Bac、蘇打綠、Mogo Run等的音樂（最近則在迷Echo）。

其實想想，現在年輕人很幸福啊，除了西洋、日本音樂以外，還有台灣的獨立音樂可以選擇。

以前自己大學的時候，台灣還沒有這些樂團可以欣賞，

頂多只能聽些比較具個性的歌手，像楊乃文、陳綺貞之類的音樂，

偶爾輾轉買到大陸樂團如花兒的CD，多半只能聽西洋搖滾樂略表安慰。

其實現在這些團也就是我這年紀的這群人，

能夠在小時候學音樂，或者叛逆成功爭取自己的另一條路的一群戰士，

不管社會的主流價值規範，仍非常努力創作、唱出自己的心聲。

我不想用複雜的理論或者華麗的詞藻，去形容這些樂團的成就與創作的偉大，

因為從熱情支持的樂迷，以及內心的感動就足以說明一切。

然而，現在有一個小小的數位革命在悄悄發酵，我很幸運地參與到城市音樂這個案子的催生，

其實發起者是曾待過奇摩、只大我兩歲的傢伙，現在有如"臥底"在中華電信工作，

催生這個專案，為的是為音樂人、以及樂迷們建立一個平台，

數位介面的目的有如WiKi一般，所有User都能自由編輯使用現有的音樂資訊分享平台。

城市音樂不只是收集獨立音樂的數位音樂圖書館，價格也是平易近人的獨立音樂超市，

同時是個能分享所有展演活動的平台，

只要你想告訴別人的活動訊息，誰都能 po上去與他人分享。

關於這樣的夢想，我個人非常佩服，因此抱著不只是服務客戶的心情，同時帶著使命感在工作。

（儘管對外統籌的掛名是一個知名的音樂評論人，至於實際情況如何，我不予置評）

網路的社群有自己的力量，如同音樂革命的力量生生不息，

如果現代的人群間，數位音樂與網路社群已經成為如同呼吸一般自然的溝通模式，

那麼就一起到這個數位音樂Wiki來，共譜這個音樂社群分享的樂章吧～～

Take off

2008-06-09T17:06:00.005+08:00

對於文字的多義性，個人覺得是語言最有意思的地方，比如今天看到 take off 一詞，突然狐疑起字義1 與字義2 的同字異義之間的關連。

字義
1. 脫下;移去
He took off his raincoat and took out the key.
2. 起飛
The plane will take off soon.
3. 休假
He took three weeks off in August.

為什麼起飛會用這個詞？硬要解釋的話，唯有 take something off，才能 fly。

今天因公到某合作單位的主管辦公室，其實為的是訴求和平的"外交"之行。對方突然語重心長說了一番話，道盡廣告業的辛苦，也點到我的心坎。我何嘗不知選擇的孰輕孰重，求全不可能，不小心犧牲的還是自己。

確實處於懸在半空的感覺，對於未來我沒有明確的把握。只是隱隱覺得某種混亂的征戰應該快要結束，就像最近輪番看著的日劇也總有大結局的一天：結束是為了開始。

於是我也像"重慶森林"的梁朝偉一般清理起跑道，儘管不確定阿菲在哪個 California 等我。

京板神小旅

2008-06-06T23:08:00.004+08:00

第一天在地鐵看到 outdoor 廣告，忍不住驚叫連連，立刻變身閃光族～～

然後又在心齋橋看到超讚的兩代にまいめ共同代言～

(唉，果然是職業病....)

理想的邊緣

2008-05-16T17:09:00.002+08:00

一直都像臥底在社會中的外星人一樣
其實自己是個100%的理想主義者
所以每次在現實生活中喘不過氣時
都拿理想當我的擋箭牌
逃到音樂、文字或者理論當中

每次任性退場時，朋友都會驚呼：妳好勇敢
我都不太能理解是什麼意思
就一個長期以來的窮鬼來說，存款超過1萬就覺得很滿足
後來我才理解
原來我們採取的價值觀點是完全不同的系統

慢慢理解到那種多數人的系統是怎麼回事
窺見實體價值的創造有其奧妙，他們追求的是另一種自由
儘管有多少人在路途中失去方向，失去對夢想的信心

或許現實與理想並不是這麼涇渭分明，也沒有誰比較高明
如果能抱持著理想過一輩子也是件幸福的事
只要能堅信自己的價值軌道
最辛苦的是拿這邊的價值去衡量另一邊的價值
當魚與熊掌不可兼得的時候
拿魚的何不向熊掌幫炫耀自己的擁有呢

對現實說謝謝指導
與理想預約未來
理想的邊緣，其實能看到更多風景

娛樂至死 part1

2008-04-06T16:12:00.011+08:00

標題其實是來自於Neil Postman的一本書名，雖然Postman早在1985年就把電視時代批得一文不值，但我卻想談跟他有點背道而馳的觀點。

所謂現代的媒體，已經被太多被娛樂包裝的資訊、被置入的節目或設計過的觀點與對話所圍攻，包括我自己工作的一部份，就是身處於媒體的第一線，同時身兼閱聽人的自己，為客戶以及消費者假想出"互利雙方"的方式。有點像為人作嫁一樣，幫記者設計好最有看頭的畫面是什麼，甚至連新聞稿一起附贈；替消費者想好怎樣的活動最有創意，對某個品牌來說才有加分效果.....當然重點是客戶對你的創意，到底買不買單？

或許從這個角度來看，說穿了，還是商業邏輯在背後運作。

我也曾用學院派的角度去批判廣告這個必要之惡，但後來遇見拿著PDA算出一天營運要花多少成本的老闆，煩惱著如何將他的商品宣傳給普羅大眾後，才學會用另一種角度去理解廣告主的立場。總之，創業者的心情，就是想把他覺得最讚的商品推薦給所有的人。假想一下：就像 Steve Jobs想與全世界想聽音樂的人熱切推銷 i Pod的心情--差不多就是那樣。因此，最瞭解如何運用各種媒體工具的我們，肩負了最後一米的衝刺任務：該如何搭起商品與目標消費者之間的管道？

說來感嘆，古騰堡革命後報紙被賦予政治使命的光榮年代已不復在，媒體在民主資本主義的現代，在沒有戰爭（只有選戰）厭倦政治、想想還是只有享樂的年代，已經變身成娛樂的最佳代言人，也就是廣告最重要的橋樑。（當然，我們會想辦法讓它變得更有趣些～）

儘管大眾媒體已經逐漸式微，所有媒體都變得越來越小眾，閱聽人的注意力與觀賞模式也越來越Msn式與視窗化，其實都凸顯了"每個人接觸的媒體、想看的節目原來都這麼個人化"。於是廣告從節目的縫隙變身為節目的主體。比如傳單變身為廣告面紙的歷程，剛開始消費者管他是在廣告SPA還是燙髮，隨手就丟，於是後來配合消費者的使用習慣--將宣傳物改裝成面紙，總該會用了吧？為了延長訊息停留在消費者身邊的時間，廣告主還真是用心良苦。

於是我們太多似真實假的新聞或節目，其實都是廣告主與媒體通力合作、精心安排下的成果，暫且不論那些置入行銷的新聞或節目，偶像劇裡出現的任何物品或地點，都可能自然地成為下一個討論話題。你可能曾察覺到這陣子某部電影、某個節目多麼流行，真是新風潮啊～（其實你就是我們的TA，所以廣告怎樣打都打到你）這陣子從廣播、公車電視上看到某些訊息，好像跟自己的心境好像啊～難道這一切是上天給我的暗示或安排？（比如這句："有些事現在不做,一輩子也不會做 "，打動了你的心嗎？）這些接收了好像也不賴的娛樂訊息，充斥在我們的生活中。

這也是流行文化最迷人也最弔詭的地方。

身在同樣社會文化、各種媒體下的廣告行銷人員，偽裝成消費者的語言訴說廣告主的心聲。
但消費者是精明的，對廣告的防備像病毒一般抗藥性越來越強，所以廣告必須像變形蟲玩不重複的新花樣。有時候搭流行連續劇的順風車，一炮而紅；有時候因為產品和現在的社會氛圍類似，廣告詞朗朗上口......真像連續劇人生的起起落落。反正流行也就是黃梁一夢，真真假假的人生嘛。

我們確實活在許多虛構事情之間，把真的當假的，假的當成真的。
儘管大家盲目追求表象、激情的娛樂世界，有時卻莫名勾起真實的情感因子。
我們花多少時間在看電視、電影、小說、Game上，而且很認真地和朋友討論其中的情節。
這些交錯的虛實之間，才是我們願意選擇娛樂至死的理由。

僕の步く道

2008-03-11T22:39:00.004+08:00

某個百無聊賴的下午，看起舊日劇"僕の步く道"。
這部日劇其實在2006年底去日本的時候看到的，同時期的還有"交響情人夢"，
當時很難想像後者後來在台灣播出後，會捲起這麼大的流行風潮。

回到僕の步く道上，其實是一部步調緩慢內容雲淡風清的日劇，
很安全地處理，沒有顯露自閉症者可能的負面景況，所以我常常忘記草なぎ剛是自閉症者。
劇中熱愛自行車的大竹輝明，讓我聯想到電影"麗村三姊妹"裡一直騎自行車的瘦小孩子，
不同的是這孩子，是在媽媽逼迫下以環法自行車賽為目標，每日臥薪嘗膽、像繞圈圈的白老鼠一般悲情。大竹卻是個打從心裡喜歡自行車、也每天用腳踏車實踐的移動者。

活在自己世界裡的大竹，卻很自然地把人導到最原始、純真的道路上，像後照鏡一樣照出每個人的原欲。
其實很多事情，脫去太多的包裝、廣告或社會的價值，剩下來的其實不過是最根本的情感需求。
尤其是最後大竹堅持努力後，就像一般人一樣參加40km的自行車賽，
就在接近終點站時，赫然聽見鳶的叫聲，於是照著自己的心意繞到旁邊的小道去，循著鳶的聲音尋找蹤跡。
正當加油團群起呼喚他回到主跑道時，大竹的媽媽卻這麼貼心地說："讓他去吧，我們等他回來"。
於是，大竹放棄（這是一般人對比賽的價值）眼前即將到來的成功，卻到一個能聽鳥叫、吹風的地方，享受自己的快樂。

這是非常感人的一幕。

大竹的生活原本是多麼規律而安全，人可以從日常生活不斷的重複與熟悉中，獲得練習與安全感。大竹第一次繞出他的路線時，是為了尋找他的姪子；第二次繞出目標（比賽）的路線，竟是為了追尋不同於動物園裡的鳶。

繞道的人生也不過如此，在別人眼中的可惜，對自己來說，這絕對是無法重來的體驗與享受。
在自我的世界裡可以堅持，可以狂放，反覆中亦有自由。

三合一的人生

2008-02-18T22:07:00.003+08:00

今年過年期間小菲到處趴趴走，明明沒幾天假期，
還在台北市、板橋、新竹和彰化間走動（之後還到了花蓮兩天機遊，冷到爆.....）
雖然已經結婚但還沒有實際的"成家"感，
原以為到彰化參加同學會的，卻莫名被同學的家庭聚會二合一，
於是我和另外三對夫妻、大家長陳伯母一起吃了社交飯（這對我來說真是痛苦不已）
最可怕的是伯母說句："明年阿姨也生個寶寶喔....."（媽啊，饒了我吧）
雖然天倫之樂是世俗的幸福之一，但我不覺得當媽媽這件事有這麼開心。
我想我大概還在原來的那一頭吧，亦或者這樣的想法之後也不會改變。

正如電影"深夜加油站遇見蘇格拉底"中提到的，
人生就是"矛盾、幽默、改變"三合一，
這麼懦弱的我總是用矛盾來困擾自己，
以為自己能把改變弄出花樣來，
卻仍學不會幽默去面對我那虛度的人生。

一個久未聯絡的朋友說，妳怎麼還是這麼悲觀？
但我不認為悲觀是件壞事，我的力量來自於從悲觀的谷底爬升上來，
如果我能在黑暗中看到價值，那麼還有什麼光明我看不見？

我對一個出家的密友說，
"其實我很羨慕妳，能夠找到自己的目標，並且朝這個理想去努力；
能夠不斷地檢視自己、讓自己更臻智慧，同時幫助別人。"
如果有一天我能達到這樣的理想，那應該會是無憾的人生吧。

希望新的一年裡，我們能離理想更進一步～～

召喚新年新希望

2007-12-20T23:48:00.000+08:00

又到年終歲末許新年新希望的時候了。
2008年小菲的願望當然不是那種官方版本，
諸如"公司賺大錢，我中樂透"之類的，
而是非常切實的小心願～

a.工作再怎麼忙亂，仍要保有平靜閱讀的心情
b.朝人生的半桶金邁進（因為不可能存一桶），然後瀟灑、夢幻式地花掉！
c.學習新語言與占星學
d.總是保持勇敢與獨立

路人甲：人家說不能說的願望最想實現ㄟ，妳這些願望是...？
小菲：我沒說啊～用寫的～（又冷掉了....）

Persepolis，美妙的茉莉人生

2007-12-19T22:42:00.000+08:00

今年的金馬影展我票選"我的最愛"是 Persepolis，茉莉人生。

這部伊朗的動畫片用法語發音，拿下2007坎城影展評審團特別獎、2007渥太華國際動畫影展最佳劇情長片，代表法國角逐2008年奧斯卡最佳外語片，感動程度讓人又哭又笑。彷彿英國Strange Emily化身成伊朗版，訴說關於伊斯蘭的過去與現代，體驗戰爭與和平，批判宗教與政治，涉及身份與認同；用小女孩的眼睛去看世界，透露出女性的自覺與敏銳，用輕盈的方式說沉重的故事，故事終了更驚訝地明白，這一切是導演瑪嘉莎塔碧（Marjane Satrapi）的自傳。

第一次發現近乎黑白的動畫可以將層次畫得這麼豐富，簡單的線條就能勾勒出人物神情的精髓。神祕的伊斯蘭繁複花紋，在影片中的任何角落都可以悄悄被發現。風靡李小龍、總是活繃亂跳的小茉莉，腦袋瓜裡總是充滿各種問題，花園中花俏又聰慧的奶奶則有更雋永的回覆。影片中巧妙地放進大家耳熟能詳的流行音樂、文化與新聞，勾起大家全球化的回憶，甚至是關於外國人的刻板印象（比如愛切腹製造怪獸的日本人）也令人拍案叫絕。

隨著小茉莉的成長，看到青少年的叛逆期、談戀愛的盲目、Diaspora的流離失所，憂鬱症與藥物成癮的過程、還透過幽默奶奶訴說婚姻的雲淡風清.....用幽默的口吻說了沉重故事，最難得可貴的是這麼輕輕提起，也悄悄放下。

茉莉人生提醒幸運如我們身處在和平的國度，不論在哪裡都要驕傲地記得自己的根，放下心中的恨，相信自己能獨立快樂的生活，那麼，世上沒有什麼事情能打倒我們。

《流言菲語》現實生活

2007-11-11T18:21:00.000+08:00

或許是因為媒體工作的關係，對於最近物價通澎的問題特別敏感
姑且不論遠雄老江說些諸如"還在等什麼"的行銷話術，
最近竟然破天荒開始研究起基金啊什麼的，
要是我小時候知道我會有這一天，
一定非常鄙視這個充滿銅臭味的大人吧～

每天期待下班，是為了短暫的晚上可上網神遊，最後撲向永遠睡不夠的夜晚。
每週期待星期五，是為了平凡無奇的週末在家休息癱瘓（喔，忘了現在還要進行義務探親）。
工作要拼到一年，是為了每年可以出國一次。然後回來再繼續賺錢，預約下一回旅程。
現代人安慰自己的方式，是投入另一個全球消費裡，促進全球化。

這就是現實生活。

《小菲行》圖像旅行---西班牙羅馬水道橋

2007-10-07T23:33:00.000+08:00

原來除了殖民大國之外，西班牙也是個文化古國...

致謝詞

2007-09-13T23:45:00.000+08:00

儘管原想淡化結婚這件事
還是意識到有些本質的不同
關於舊的死去與新的重生
感謝我的父母讓我任性這麼久
還有兩位從中南部前來成為重要時刻的見證人
衷心希望能帶喜氣給貼心可愛的妹妹們
雖然聚少離多卻心靈相通
我不敢奢求未來能幸福美滿
只求能從生活中體驗到踏實、小小的快樂
以此獲得滿足
並帶給旁人快樂與安慰

～小菲的謝詞

***婚禮流水帳***

今早公證時差點上演新郎消失記，
因為法院的手機收訊真是奇妙的差。
出來時老爸的車還被勤快的新店拖吊廠號召，
也算是妙事一件。
禮成大夥趁中午空檔到小窩坐坐，
幸好家裡椅子夠多、玩具也夠炫騙小孩，
前一天的大掃除一點也沒白費～
中午一行人便到蘇杭聚餐，
是個非常典雅、細緻的地方，
似乎也延續了訂婚時的上海菜，
看來小菲還是和時尚的上海有深刻連結。
下午馬不停蹄趕到小白的家拜拜，
聽到小白媽成珠串的奇妙成語兩人深感蔚為奇觀，
然後又去改補請時的禮服，時間一點也不浪費。
回程再去BR4敗個26吋炫麗行李箱（擺明是期待下週的遠行～）
這就是我充實而疲倦的一天啦～

後悔

2007-08-31T00:56:00.001+08:00

關於後悔這件事情
往往和後知後覺相連
對著沒出息的自己自責地咆哮
討厭自己就是無法正面與人衝突與抗爭
大聲說出我不要什麼
於是放任心裡剛發芽的種子
因為逐漸乾枯而望穿秋水

可以不相信命運
但無力改變要命的習性
當後悔迎面襲來的時候
我就變成兩個自己
一個天使
一個魔鬼
魔鬼安慰著天使說:
凡事沒有黑白絕對
中間灰色造就了我

於是聲稱預約了幾個月後的新生活
是延遲享樂主義
魔術師從來都沒有無中生有
一切都是幻覺

求婚大作戰，replay，reset

2007-08-08T00:15:00.000+08:00

難得兩天假日，在家中兩天拼完日劇"求婚大作戰"。
前一天我做了一個一直覺得錯誤的選擇，懦弱不擅拒絕的我對於好言相勸完全招架不住，
於是我又成了膽小鬼一枚，繼續混吃等死過日子。
這個看了兩集就被我放到一邊、差點擦肩而過的日劇，卻越到結局之處越有深度。

乍看之下直覺想：不過就是個回到過去想扭轉過去的愛情喜劇嘛，沒什麼大不了。
但是編劇利用一般閱聽人想當然爾的"能變成奇蹟"的預期心理，
卻一集又一集地玩弄了閱聽人我的感情，
剛開始是小小的失誤，到後來大局一點也沒有翻盤。

什麼？沒有，一切都沒有扭轉，於是我開始跟著山下智久逐漸緊張甚至沮喪起來。
劇中怪叔叔的精靈點出一件常人的理所當然為謬誤。
人類的心裡一直樂觀而事後諸葛的以為，
如果重來一遍，一定能變成如何如何....
其實真正重來一遍會比較好嗎？不盡然。

於是我們看著山下智久似乎節節敗退，
在他身上看到似曾相識的劇情，
太在意時機、情境，然後錯過一次又一次的機會，
自己心中真正的渴望離自己越來越遠，
越來越無法真實地表達自己的情感.....

人對於自己的夢想也何嘗不是如此？
以為明天是取之不竭用之不盡的，
"那個以後再說吧，有的是機會"猶言在耳，
於是放任手中的方向盤，
前往的方向與真正該行走的軌道逐漸地錯開，
直到察覺四周風景大不相同，才如夢初醒。

儘管結局沒有大家想要的完美大逆轉，卻很貼近真實。
因為人生確實是一點一滴累積出來的風景，
沒有一個關鍵時刻，
因為每一刻都悄悄地決定了下一步將形成什麼變化。
沒有可以重來的人生，
但時時刻刻都能小小的 reset
回到忠於自己的信念。

1408，土星的試煉與其他

2007-07-23T23:15:00.000+08:00

今天去看"1408"的試映會，明明是史蒂芬金改編的驚聳小說，看在我眼裡，恐怖的1408房卻變成現世"人的回憶輪迴"。或許這也是史蒂芬金想偷渡意指的弦外之音？

雖然凡事用占星的角度來看似乎有點宿命的味道，但是現在回想起兩年前土星回歸前，我莫名開始接觸占星的東西，直到最近才漸漸明白箇中道理。這兩年我把追求一份理想中的工作當成是畢生的志業，以為找到一個方向就要埋頭苦幹，以為在工作中遇到的人是最為重要的事情。然而，這兩年前一份工作與後一份工作的問題截然相反，反差巧妙地點醒了自己：對自己來說到底什麼是重要的、而什麼是生活微小的幸福。其實自己的心境才是關鍵，若自己有所不滿足、不甘願，即便是在天堂也會以為深處地獄之中。

所以我明白了不外求的道理。實際上，變化自在心中，我費盡力氣去尋求自以為更好的地方，把快樂的希望投射在工作或別人身上，其實要從自己心裡去尋求，才能獲得真正的滿足。有點可笑的是，我花了一年多的時間才明白這件事情。

最近看了一本書"占星、業力與轉化"（Stephen Arroyo，1992，胡茵夢譯），我反覆看了好多次關於土星的章節，對於大家最害怕的土星推進訓練，有這樣的詮釋：
1.土星會讓涉及的那個面向的自然韻律放緩下來，這種感覺會讓我們專注在自己的經驗上面，充分地活在當下。
2.土星推進時會帶給你一種"命運之手"的感覺，會驅使你面對那個領域裡的恐懼。但若你想在那個領域裡建立起更深的安全感或更踏實的態度，那個跨出這一步就是必要的。
3.土星的推進會使一個人體認到自己必須決定和必須做的事。
4.土星推進會施壓於個人，讓某個特定的經驗與面向變得明確而具體，會以一兩種方式來試探你在那個領域裡的態度或優先選擇，如此才能使你產生更實事求是的態度。這種試煉會被體認成侷限或挫敗，完全取決於一個人覺知的廣度，但這樣的壓力卻能帶來自立更生的能力。
5.土星推進可以幫助你在某個領域裡建立起信心，讓你發現自己真正的能力是什麼。
6.土星推進時往往能緩和發展過度的傾向，比如過度的自尊、過度的活動、過度的執著、過度的依賴，甚至是過度的信仰。

我的土星在進十一宮時讓我急於尋找人生的志業，彷彿失敗了卻也獲得了。最近快要進十二宮，我開始放下那個執著去順應心裡的聲音，往內心去尋求。外在的名聲或世俗的價值逐漸瓦解，或許建立某種形式的孤立，才能用更清明的態度去做--那個真正想成為的自己。

醫院的心跳

2007-07-05T22:21:00.000+08:00

每次去醫院的時候，心情是非常複雜的。
不是害怕，反而有種熟悉而安心的感覺，
和我媽媽那樣害怕醫院的感覺完全相反。
所以我一直不敢說出心裡這種奇怪的感受，
因為多數人總覺得醫院是個不祥的地方。

今天很衝動而奇怪地，跑去醫院報到，
只為了解答一個延宕了十年、從不覺得是問題的問題，
最近在一個小姐的提醒下，
今天下定決心去面對。
在候診室中，我焦慮地來回踱步，
按著手機的行事曆算日子、
到廁所看著鏡子中的斑駁，
聽著候診叫號心跳越來越急。

醫生說需要麻醉切片，還要我簽麻醉與手術同意書，
我望著那兩張單子發起抖來。
聯想到那個小姐跟我說的恐怖案例，
突然間覺得害怕起來。
或許自己的生命是那麼脆弱，自己卻從來不知道，
還是那樣揮霍地讓自己在錯誤的生活中打轉？

在越忙碌的生活當中，
越能提醒自己最想做的事情是什麼，
本來心裡很模糊的聲音慢慢變得清晰起來。
只是我沒有勇氣說出口，
很懦弱地想找一個不得不的理由，
來支持我內心真正的答案。

我笑稱我芒刺在背，
如果真要面對，我希望能更勇敢。
醫院中的心跳提醒我對身體的焦慮，
和心裡真正的渴求。

婚禮季節

2007-06-15T00:27:00.000+08:00

儘管現在才六月，
卻感覺到今年應該會是充滿奇妙轉折的一年。
比如木星來到我的溝通宮，
真的換了一個傳播的工作。
最奇妙的是
近來我旁邊的密友們紛紛閃電結婚的巧合，
讓我不得不驚嘆今年是怎麼回事。

去年年底本來要閃電結婚的W突然踩煞車，
因父母反對而與男友陷入奇怪的冷戰當中，
若以連續劇的比喻來說，"進度急起直追"，
月底要當六月新娘了。

而從第三者扶正的P和比自己年輕的男友交往四年，
因為男友容易猶豫不決的個性，錯過了好幾次"衝動"的機會，
女人只好練瑜珈養身來降低高齡產婦的風險，
本來笑稱換人比較快，
沒想到最近也討論起如何辦極簡婚禮了。

至於去年喊著要舉辦夏日婚禮的E在聖誕節還是老神在在，
最近也打算在山中舉辦涼爽的婚禮，
成了夢幻的六月新娘一員。

這樣密集的喜事連成了婚禮季節，
本來不太看中時喜事週報或路旁婚紗店的我，
也開始覺得這些喜事饒富興味，
大概是第一回有參與感吧。

雖然明知要抱著"帶著拋夫棄子、破釜沈舟的沈重心情"去面對婚姻，
也感知"辦一生一次的婚禮"只是商人賺錢的口號，
但是光是想像要女兒在恐怖的迎娶儀式中忍住淚水面對父母，
就覺得這些古禮儀式實在是一齣父系社會置入到日常生活中的神話與劇本，
我想用現代的、兩性平等、一點也不浪漫的方式去面對它。
兩人的羈絆就是最真實的生活，
將最零零角角的方磨成圓的練功打坐，
甚至是另一場角色扮演的開始。

婚禮季節開始，
我的心裡充滿複雜的味道，
那是關於人生的五味雜陳。

無聊為幸福之本

2007-05-23T23:40:00.001+08:00

前陣子莫名地轉戰到媒體公司
又過著天昏地暗的生活
每天11、12點回家是家常便飯
彷彿又跌回第一份工作時的記憶當中

身體辛苦事小
其實內心一直存在某種精神潔癖的掙扎
剛開始一兩個禮拜時
半夜醒來坐在廁所馬桶上時
彷彿聽到自己內在的咕嚕好像開始在雙面對話
因為終於清楚媒體與廣告如何合作
也看到與公關融合的記者早成嚴格倫理標準下的叛徒
而客戶斤斤計較的數字與無限擴大的要求
往往讓爛好人的脾氣在體內內爆
以致現在的心願非常小

能夠和平地在9點回家是件非常幸福的事情
回想起以前的生活
簡直是不食人間煙火

所以我開始懷念起朝9晚6的生活
回家還可以做菜看日劇
雖說游刃有餘的工作讓人無法激發潛能
但追求無聊的生活或許才是真正的幸福

擅長的小事

2007-04-23T23:22:00.000+08:00

擅長的小事：

把東西整理分類收納得很整齊且省空間。

到一個新的地方可以和別人自然的攀談。

閒聊、說故事。

一次便記住去過的空間或看過的東西樣式。

在無聊的東西裡找出有趣的事。

不擅長的事：

短時間記下人的名字或數字。

算帳本、結收銀機的帳。

和長輩或重要人物攀談、成為好朋友。

把興趣變成工作。

唉，人還是應該做自己擅長的事。

辦公室的地理學

2007-03-16T22:35:00.000+08:00

這是難得熱鬧的下午，一年前離職的同事乙又鍋成為同事。

「我上 MSN了！」不太上線、也不太會用即時傳訊的同事甲說。
「妳成功上線囉？」同事乙以讚嘆不已的口氣回應。
「我可以跟妳要 MSN嗎？」此時經過的同事丙悄悄地說。

你大概很難想像，這是一群已經 4、 5年以上的一群同事們的對話。雖然同事這麼久，對方的手機卻還不曉得。

一起工作就是一起生活，但是這條準則在此辦公室不適用。
後來我和一個朋友談到這種詭異的現象，他卻覺得他可以做到這一點，和同事維持非常淡卻也不錯的關係，但是我隨即發現這是一個 place的問題。

以這個朋友的情況來說，他們有自己獨立的小辦公室，所以也不可能常去其他同事的辦公室走動，有充足的理由 "不熟 "；但是我們不一樣，因為我們沒有個人很獨立的空間，大家的位置非常近卻從不交談，有充足的理由 "熟 " 卻不熟，這就尷尬了。旁邊的同事開個抽屜拿出餅乾、或講個手機，其實大概都看、聽得清清楚楚，卻還要裝看不見、聽不到。雖說這是一種不要過問他人隱私的禮貌，但如果一天下來這麼近的鄰居，兩人卻只有「早安」和「再見」兩句話的交流，會不會刻意隔離到接近恐怖呢？

就比如自己住在木柵、爸媽住天母，
如果偶爾回家和家人吃個飯，這是很正常的。
但，要是自己的爸媽住在樓上，卻從不去吃飯或打個招呼，
這未免也太冷淡了吧？
這可能是個奇怪的比喻，不過差不多就是這種感覺。

這是一種從事活動與所需環境的落差問題，進而影響到看不見的人際關係。我們做的事情明明是需要極度專心的空間，但是我們身處的環境卻是在大家來來回回的走道旁，只能用耳機和無視於旁人的定力來營造 "一人世界 "。時間久了，大家學會一整天自動導航到 "目中無人、充耳不聞的模式 " 。

需要一個人的套房卻和一堆室友共用，
有一堆室友在旁但過著一個人的生活。
這大概是世界上最遙遠的距離，我就坐在你旁邊，你卻從不與我交談。

男人或女人的頭腦？

2007-02-04T00:30:00.000+08:00

原來我還是個女人....

Your Brain is 67% Female, 33% Male

Your brain leans female

You think with your heart, not your head

Sweet and considerate, you are a giver

But you're tough enough not to let anyone take advantage of you!

What Gender Is Your Brain?

上去玩玩看吧～

《流言菲語》青春週記

2007-01-30T14:27:00.000+08:00

每次回家的時間都來去匆匆，這次興致一來，在抽屜裡竟翻到以前大學時期的作業，還有實習時寫的節目底稿，看了煞是有趣。翻著翻著，底下還壓著高中時代的週記，太有意思了，於是我隨手翻了起來。

和我現在相去不遠的字跡寫著：「……希望以後能成為研究者，找出治療AIDS的方法，幫助在病痛中的人……」旁邊導師紅色的註記寫著：「令我肅然起敬」我忍不住笑了出來。

我一點都不記得以前的志願。（大概是生物學得不錯，所以想窩在研究室裡嗎？）但是我後來走的路和這一點關係也沒有。不過，我卻發現字裡行間那個熱情單純的16歲女生，每週和導師很熱情地對話著，好像狡黠地和大人玩交換週記一樣。

還記得高一的導師是個很熱情”實驗”人性的年輕老師，她肯定學了很多心理學，然後讓學生實地演練看看。所以有時候我們會利用類似話劇或空椅治療等奇怪變形的方式，體會一些團體動力學的奧妙。後來的高中生活，我也帶著這種熱情在”用力地”生活。（儘管我在週記裡發現這傢伙根本忙於搞團體活動，不太唸書嘛！）套一句最近高中同學跟我說的話：「那個時候有這樣同儕的經驗，對我的人生來說，是非常重要、關鍵的發展。」對我來說也是這樣的，好像在人生經驗的牆邊打開了一扇安全感的窗一般。

到高二的週記裡，就變成另一種景象了。我還在週記裡鼓勵那位拙於表達的男數學導師，然後高三時的週記根本變成我的個人詩集大全，興致一來還用黑色簽字筆畫個中國山水圖（我現在看到時也嚇一跳，好嗎？），我想男導師大概也無法對這樣青春期的女生有怎樣的回應吧。比如我寫了一首悲傷的情詩旁邊，紅色的回應評語寫：「同學，排列的部分要好好學習，之後的變化會更複雜！」在週記裡還念念不忘教誨機率排列組合，不知道這是導師神經比較大條還是故意裝沒事呢？

猶記得和幾個同學與這位男導師的最後一面，是十年前在台大醫院的病房裡。儘管高中時期有很多同學對導師有所怨言（升學學校的常態，放牛吃草的管教就不合格），那時候大家齊聚在老師的病床前，為他加油打氣。他還是淡淡地雲淡風清地說：「大家在大學要繼續加油喔！我下個月就能回彰化了。」我不知道為什麼，只能遠遠看著房間裡橘色的布簾，努力不讓眼淚掉下來。後來過了幾個月，聽同學說他是得了癌症過世了。

看著當時抒發心情的筆跡，我彷彿偷偷擠進時光流裡窺看那焦躁的青春。在藍紅交錯的文字裡，重新感受到當時師生間的情感，不論是有交流或沒交流的，心細的或粗獷的關心。

《小菲行》圖像旅行

2007-01-07T23:20:00.000+08:00

鎌倉長谷寺

非常優雅漂亮的觀音寺，遠遠地還可以看到湘南海岸喔...

《小菲行》圖像旅行

2007-01-07T23:15:00.000+08:00

三鷹之森 Ghibli Museum
龍貓售票口前可愛的小朋友 ^.^

《小菲行》圖像旅行

2007-01-07T23:10:00.000+08:00

日本國立西洋美術館前

上野十二月的街道，卻充滿濃濃的秋意。

《Animus》愛的理由

2006-11-23T13:45:00.000+08:00

剛拿到這本書的時候還嚇了一跳，黑木瞳也會寫書喔？（還拿下「日本文藝大賞」的最佳散文作品獎喔）

可能因為自己很欣賞黑木瞳，同時她是我理想中未來四十歲時所希望的樣子。身為演員、女人和母親的角色，到底為女兒寫出了怎樣的散文，讓我頗有興趣翻開這本書。儘管這是她在《maple》雜誌連載三年的專欄文章集結而成，但一篇篇母親的絮語卻勾起我內心的共鳴。

黑木瞳從一個「我並不是為了當某人的妻子才來到這個世間的」人，熱愛工作、不煮菜的拒絕婚姻者，轉變成每天為女兒做便當的母親。這並不是和女性的義務妥協，而是基於對生活真實的體驗。二十九篇母親的絮語談自己怎麼走入婚姻、自己的工作或興趣嗜好、自己和母親的情感、自己對女兒的焦慮和憂喜種種情緒……不只是女人的纖細與神祕，也包括女人的勇敢與韌性。

身為職業婦女要兼顧家庭與工作，應該是現代母親的無奈吧。大家或許對於母親的犧牲論也是耳熟能詳，卻也可能造成小孩的內心負擔。每每與生活爭取時間的她，對事業與家庭生活的平衡卻有處之泰然的看法：「一般人認為沒有小孩時，可能十個小時都是花費在自己身上，但有了小孩之後這些時間就會減少。但是，我們的生活其實不是可以用外在的計畫來衡量的。去思考什麼才是有價值的、應該選擇什麼、減少什麼、限制什麼等等，都是沒有意義的。」無法兼顧的生活就是真實的生活，沒有絕對的取捨，只要盡力而為就好。

令我印象深刻的是身為女兒對母親複雜的愛恨情愫。面對最熟悉的家人，時而融入其中或如觀察者般置身事外，同時交雜著對相似的喜悅與恐懼。由於她的母親經營食堂，長年一直是”在家工作”而無法和小孩好好聊天的，所以她在小學寫作文題目「我的母親」時，寫出：「有一天如果我成為母親的話，絕對不要當一個像母親一樣的母親。」孩子單純卻鋒利的言語，透露女兒希望母親不要工作的願望。諷刺的是，她自己後來也變成那樣的母親，也許有一天女兒也可能寫出這樣的作文，一個母親如何事先處理自己的情緒呢？

或許是演員的訓練，「我極端多愁善感（wet）的性格，加上有時卻又是置身事外（dry）的反應，讓我和女兒的關係有時後會有點不協調。」在公私生活領域轉換著角色與情緒，看著電視虛實交錯而一起哭泣的母女，竟成為最感人的畫面。曾聽過幾個當了母親的朋友談到每天發現女兒出乎意外的成長學習，令她驚訝不已，混雜了生物的本能與慧黠的童稚。「女兒發想的契機，也成為母親學習的一環。」或許這才是母女之間真實的調和力量吧！

當然，黑木瞳不免談到演藝工作的親身經歷；一個女演員從姊姊的角色，而後變成媽媽、甚至奶奶的戲份出現，隨著年紀增長演員的角色也開始變化，透露了演員工作的有趣之處。書中還不乏許多拍片的片段，比如和草剪剛或木村拓哉一起拍片時的對話，在日劇《Good Luck！》裡不能飾演空姐的魔咒等插曲，讓日劇迷有種窺見幕後花絮的味道。

即使我在你身邊的時間很短
你的一切我都很瞭解
即使不再你身邊我也會在一旁
好好地看著你的一切

每次看到這種母女之情的片段，我的眼淚就完全淪陷，雖然我還沒成為母親，但是母親的心情，女兒我似乎可以慢慢理解了。

《流言菲語》隨記

2006-10-26T13:55:00.000+08:00

一句勿忘初心，似乎讓我在雜亂的思緒裡找出一點線索，得以抽出線頭來。

當初念傳播的動機（或喜好）仍然沒有改變。雖然是從文學與文字創作開始的起點，但秉持著「文字不過是個工具而已」的想法，真正重要的是傳達的理念和能撼動人心的本質。奇怪的是到了這個年紀，面對種種世俗價值時，我的眼前竟然一片茫然慌亂，自己被多年來從不遵從的規矩給滯留了。

如果一開始的座標就畫偏了，刻度當然對不上標準設定。像是素來畫潑墨的繪者，有一天突然拿出皮尺丈量圖畫，用建築模型的要求在問比例尺一樣。

所以我這一年都處於這種想要校正誤差的焦慮裡。先是想嘗試全新的領域卻又裹足不前，之後則面對令人失望的工作與人際關係卻無能為力，問自己生活的熱誠該來自何處。

真是，這是何苦呢。
既然原本就不以常態做標準，也無須把常態撿過來折磨自己。

所以要記得自己的初衷，哪怕看來微不足道或幼稚可笑，卻是快樂的立足點。
哪裡都可以開始與結束，如果越在意過去，越無法開創新的可能。
我想我的勇敢才開始紮根。

《流言菲語》月餅的怪夢

2006-09-30T01:34:00.000+08:00

隨著秋高氣爽
我也人心浮動
不知道是否因為
中秋節只拿到公司發的柚子而沒拿到月餅的關係
我竟然作了個怪夢
夢中的我尋遍家中客廳十幾盒月餅
竟然全是零零碎碎或半個的月餅
我問我妹：難道沒有完整的一個月餅嗎？
我妹回答：妳一定要今天吃嗎？
我無奈說：難道想吃個完整的月餅這麼難嗎？

醒來後的我頭痛欲裂
參不透這是什麼意思
在MSN上有朋友問我怪夢的內容
果然內容很具戲劇效果
對方捧腹大笑
不懂解夢只能拿心理學來解釋一下
大概是從工作衍生出的怪劇碼

其實我對中秋節月餅有種美麗的幻想
因為這幾年到處打零工
很期待進入職場後的第一盒月餅
雖然有同事提醒我公司大量訂的月餅都選很廉價的
不過對我來說似乎不只是這樣而已
還帶了點鼓勵自己的味道

結果還有人跟我說
我給妳完整的月餅
真的是多謝了（電腦螢幕前我笑到不行）
但願大家生活都像月餅一樣圓圓滿滿
那些零零角角的就留給我的夢好啦

《流言菲語》我的游牧遷居史

2006-08-22T18:07:00.000+08:00

最近在忙搬家的事情。人家說房事茲事體大，打從生活活動範圍、經濟投資觀點、甚至風水問題都讓人一個頭兩個大。當然我沒有買房子那麼複雜的考量，不過租屋的經驗也算豐富。我從十八歲就開始台北的遷居史，上從陽明山下到木柵都曾逗留過，住過八、九個地方，搬家也算是習以為常。

大二的時候曾和一個宿舍室友一起住過那種沒有外窗的房間一年，房租便宜得可以，但是我們常有那種不知今夕是何夕的感覺，走到外面才知道自己不是穿得太多就是太少。有時睡得過火，要是不看時鐘也不知道現在是白天或晚上，這種感覺其實蠻詭異的，加上房間的空間小得不到3坪，所以我們常往外跑，回家真的只是為了睡覺。

於是後來我決心以後再也不住沒有對外窗的房子。一年後又和一群外校學生一起住，共租一層公寓還有共享的客廳，而我常在那個不能開火的廚房裡的洗衣機上（這也是個奇怪的地方），用電磁爐煮通心麵。這可是烹調食物的最大極限，因為學校宿舍不能開火（雖然我曾經在耶誕夜吆喝同學到宿舍煮火鍋，還瘋狂地在走廊上擺桌），而一般租給學生的房子多半不會有廚房。雖然，大四時我曾短暫地住過幾個月有廚房的地方，但是頂樓加蓋的悶熱和每天爬五樓的麻煩，還是讓我寧可犧牲押金也不願住下去（只要忘記帶任何東西時，都會非常痛苦地要再爬一次五樓…），後來頂樓加蓋屋也列入絕對不住的黑名單之一。

因為搬家的頻率很高，也影響我挑選”家具”的考慮因素，一定要方便遷移搬家。比如小桌子要折疊式的，雜誌架、CD架要方便可卸式，CD Player收音機或電磁爐也選體積最小的（簡直像日本人一樣）。當然，打包行李的速度也很快，自有一套快速收拾也便於拆箱的分類模式。

我之所以搬家搬得這麼頻繁也是很無奈，通常不下幾個原因：1.室友拆夥，有一回四個女生合租公寓，但是一年後各奔東西，我留在台北，一個工作到高雄，一個唸書到花蓮，另一個回家到嘉義。2.隔間不好，風水不佳。不要懷疑這個理由，我曾經住過兩個地方有這樣的體驗。其中一個是剛才說的四人組，我和其中一個室友同一個房間，她的床上方有一個樑，她老是跟我說她做惡夢。而我的床後方有窗戶，床腳那邊也是落地窗，住到那裡一陣子後，我竟然失眠幾個月（對我這種向來五分鐘就可以入睡，不知失眠為何物的人來說，真是太不可思議了）。另一個地方也是事後才想通，自從我住到那裡後，工作不順、車禍半年了傷口還不好，詭異到極點，後來我才知道是因為那個隔間是原本的客廳，左邊整面牆是落地窗，右邊是木版隔間的走道，以居住品質來說是很不適合當臥室的。

現在住的這個地方算是突破紀錄吧，住了五年多，雖然同層室友不愛說話，而住對面的媽媽老在星期天早上用三字經罵小孩（其實這一點我也有點害怕），但是這裡經歷了和朋友們徹夜長談、考試甚至寫論文等太多回憶，就算拍了紀念照片我心裡也會想念這裡的。

《流言菲語》30拉警報

2006-07-21T11:46:00.000+08:00

30前夕，收到異性朋友的信提醒我：「快30了也該結婚了」
這到底是誰規定的？
所以我回信道：結婚的關鍵不在年齡，在心境啊

我從28歲時就以為自己30歲了，抱著這樣的心情生活著，所以也可以說我過了兩年的30歲吧？
不過什麼是30歲的心情呢？

從不保養的我開始注意起保養品，關心起吃什麼東西代謝比較好，七年級妹妹找我去吃吃到飽一定謝絕參加，看到捷運看板上何麗玲有如妖精般打扮的廣告，開始默想期許自己到40歲時像30歲一樣。
以前大學剛畢業的時候，做不喜歡的工作，一年不到就很瀟灑地換，現在開始考慮要累積相關工作經驗以表示穩定，換工作跑道變成是轉業；最微妙的感覺是現在面試的時候，常碰到主管和我年紀一樣大（汗）。

現在，真正30歲的時候，突然有種不真實感。（原來我現在才30了啊…）
不過很實際的是，問我何時結婚的人變多了，好像被包圍的政治人物在麥克風前被迫談自己的隱私一樣。（昨天，連計程車司機都問我這個問題，難道這個社會這麼沒有親疏遠近的觀念嗎？）
或許書市才會出現像「35歲前該做的33件事情」這種書，把以前的分界點30歲延後到35歲了，大概就是針對我這種”晚熟”的人作為目標讀者的。

我承認有些事情在某個年紀做會比較恰當，以免之後有老大徒傷悲之感。不過坦白說，我真的很討厭那種幾歲前要做什麼事情的書籍，簡直就像大學聯考要考的教科書一樣，不然就是對人生缺乏想像力。一個人想選擇怎樣的生活，不應該是有教戰手冊的。總覺得這種把年紀與該做的事劃上等號之間，其實隱含有判斷”成功”的成分，然後很自然地變成了年齡義務。就比如30歲的男人應該買車有事業目標，而30歲的女人應該結婚那樣，好可怕的社會價值。

不過，做到那樣另人稱羨的目標，真的會比較開心嗎？或者只是因為大家都這樣做呢？

我沒有傲人的工作或穩定的存款，沒有結婚也沒有打算找長期飯票，我只想以自己的方式與力量按照自己的步調生活。
我喜歡現在這樣，偶爾下班回家可以窩在與書爭位的沙發上，慵懶而放肆地看日劇，我可以不要管堆得像小山的衣服直到假日在一起出清。在自己分類有些凌亂的書桌前，雜食性地亂讀傳播、藝術、占星或工作樣書，像小叮噹打開任意門一樣穿越時空。假日的早上在陽台曬著暖暖的太陽，遙望著河岸慢跑散步的路人，把衣服一件一件地吊上竹竿；下午的時候，或許和小白一起到舊舊的二輪電影院看電影，然後哭到衣服溼掉一片也沒關係。

你喜歡你的30歲嗎？

《Bricolage》扭轉人生

2006-06-22T09:37:00.000+08:00

由於一個朋友問起何謂去年十大的風雲商品，而讓我思考周遭到底有哪些熱賣的商品。對了，回家的途中看到書店前面一排的扭蛋機，賓果，就是這個！

扭蛋（或轉蛋）才不是新玩意勒，你一定會這麼回答。不過，扭蛋確實現在才燃燒出它的實力。其實早在四、五年前，大家應該還記得日本卡通皮卡丘時代，那時候中國製的塑膠小公仔早就在各大夜市賣得嚇嚇叫，當時還有區分日本製和大陸製的不同，隨著大陸製的數量激增，可想而知Made in China是可能擴散到各種商品上的，這應該算現在公仔的前身。

扭蛋就是一種小型公仔或玩具，之所以會火紅，不止因為有蒐集迷的緣故，其實是因為喚起大人心中的內在兒童。當然，喜歡扭蛋的小孩也不少，但是真正多數的買家其實是國高中生、大學生，或者像我這樣的上班族。坦白說我想不太起來我是何時迷上扭蛋的，我不是狂熱者，但卻是”貢獻穩定”的買家。

就連扭蛋放置的地點也是很耐人尋味的。不得不說，這個小商品背後的商機一定很大，他們之所以擺在哪裡、選擇的扭蛋種類風格，都是有做過調查的，如果你定期常去看扭蛋機，你就知道扭蛋機是做過市調，像便利超商商品一樣以銷售量來決定上架與否的。除了夜市、商圈必備以外，多半是在學區附近的書店、學生會聚集的奶茶店前面。至於7-11前面的扭蛋機，為數不多，卻是會微妙地配合當地風俗(有小學在附近的機種就真的不太一樣…)，並依照銷售狀況來決定”去留”(如果一個禮拜下來業績不佳，就等著撤櫃吧…)。以前的扭蛋會在公仔上面刻上2003或2004等字樣，來區分出新舊機種”；比如一樣家具犬系列，去年推出的樣式和材質，與今年的系列就完全不同。現在大概是新產品推出的速度太快了，就算標上2006或2007的意義也不大吧？

我是會用扭蛋來紀錄生活的人。這聽起來很詭異，說得實際些，在生活中需要小轉折的時後，我就會用扭蛋來犒賞或鼓勵自己，或者也是試試手氣的一種方式。比如有一次經過一家新扭蛋店，當時我寫論文遇到一個瓶頸，心裡就跟自己說：”給自己一個新玩具(意)，作為一個新開始吧！”於是進去扭了個開車的豆腐人，那個系列發展出的類型多得不勝枚舉：草莓豆腐、牛奶豆腐、純豆腐，甚至毒豆腐都有，而且豆腐人臉上的表情很錯綜複雜，好像在苦笑，或許跟當時自己的心境很像吧。此外，在獲得順利、成功時，我也會用扭蛋來慶賀。比如我手機上的溫泉熊，是我論文口試後在北新路上的7-11扭的；有一次逛街，因為我口袋的手機吊飾露出來，竟然變成售貨小姐跟我攀談的起點(能夠認識溫泉熊的人，簡直像是遇到知音一樣嘛?)。甚至不同地點扭同系列的扭蛋，在我心中也有不同的標誌，比如這個第一代豆腐人是上回和妹妹在新竹家樂福扭的，第二代豆腐人是和男友逛士林夜市時扭的，每一個都有它背後的典故。

我也喜歡在辦公室放我最喜歡的幾個創意扭蛋，比如：是真的可以玩的模擬遊戲機，可以轉日式幸運輪的Hello Kitty機等(不過當然代價比較高，一扭要價50元)。也曾因為同是扭蛋同好，和一個原只是路過的排版公司外務變成好朋友，每次我們會討論有哪些新玩意出現，在台北市的哪個角落可以找到它等等。當然，各人喜歡的扭蛋類型也不盡相同，光一個扭蛋專賣店的產品就可以多達一、二百種，可以說雖然是生產線大量產製，卻透過”扭轉”的形式，來達到客製化的特色。

若有愛扭蛋的朋友，想必聽過有人為了要扭到某種扭蛋，扭到不下數十次，在日劇(好像是離婚女律師吧？)裡出現為了湊足心愛的人想要的那一隻，而把整個扭蛋機的扭蛋全扭出來，這一點也不足為奇。不過，這種作法不但荷包很傷，扭到後來也很令人洩氣，簡直像老是摃龜，那乾脆買彩券包牌算了。所以在扭蛋專賣店會有類似：”恕不交換，請尊重扭蛋的原創樂趣”的標語，而網路上會出現”扭蛋交換”來互換重複太多的種類，這種另類生意也隨之出現。但是，為什麼我們會對扭蛋如此著迷呢？就是因為你不知道下一次你會扭到哪一個，每嘗試一次新的玩意，都像一種賭注，如果一系列共有八種造型，而不喜歡的類型多達四種，這就算風險太高；如果真好運一次就扭到最喜歡那一個，簡直像對統一發票中200元一樣開心啦。

扭蛋的那種愉快在生活中像是一種幸運，所以剛開始扭蛋機叫做Luck Boy（幸運小子），30元換一個可以預見的驚喜，雖不像彩券讓你生命從此大不相同，卻也不會讓你空手而歸。所以說，扭蛋也是現今流行的療癒系商品之一。我朋友曾笑我說，我是不是沒有童年，現在長這麼大還會買玩具。但，大人為什麼不需要玩具？你看色彩鮮豔的扭蛋玩具在手機或包包上、車子前座或書桌前點綴，像陪伴你生活的小玩偶般，扭蛋類型多到你手上那個近乎是獨一無二，幾乎可以標示出個性。有人將一整組玩具作為一個到達極限的完美，也有人像我一樣不見得需要收集完整一套，只要一、兩個可愛的小玩意擺在書桌前，在你難過或無聊的時候看到它，彷彿就能夠獲得一點安慰或刺激。玩具確實能哄騙心中那個不願長大的小孩子，更何況這還是用你的運氣去扭轉而來的呢？

《流言菲語》安靜的角落

2006-05-13T00:31:00.000+08:00

慢慢地也習慣了這樣靜默的流
電腦是工作上最親密的伙伴
MSN成為我的生命線
（不過主管一樣在線上，副作用是隨call隨到，暱稱不得謾罵）

這裡身兼數職地讓人忙碌卻也很有成就感
企劃兼編輯兼會計兼行銷
科技讓最古老的職業得以all in one
當我拿到Technology Matters 和Cultural studies樣書時
欣喜地像終於碰到老朋友
才理解大家之所以肩負壓力卻從不抱怨的原因
與書對話是這種生態裡溝通的焦點
所以我坐在這一個安靜的角落

《小菲行》獵取錄像，尋找聲音

2006-05-01T01:12:00.000+08:00

本來是搶趕義大利燈飾展的最後一天，卻意外發現好展覽...
我之前去巴黎的行程太趕，沒能進龐畢度參觀，
這回北美館精簡選33 件錄影作品，讓我開心玩了一個下午。
這次的展覽多遍及早期與現代電視或電影錄影影像，
尤其皮耶.雨格、依薩.朱立安的作品都非常有趣喔~
也幸而現在平面電視的普及，讓參觀者可以在
各種小空間裡、沙發上各自欣賞許不同趣味的影像作品。
突然想到，法國上禮拜在倡導"無電視週"，
要是我們的電視能多點這種實驗性質的錄影作品的話，
想必也可透過電視讓人變得聰明點吧？

地點：北美館1F
時間：4/29-7/23

錄像作為一種極富創造力的藝術表現在六O年代早期便已逐漸萌芽，並在其後的四十年間陸續發展、成熟。法國龐畢度中心所典藏的錄像、多媒體以及裝置作品，可以說是囊括了1965年至2005年間最重要的影像藝術表現，包括昔日被排拒於美術館門外的多媒體創作，以及許多曾經不被承認為是「藝術」的錄像作品。而在2006年4月，台北市立美術館特將龐畢度中心所典藏三十多件經典錄像創作介紹至國內，由龐畢度中心新媒體藝術典藏部門負責人克莉絲汀.凡雅絮女士策展，展出包括白南準、蓋瑞.希爾、比爾.維歐拉、湯尼.奧斯勒等西方錄像藝術大師的經典作品。通過「龐畢度中心新媒體藝術展1965~2005」，我們將帶領觀者進入一個影像創造的世界，並倚賴數位媒材來審視現代影像媒體與藝術的結合成果，走進錄像所創造的奇幻藝術世界中。

《流言菲語》30歲的自由與限制

2006-04-09T21:09:00.000+08:00

最近幾次和大學的老朋友吃飯
赫然發現有著相似的焦慮感
關於工作和生活的價值出現斷裂
年輕時我所不屑的那些社會價值
現在似乎一一在反噬
於是開始懷疑起自己
難道我也變平庸了？

經過朋友L和我Q&A比對
結果竟然是因為 "我們年紀到了"的關係
怎麼了一直特立獨行的傢伙
最後還是必須走回主流道路嗎？
她感嘆地說：
"等到我想這麼做的時候，發現年紀已經不太對勁了"
我頻頻點頭

不論是從事行銷工作的L
還是有如在網咖工作的我
在此刻開始質疑自己對工作的本質或熱情
搞什麼鬼快三十了才開始想一些實際的問題
照理說個年紀不是應該更自由嗎？
知道自己想什麼能做什麼或者累積一些資產
但很抱歉的是以上皆否

於是我們被年紀提醒自己該有的義務
有如在導演倒數543時才開始背台詞的演員
如果我們有勇氣脫線演出
就變成長不大的孩子

孔子說三十而立
我不寒而慄

《Bricolage》親切的金子

2006-03-12T15:19:00.000+08:00

電影「親切的金子」在台灣片名叫「李英愛之選擇」，打著李英愛溫柔婉約的名號卻賣一部復仇女神的電影，實在有很大的落差。這部片有趣的地方，在於推翻一般人對犯罪、法律與復仇的印象。所謂以牙還牙，以眼還眼的方式，現代用的是司法審判，監獄成為一個合法的懲罰場所。但，有多少復仇是在檯面底下的呢？救贖難道只有透過原諒的方式達成嗎？

故事是從在監獄裡服刑13年的金子出獄後開始的。金子當年入獄還引起媒體的轟動，因為貌美的金子怎麼看都不像是會殺害無辜孩童的兇手。這個看似親切的金子在監獄裡宛如善心天使，但她真正的復仇卻在出獄後，這些年在獄中建立下的人脈和人情債，都指向她要復仇的對象。

於是這個如蛇蠍般的女郎引起人的好奇心：兇手也有債主嗎？故事的述說，不像「追殺比爾2」那讓冗長地交代女主角為何按尋仇清單亂砍武士刀的原因；”親切的金子”用慢性如癌症侵蝕的方式佈局，你才驚覺她其實才是最大的受害者，連最後對付仇家的死亡選擇，都是假借別人之手，來完成多年來的心願。

每每在電視上看到受害者咒罵兇手甚至哭倒的畫面，通常會有什麼樣的感覺呢？制裁犯罪者的方式透過現代律法來執行權利，受害者必須學會原諒與遺忘。這部片卻點出人性的通病與弱點：如果人可以選擇，那麼多數人會偏向以暴制暴的道路。因此，出獄之時推翻了牧師手上潔白豆腐的金子，要在最終復仇之後，愧對當年為孩子而犧牲的錯誤，才能真正面對自己的罪惡。

人非聖賢，孰能無過？「親切的金子」提醒了我們，罪惡是可以重新定義的。

p.s.這部片是韓國導演朴贊郁《復仇三部曲》系列電影之一。分別為：《復仇》(Sympathy for Mr. Venegance)、《原罪犯》(Old Boys)、《親切的金子》(Sympathy for Lady Venegance)。

《流言菲語》野蠻社長，音速小子

2006-02-22T22:19:00.000+08:00

其實到新公司不過七天
現在卻已經接下不可能的任務
三個禮拜就要編好一本書
簡直叫我在公司紮營吧

白髮野蠻社長囂張地說
"我就是要打亂市場的規矩 "
不得已我也只好用音速小子的方式
但願能夠圓滿地速戰速決

以前進書店是一種享受
現在則成為壓力
看來人還是不能把興趣當成工作？
目前十一宮的土星嚴格地在磨練我
哪裡有挫折那裡就有進步的可能

《Bricolage》戲如人生，虎與龍

2006-01-21T14:30:00.000+08:00

乍看劇照，令人聯想到「熱烈的中華飯店」或黑社會的愛恨情仇，實際上是一部關於單口相聲(落語)的日劇。你以為是文明版的龍爭虎鬥，卻是藉由相聲尋找自我的探險旅程，想學相聲的流氓小虎(長瀨智也)和轉戰服飾店的小龍(岡田准一)就這樣巧妙地帶領我進入相聲的趣味之地。

每回落語正如我們所熟知的典故，故事人人皆知，怎麼說故事才是奧妙之處，出身黑道的小虎用他的語言，為觀眾解釋現代新意，然後身為觀眾的我們，會驚覺人性的故事自古至今竟然相通，所以當故事由古裝和現代交錯敘述時，每每令人莞爾一笑。

小虎當然是個討喜的角色，討債流氓與相聲學生的雙重身份落差不但搶眼，似乎也提醒了現代人渴望多種自我的面貌或認同。小虎與小龍不是互補或競爭的立場，小虎成為點龍眼睛的關鍵人物，沒有對方就失去覺醒的契機。相聲家在鋪陳戲劇的同時亦體驗生活如戲，那種前一分鐘是繳學費的學生，後一分鐘是討債債主的轉換，在諷刺趣味之餘，也提醒了我們不論一個人的角色再怎麼複雜，堅守人我份際的方式就可以變得單純起來。

此劇有著其快無比的步調，妙語如珠夾雜無釐頭的對話，畫面之色彩繽紛隱喻著年少熱血的快感，有種後現代的獨特敘事手法。充滿著傳統／現代對比或並存的畫面，令人印象深刻的是老是開著高級轎車經過金龍山淺草寺斗大的雷門，或是傳統如童兵衛(相聲老師)如家族式的和式屋，拿來對比年輕人小龍窩在青山如膠囊式的分租空間；白天在Dragon Soda花花綠綠的衣服間穿梭，晚上在寺廟外的黑輪小攤小酌…編劇善用古與今、快與慢的比喻來提醒我們人生如戲，讓閱聽眾的我們發笑。

小菲舊作--乘風破浪的小橘羊

2006-01-18T15:36:00.000+08:00

《Animus》求職處方籤

2006-01-12T23:14:00.000+08:00

我的所在地
氣候濕冷、小巷還有竹竿晾出全家衣服的奇景、消費力超高的木柵文教區。

常出現的背景音樂
巴哈G大調第一號無伴奏大提琴組曲。(在還沒有收入前，這樣好像也能減低自己對物質的慾望？)

寫處方之原由
感同身受求職之苦，在大台北面試走透透感到疲倦，為晃蕩的日子下標籤。

出現症狀
看104人力銀行網頁看到很想吐，害怕參加公眾場合(諸如婚禮或過年)要拿出名片。由於年紀過大不適合拋頭露面打零工，所以窩在家的時間很長，工作類似兼職的家庭主婦，平時專門打掃並交其他室友的各種帳單。

副作用
1. 為了要為自己打氣，對連續劇或書本中任何勵志成分的語詞都相當敏感，一人分飾兩角、自言自語症狀出現。
2. 從小立志不當在廚房忙的女人，竟然在廚房弄起燒酒雞或味增湯。

併發場景
1.走到門口發現公司其小無比，沒有勇氣走進去。因此獲知謹慎投履歷的重要性。
2.竟然在下一個筆試場合裡，碰到上一個場合的戰友！
3.媒體或公關公司很愛拿既有經歷來問：”你認不認識某某某？”要命，從這點我就知道我不適合這一行。
4.談薪水的奧妙需要一點欲拒還迎的藝術。有本錢的不怕你提，沒本錢的看你願不願意殺價，在微利時代，一分錢一分貨。

久病成良醫
1.為了面試曾在內湖公司群中迷路，之後卻因此搞懂那裡
2.進公司後，才知道儘管外表辦公室非常漂亮，但是內部一半以上都是外包人員，流動率超高。難怪人力派遣公司現在很火熱！

私家正露丸
1.或許因行業有別，但多半都希望求職者精通英文，有第二外語更好。
2.雖然安靜是一種美德，但此時不要害怕疑惑或提出各種問題，正如一位主考官的比喻：求職像出嫁，不要嫁了才抱怨當初沒談好條件。
3.同儕跟我說過慎選行業，不要進那種不易轉職的行業。雖然市場價值很重要，但不要放棄自己最喜歡的領域，因為熱誠才能讓自己投入，這種價值只有自己才知道。
4.柔軟放低身段，記住來這裡工作要學的是什麼，請忽略身邊人事的耳語。

隨記

2006-01-08T23:58:00.000+08:00

我與痛苦並坐
我的王位在此

~希臘悲劇之山羊之歌

《流言菲語》年終深呼吸

2005-12-31T17:09:00.000+08:00

人彷彿需要年終來劃下逗點
思考接下來要用什麼語句書寫生活
每日的反省
對於被時間追趕的我們來說變成天方夜譚
但至少年終是個好停頓點

管他要命的盤點或年終結算
在新的一年來臨之前
一定要給自己一點奢侈的深呼吸
仔細感受自己的身體
自己受傷的或欣慰的心靈
與身邊親朋好友的交流線是不是還在
不管未來一年有怎樣的挑戰等著自己
肺部都充滿了雄心面對的氧氣

《流言菲語》一個人去吃番茄鍋

2005-12-21T16:00:00.000+08:00

脫離醫院日夜顛倒的第一天，那姐生日，我原本想約她去吃番茄鍋，卻還是不成。

有過那種經驗嗎？一直說要去哪邊卻一直去不成，因為工作因為太多飯局因為有的沒的，反正就是不能如願。然後心裡掛記著：有機會的話，一定要去….

那個一直未屢行的約定還在遙遠的彼端懸置著。不確定是因為變動的生活方式，還是心裡沒有那樣的決心給行動一股原動力。以為未來的生活還有很多機會，所以總是延遲現在需兌現的支票。

等到發現跳票的時候，自己已經在另一種生活裡忙地團團轉，或那個約定的人出國或結婚去了。

總覺得那個看似簡單卻一直沒做的事情延宕在那裡，像一個不祥的預兆，沒排解就沒法繼續些什麼似的。等了這麼久也不知要等到何時，所以，在這樣寒冷的冬日，我自己一個人去吃番茄鍋。

《Bricolage》Diaspora

2005-12-03T22:48:00.000+08:00

這是一種很奇怪的感覺，是關於自己內心對家的那種流離失所的感覺。我沒有長期離開過台灣到國外，但是無論我在哪個城市裡，都像是個異鄉人。因為語言政策的環境，人對地域觀念的隔閡，以及心中不斷希望尋找的認同歸屬感。

我通常笑稱這是「個人歷史的悲劇」。很小的時候，我家從北部新竹客家村搬到中部彰化閩南區，剛進幼稚園的我總說著別人聽不懂的語言，直到老師拎著我回家跟我媽說：「你家小孩怪怪的…」才發現我不會說國語和台語。但是，我的台語也沒有因此而熟練，因為中部的小學規定學生不准說方言，講一句台語要罰5塊錢。(或許中南部學校的教育政策和北部有5年的落差，根據我後來詢問同年紀的台北同學，他們說他們沒遇過這種事)我沒有跟上我妹妹那個年代，當他們回新竹念高中時，已經有母語教學的課程，所以很遺憾地，我的客家話至今還是說得零零落落的。

直到上大學到台北唸書，才知道就算一樣是閩南人之間也是有心理”地理區隔”。比如在彰女教地理的老師會說：「我走在東區路上感覺自己好像是外星人。」從中南部北上唸書的同學，總覺得台北小孩比較現實。同樣地，如果沿用中南部小孩的想法，藉由到同學家住一晚來增進友誼，對住台北的同學來說其實會帶來困擾。我也碰過台北長大的同學問我：「你們新竹市有沒有麥當勞？會不會塞車？」這樣的問題，令人哭笑不得。

大一的時候我家又搬回新竹，但在寒暑假時我老是往中部跑，畢竟彰化才是我內心認同的故鄉，我熟識的同學都是中部人。矛盾的是一個在新竹出生卻被禁止進而遺忘記母語、在彰化成長卻不太會說台語的我，對”回家”卻有些陌生。正如媽媽所說：「搬到這裡都十年了，還是常夢到彰化的街道」。對我而言，令我魂牽夢縈的是那個有著日式房子和櫻花的小巷，踩著腳踏車一小時就逛完彰化市的純樸小鎮。我透過和高中同學的接觸去追尋、接近心理的故鄉。在台北唸書，只有寒暑假回新竹的我，對新竹這個原本的故鄉卻很陌生。漸漸地，彰化的事物、街道記憶慢慢地陳舊，高中同學的共同話題逐漸錯開，而我再也回不去了。

雖然這麼形容有點誇張，後來我學會一種四海為家的態度，變色龍式適應的模式。正如許多住在台北市的居民一樣，外來人口這麼多誰也不管你打哪來。我像游牧民族式的幾乎每半年、一年就搬家，彷彿變化才是常態。我很羨慕能夠在某個地方碰到像國中、小同學等的經驗，那代表人和地域還有某些關係，不論人離開這裡有多久，終究還是回來了。

《流言菲語》秋後的自言自語

2005-11-14T13:29:00.000+08:00

最近的季節變得有些錯亂
十一月還穿著夏天的衣服
很像是被吞噬的冬季
我就靠著那幾件殘餘未收的短袖
輪替過著這延長的秋天

生活就在交替著兩份PT work度過
時而提醒自己還是無業遊民
夜裡會突然清醒而嗅到焦慮的味道

很自然地看大量的電視劇或電影
好像可以和裡面的人物對話而感到自在
回到家裡發現家人也沈浸在港劇或日劇裡
突然理解這是一種現代式溝通
或許比沒有傳媒時期的人們來得迂迴一點
也可能是一種現代的安全感

這樣的長假不知道有多久
對Over Time的警報變得沒啥反應
我的室友沒有會彈鋼琴的瀨名
也沒有可以聊天的宗一郎
只有把秋天當冬天過
等待下一個春季

《流言菲語》到處不存在的我

2005-10-25T12:47:00.000+08:00

說來奇怪，我從沒看過村上龍的作品，但"到處存在的場所，到處不存在的我"一書卻吸引了我。

日常生活裡的理所當然讓人忘記思考與自覺，人際往來的規範只留下疲憊和焦慮不安。張蕙惠提到伊比鳩魯說的:"疾病的根源在容器本身"，就是人自己本身。村上龍談各種場所：便利超商、居酒屋、公園、KTV、喜宴會場、車站前等等，談場所與人的關係，如同Marc Auge以Non-Places相對於Places，現代社會太多這種看似讓人安心卻令人抽離主體的場所，擴大了人本身的問題。

我還沒完全看完這本書，但光是"車站前"一篇就讓我想提筆，或許是因為我也常觀察流浪漢，甚至喜歡流浪漢的電影(像：新橋戀人)，這篇小說巧妙地把流浪漢的無場所，和老是繭居在家的男人形成一種對比，不，應該說是本質相似才對。在某種程度上來說，我正承受這樣的焦慮而窩在家裡。

如果找尋不同類型的工作，不如說是一種自我放逐的行為，儘管在一般人眼中這才叫彈性與圓融。只選一條路走的人可以說他堅持，也可以說他頑固，全看成敗與否。性格絕對是很大的影響力，有一個家庭幸福、工作也高昇的朋友聽到我畢業求職，跟我說："我覺得我一事無成"，我擔心她希望一切完美而憂慮，但另一個朋友卻提醒我："這句話是講給妳聽的！"這就是我性格的弱點。

人就算成為規範下的受害者，卻仍可以逃脫場所的專制，因為限制自己的是恐懼，那個在光源下被放大卻不存在的影子。所有想要超越限制的努力，都將鼓舞人心。

《流言菲語》特映會的一週

2005-09-25T13:53:00.000+08:00

特映會的一週
評「地獄新娘」與「星星少年」

當我收到上個月信用卡帳單的時候，只有欲哭無淚的感覺，就連百貨公司下三折都無法打動我的購物心情。窮人有窮人的生活方法，所以最近我成了政大書城的常客，是那種進去一個下午把一本書看完卻從不買書的奧客。不時，我也出入幾家圖書館，上午可能在政大圖書館打工印資料，下午在市圖看雜誌或閒書(不過最近的閒書延伸到奇怪的地方，比如我從不看的那些行銷或管理書籍)。

有朋友很質疑為什麼我可以這麼不慌不忙地找工作，可見不是很缺錢吧？當然不是這樣，我連打兩份工的計畫都想過，怎麼會不缺錢？在衡量時間成本之後做出：如果不能開源只好節流的結論（唉，其實是年紀大了人容易累的關係）。

用看電影來塞滿空暇時間倒是種不錯的選擇，至少不會胡思亂想。這次終於和BBS上一個老是賣特映會電影票的傢伙，做成一筆划算的交易。所以我去看了「提姆波頓之地獄新娘」，一來我真的很愛提姆波頓的奇幻風格（作品如：「大智若魚」），二來我太欣賞老愛接怪片的強尼戴普，他們的合作我當然不能錯過。

想也知道這兩個怪腳合作的作品不同凡響，竟然把驚聳片和喜劇片無釐頭的對白結合地天衣無縫，跟好萊塢那種倒人胃口的老套公式路線不同。整部片雖然不致於讓我捧腹大笑，至少教人出乎意表。有趣的是人對於死亡、地獄這樣負面的領域所知是多麼貧乏負面，提姆波頓卻為我們描繪出幽暗中可能的溫馨。所以當枯顱頭唱歌跳舞甚至浮上人間地面之時，觀眾已經脫離一般對死亡的刻板印象心情隨之歡欣。

或許最近結婚的人多，加上想結婚卻不從願的人也多，使我看此片之時特別有感觸。片中倒楣鬼新郎維特的忠厚老實，只因儀式的不熟練被解讀成所謂”沒有準備好結婚的心理狀態”，正好提醒了多數人在結婚時過於著重儀式的盲點。而地獄新娘的單純癡情組合，讓我想起對愛過於執著而作繭自縛的案例，唯有放下才是真愛，自由是自己給的。最後的結局我還小感動了一下（就是滴下一滴同情淚啦！）。

看完這部片隔天，我便收到主子送我的「星星少年」特映會電影票，這可是我在動物園打工一年來第一次的福利。可能是因為看此片之前先從主子那裡得知劇情，所以失去不少意外的樂趣，不過我在最後還是掉了兩行淚，畢竟飾演媽媽角色的常盤貴子，把那種為時已晚的悲傷演得入木三分。

片中特別的地方是藉由描述訓象的故事，來詮釋人與人之間、人與動物之間的情感。讓人啞口無言的是人與人的情感表達是如何的迂迴曖昧，卻不如大象等動物這般直接。人可能以冷漠掩飾情感，用防衛機轉推卸情緒，從投入某領域來轉移熱情，卻捨棄直接向對方傳達自己內心的喜怒哀樂。或許因此，人的社會才有文化與藝術的產生，各領域才有孜孜不倦的耕耘者，但是他們心中都存有只有自己才知道的缺憾。

這是屬於每個人的不同生命課題，或許社會價值可以成為生活的參考或指標，但他人與自己的生命，卻無法拿來比較，因為每個人心中的宇宙軌道各異，價值的天秤刻度不一，拿來比較是多麼慘忍的一件事情呢？

話題扯遠了，總之這就是我特映會的一週，反正我已經到窮途末路了，再失去什麼也沒什麼好怕的。生命自有出路，雖然我的經濟資本低到變成負數，但我還有文化資本可以轉化，哈哈！

《流言菲語》無頭蒼蠅的心得

2005-08-31T15:48:00.000+08:00

現在，我得用快轉的方式來說明我度過的八月。整個八月，我很像毫無定性的小孩到處亂跑，月初瘋狂看起妹妹為我燒的「浪漫滿屋」和「皇太子的初戀」(至於這兩部韓劇的心得得另闢一個版面再書寫)，然後月中去了一趟日本關西，回來後不怎麼積極地投了幾封履歷，卻有市調公司找我去面試，為此我還K了幾天的SPSS和統計（望著胖虎給我們的手排紀錄，我突然覺得很像剛學代數的國中生），心想萬一問起專業問題一定要對答如流，免得丟師大人的臉。

實際上，原來是我想得太可怕了。面試相當順利，我也感覺到對方對我非常滿意，但我感覺很像是做完一場很棒的表演。這是一份非常有挑戰性的工作，不只靜態的研究，藉由主持或發表，個人亦有表現機會。

然而，踏出大廈，我開始疑惑：這真的是我想要的嗎？
我確實可以將這種研究精神延續當成工作，但是我內心那種拒絕從商的潔癖病又犯了。尤其當對方告訴我：「以後報告要用圖表或power point的方式呈現，不需要用大量的文字」時，我彷彿有種被囚禁的感覺，如果我不能透過文字去表達，彷彿教我變成啞吧。

不過，市場法則是這樣，這不是藝術創作大賽，規則不是自己定的。
隨後，我內心的那個堅持理想的聲音越來越大，開始想出種種理由去打壓接受這份工作的理智。所以，當對方通知我錄取時，我卻劈頭向對方說：「請讓我再考慮一下。」

回到新竹之後，我聽到幾位親友給我的各種建議，幾乎讓我喪失判斷的能力。究竟我是怎麼了？面對內心同時兩種不同的聲音，我變得無法抉擇。一來希望能學以致用，也相信自己能拼出一點成績；但另一方面，而內在的我理想潔癖病很嚴重，這讓我裹足不前。

後來我用最糟糕的方式去拒絕對方，感覺上很像是我耍了對方一頓。雖然我好像證明了什麼，實際上內心並不好受。不論是詢問意見的作法，或是事後的表達，我意識到這近乎是過於在意別人的感受而淹沒自己。這很不像我。

於是我理解，這是我為了他人對我的社會期待，而勉強自己去扮演不適合個性的自我，下了舞台還脫離不了情境，不停詢問他人：我演得好嗎？因為內心沒有站穩的基準點，所以沒有勇氣。

上演這樣快速來去的一齣劇，最後我只能把它歸諸於年近29的我，土星行運到我主要的內行星，喚醒成人該有的社會責任，想有點挑戰或轉變。然而，或許我就是喜歡輕鬆步調、愛看電影電視劇小說，咬點文字過著沒什麼志氣的生活，那種女強人的面具實在不適合我。

這隻無頭蒼蠅放棄事業的動機，卻選擇三宮海王的夢幻傳播。其實，上天很眷顧我這傻子，也因此我體認到真的想要什麼，要失去了才會獲得。

不眠菲行

Life is what you make it. Peter, good job!

旅行即景

一種花心

深夜的隨寫

最初，愛的模樣

少年小菲的奇幻漂流

土星與冥王星的課題

更接近自己一點

發燒小記

嬰兒界流行教主的行徑

坐月子的真諦

重新開啟你的社交開關

時光之河

我那血淚斑斑的投資史

深夜食堂

帶寶寶出國的媽媽懶人包

母親的自覺

從七宮談婚姻

工作！工作！影響我們生命的重要風景 讀後感

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我的1Q84

台灣的母親，恆常的掙扎

天王星母親的備忘錄

育兒筆記--飲食篇

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牙醫的愛恨情仇

詐騙集團需要邏輯教育訓練

旅行NG篇

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不變的東西

最黑暗的時代

最熟悉的陌生人

占星的一些釐清

菲姐的廚房

Goodbye

生日前的星盤解析

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京板神小旅

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娛樂至死 part1

僕の步く道

三合一的人生

召喚新年新希望

Persepolis，美妙的茉莉人生

《流言菲語》現實生活

《小菲行》圖像旅行---西班牙羅馬水道橋

致謝詞

後悔

求婚大作戰，replay，reset

1408，土星的試煉與其他

醫院的心跳

婚禮季節

無聊為幸福之本

擅長的小事

辦公室的地理學

男人或女人的頭腦？

《流言菲語》青春週記

《小菲行》圖像旅行

《小菲行》圖像旅行

《小菲行》圖像旅行

《Animus》愛的理由

工作！工作！影響我們生命的重要風景讀後感