不眠菲行

由於一個朋友問起何謂去年十大的風雲商品，而讓我思考周遭到底有哪些熱賣的商品。對了，回家的途中看到書店前面一排的扭蛋機，賓果，就是這個！ 扭蛋（或轉蛋）才不是新玩意勒，你一定會這麼回答。不過，扭蛋確實現在才燃燒出它的實力。其實早在四、五年前，大家應該還記得日本卡通皮卡丘時代，那時候中國製的塑膠小公仔早就在各大夜市賣得嚇嚇叫，當時還有區分日本製和大陸製的不同，隨著大陸製的數量激增，可想而知Made in China是可能擴散到各種商品上的，這應該算現在公仔的前身。 扭蛋就是一種小型公仔或玩具，之所以會火紅，不止因為有蒐集迷的緣故，其實是因為喚起大人心中的內在兒童。當然，喜歡扭蛋的小孩也不少，但是真正多數的買家其實是國高中生、大學生，或者像我這樣的上班族。坦白說我想不太起來我是何時迷上扭蛋的，我不是狂熱者，但卻是”貢獻穩定”的買家。 就連扭蛋放置的地點也是很耐人尋味的。不得不說，這個小商品背後的商機一定很大，他們之所以擺在哪裡、選擇的扭蛋種類風格，都是有做過調查的，如果你定期常去看扭蛋機，你就知道扭蛋機是做過市調，像便利超商商品一樣以銷售量來決定上架與否的。除了夜市、商圈必備以外，多半是在學區附近的書店、學生會聚集的奶茶店前面。至於7-11前面的扭蛋機，為數不多，卻是會微妙地配合當地風俗(有小學在附近的機種就真的不太一樣…)，並依照銷售狀況來決定”去留”(如果一個禮拜下來業績不佳，就等著撤櫃吧…)。以前的扭蛋會在公仔上面刻上2003或2004等字樣，來區分出新舊機種”；比如一樣家具犬系列，去年推出的樣式和材質，與今年的系列就完全不同。現在大概是新產品推出的速度太快了，就算標上2006或2007的意義也不大吧？ 我是會用扭蛋來紀錄生活的人。這聽起來很詭異，說得實際些，在生活中需要小轉折的時後，我就會用扭蛋來犒賞或鼓勵自己，或者也是試試手氣的一種方式。比如有一次經過一家新扭蛋店，當時我寫論文遇到一個瓶頸，心裡就跟自己說：”給自己一個新玩具(意)，作為一個新開始吧！”於是進去扭了個開車的豆腐人，那個系列發展出的類型多得不勝枚舉：草莓豆腐、牛奶豆腐、純豆腐，甚至毒豆腐都有，而且豆腐人臉上的表情很錯綜複雜，好像在苦笑，或許跟當時自己的心境很像吧。此外，在獲得順利、成功時，我也會用扭蛋來慶賀。比如我手機上的溫泉熊，是我論文口試後在北新路上的7-11扭的；有一次逛街，因為我口袋的手機吊...

慢慢地也習慣了這樣靜默的流 電腦是工作上最親密的伙伴 MSN成為我的生命線 （不過主管一樣在線上，副作用是隨call隨到，暱稱不得謾罵） 這裡身兼數職地讓人忙碌卻也很有成就感 企劃兼編輯兼會計兼行銷 科技讓最古老的職業得以all in one 當我拿到Technology Matters 和Cultural studies樣書時 欣喜地像終於碰到老朋友 才理解大家之所以肩負壓力卻從不抱怨的原因 與書對話 是這種生態裡溝通的焦點 所以 我坐在這一個安靜的角落

本來是搶趕義大利燈飾展的最後一天，卻意外發現好展覽... 我之前去巴黎的行程太趕，沒能進龐畢度參觀， 這回北美館精簡選33 件錄影作品，讓我開心玩了一個下午。 這次的展覽多遍及早期與現代電視或電影錄影影像， 尤其皮耶.雨格、依薩.朱立安的作品都非常有趣喔~ 也幸而現在平面電視的普及，讓參觀者可以在 各種小空間裡、沙發上各自欣賞許不同趣味的影像作品。 突然想到，法國上禮拜在倡導"無電視週"， 要是我們的電視能多點這種實驗性質的錄影作品的話， 想必也可透過電視讓人變得聰明點吧？ 地點：北美館1F 時間：4/29-7/23 錄像作為一種極富創造力的藝術表現在六O年代早期便已逐漸萌芽，並在其後的四十年間陸續發展、成熟。法國龐畢度中心所典藏的錄像、多媒體以及裝置作品，可以說是囊括了1965年至2005年間最重要的影像藝術表現，包括昔日被排拒於美術館門外的多媒體創作，以及許多曾經不被承認為是「藝術」的錄像作品。而在2006年4月，台北市立美術館特將龐畢度中心所典藏三十多件經典錄像創作介紹至國內，由龐畢度中心新媒體藝術典藏部門負責人克莉絲汀.凡雅絮女士策展，展出包括白南準、蓋瑞.希爾、比爾.維歐拉、湯尼.奧斯勒等西方錄像藝術大師的經典作品。通過「龐畢度中心新媒體藝術展1965~2005」，我們將帶領觀者進入一個影像創造的世界，並倚賴數位媒材來審視現代影像媒體與藝術的結合成果，走進錄像所創造的奇幻藝術世界中。

最近幾次和大學的老朋友吃飯 赫然發現有著相似的焦慮感 關於工作和生活的價值出現斷裂 年輕時我所不屑的那些社會價值 現在似乎一一在反噬 於是開始懷疑起自己 難道我也變平庸了？ 經過朋友L和我Q&A比對 結果竟然是因為 "我們年紀到了"的關係 怎麼了 一直特立獨行的傢伙 最後還是必須走回主流道路嗎？ 她感嘆地說： "等到我想這麼做的時候，發現年紀已經不太對勁了" 我頻頻點頭 不論是從事行銷工作的L 還是有如在網咖工作的我 在此刻開始質疑自己對工作的本質或熱情 搞什麼鬼 快三十了才開始想一些實際的問題 照理說 個年紀不是應該更自由嗎？ 知道自己想什麼 能做什麼 或者累積一些資產 但很抱歉的是 以上皆否 於是我們被年紀提醒自己該有的義務 有如在導演倒數543時才開始背台詞的演員 如果我們有勇氣脫線演出 就變成長不大的孩子 孔子說三十而立 我不寒而慄

   電影「親切的金子」在台灣片名叫「李英愛之選擇」，打著李英愛溫柔婉約的名號卻賣一部復仇女神的電影，實在有很大的落差。這部片有趣的地方，在於推翻一般人對犯罪、法律與復仇的印象。所謂以牙還牙，以眼還眼的方式，現代用的是司法審判，監獄成為一個合法的懲罰場所。但，有多少復仇是在檯面底下的呢？救贖難道只有透過原諒的方式達成嗎？ 故事是從在監獄裡服刑13年的金子出獄後開始的。金子當年入獄還引起媒體的轟動，因為貌美的金子怎麼看都不像是會殺害無辜孩童的兇手。這個看似親切的金子在監獄裡宛如善心天使，但她真正的復仇卻在出獄後，這些年在獄中建立下的人脈和人情債，都指向她要復仇的對象。 於是這個如蛇蠍般的女郎引起人的好奇心：兇手也有債主嗎？故事的述說，不像「追殺比爾2」那讓冗長地交代女主角為何按尋仇清單亂砍武士刀的原因；”親切的金子”用慢性如癌症侵蝕的方式佈局，你才驚覺她其實才是最大的受害者，連最後對付仇家的死亡選擇，都是假借別人之手，來完成多年來的心願。 每每在電視上看到受害者咒罵兇手甚至哭倒的畫面，通常會有什麼樣的感覺呢？制裁犯罪者的方式透過現代律法來執行權利，受害者必須學會原諒與遺忘。這部片卻點出人性的通病與弱點：如果人可以選擇，那麼多數人會偏向以暴制暴的道路。因此，出獄之時推翻了牧師手上潔白豆腐的金子，要在最終復仇之後，愧對當年為孩子而犧牲的錯誤，才能真正面對自己的罪惡。 人非聖賢，孰能無過？「親切的金子」提醒了我們，罪惡是可以重新定義的。 p.s.這部片是韓國導演朴贊郁《復仇三部曲》系列電影之一。分別為：《復仇》(Sympathy for Mr. Venegance)、《原罪犯》(Old Boys)、《親切的金子》(Sympathy for Lady Venegance)。

其實到新公司不過七天 現在卻已經接下不可能的任務 三個禮拜就要編好一本書 簡直叫我在公司紮營吧 白髮野蠻社長囂張地說 "我就是要打亂市場的規矩 " 不得已 我也只好用音速小子的方式 但願能夠圓滿地速戰速決 以前進書店是一種享受 現在則成為壓力 看來人還是不能把興趣當成工作？ 目前十一宮的土星嚴格地在磨練我 哪裡有挫折 那裡就有進步的可能

  乍看劇照，令人聯想到「熱烈的中華飯店」或黑社會的愛恨情仇，實際上是一部關於單口相聲(落語)的日劇。你以為是文明版的龍爭虎鬥，卻是藉由相聲尋找自我的探險旅程，想學相聲的流氓小虎(長瀨智也)和轉戰服飾店的小龍(岡田准一)就這樣巧妙地帶領我進入相聲的趣味之地。 每回落語正如我們所熟知的典故，故事人人皆知，怎麼說故事才是奧妙之處，出身黑道的小虎用他的語言，為觀眾解釋現代新意，然後身為觀眾的我們，會驚覺人性的故事自古至今竟然相通，所以當故事由古裝和現代交錯敘述時，每每令人莞爾一笑。 小虎當然是個討喜的角色，討債流氓與相聲學生的雙重身份落差不但搶眼，似乎也提醒了現代人渴望多種自我的面貌或認同。小虎與小龍不是互補或競爭的立場，小虎成為點龍眼睛的關鍵人物，沒有對方就失去覺醒的契機。相聲家在鋪陳戲劇的同時亦體驗生活如戲，那種前一分鐘是繳學費的學生，後一分鐘是討債債主的轉換，在諷刺趣味之餘，也提醒了我們不論一個人的角色再怎麼複雜，堅守人我份際的方式就可以變得單純起來。 此劇有著其快無比的步調，妙語如珠夾雜無釐頭的對話，畫面之色彩繽紛隱喻著年少熱血的快感，有種後現代的獨特敘事手法。充滿著傳統／現代對比或並存的畫面，令人印象深刻的是老是開著高級轎車經過金龍山淺草寺斗大的雷門，或是傳統如童兵衛(相聲老師)如家族式的和式屋，拿來對比年輕人小龍窩在青山如膠囊式的分租空間；白天在Dragon Soda花花綠綠的衣服間穿梭，晚上在寺廟外的黑輪小攤小酌…編劇善用古與今、快與慢的比喻來提醒我們人生如戲，讓閱聽眾的我們發笑。

   

我的所在地 氣候濕冷、小巷還有竹竿晾出全家衣服的奇景、消費力超高的木柵文教區。 常出現的背景音樂 巴哈G大調第一號無伴奏大提琴組曲。(在還沒有收入前，這樣好像也能減低自己對物質的慾望？) 寫處方之原由 感同身受求職之苦，在大台北面試走透透感到疲倦，為晃蕩的日子下標籤。 出現症狀 看104人力銀行網頁看到很想吐，害怕參加公眾場合(諸如婚禮或過年)要拿出名片。由於年紀過大不適合拋頭露面打零工，所以窩在家的時間很長，工作類似兼職的家庭主婦，平時專門打掃並交其他室友的各種帳單。 副作用 1. 為了要為自己打氣，對連續劇或書本中任何勵志成分的語詞都相當敏感，一人分飾兩角、自言自語症狀出現。 2. 從小立志不當在廚房忙的女人，竟然在廚房弄起燒酒雞或味增湯。 併發場景 1.走到門口發現公司其小無比，沒有勇氣走進去。因此獲知謹慎投履歷的重要性。 2.竟然在下一個筆試場合裡，碰到上一個場合的戰友！ 3.媒體或公關公司很愛拿既有經歷來問：”你認不認識某某某？”要命，從這點我就知道我不適合這一行。 4.談薪水的奧妙需要一點欲拒還迎的藝術。有本錢的不怕你提，沒本錢的看你願不願意殺價，在微利時代，一分錢一分貨。 久病成良醫 1.為了面試曾在內湖公司群中迷路，之後卻因此搞懂那裡 2.進公司後，才知道儘管外表辦公室非常漂亮，但是內部一半以上都是外包人員，流動率超高。難怪人力派遣公司現在很火熱！ 私家正露丸 1.或許因行業有別，但多半都希望求職者精通英文，有第二外語更好。 2.雖然安靜是一種美德，但此時不要害怕疑惑或提出各種問題，正如一位主考官的比喻：求職像出嫁，不要嫁了才抱怨當初沒談好條件。 3.同儕跟我說過慎選行業，不要進那種不易轉職的行業。雖然市場價值很重要，但不要放棄自己最喜歡的領域，因為熱誠才能讓自己投入，這種價值只有自己才知道。 4.柔軟放低身段，記住來這裡工作要學的是什麼，請忽略身邊人事的耳語。

我與痛苦並坐 我的王位在此 ~希臘悲劇之山羊之歌

人彷彿需要年終來劃下逗點 思考接下來要用什麼語句書寫生活 每日的反省 對於被時間追趕的我們來說變成天方夜譚 但至少 年終是個好停頓點 管他要命的盤點或年終結算 在新的一年來臨之前 一定要給自己一點奢侈的深呼吸 仔細感受自己的身體 自己受傷的或欣慰的心靈 與身邊親朋好友的交流線是不是還在 不管未來一年有怎樣的挑戰等著自己 肺部都充滿了雄心面對的氧氣

脫離醫院日夜顛倒的第一天，那姐生日，我原本想約她去吃番茄鍋，卻還是不成。 有過那種經驗嗎？一直說要去哪邊卻一直去不成，因為工作因為太多飯局因為有的沒的，反正就是不能如願。然後心裡掛記著：有機會的話，一定要去…. 那個一直未屢行的約定還在遙遠的彼端懸置著。不確定是因為變動的生活方式，還是心裡沒有那樣的決心給行動一股原動力。以為未來的生活還有很多機會，所以總是延遲現在需兌現的支票。 等到發現跳票的時候，自己已經在另一種生活裡忙地團團轉，或那個約定的人出國或結婚去了。 總覺得那個看似簡單卻一直沒做的事情延宕在那裡，像一個不祥的預兆，沒排解就沒法繼續些什麼似的。等了這麼久也不知要等到何時，所以，在這樣寒冷的冬日，我自己一個人去吃番茄鍋。

這是一種很奇怪的感覺，是關於自己內心對家的那種流離失所的感覺。我沒有長期離開過台灣到國外，但是無論我在哪個城市裡，都像是個異鄉人。因為語言政策的環境，人對地域觀念的隔閡，以及心中不斷希望尋找的認同歸屬感。 我通常笑稱這是「個人歷史的悲劇」。很小的時候，我家從北部新竹客家村搬到中部彰化閩南區，剛進幼稚園的我總說著別人聽不懂的語言，直到老師拎著我回家跟我媽說：「你家小孩怪怪的…」才發現我不會說國語和台語。但是，我的台語也沒有因此而熟練，因為中部的小學規定學生不准說方言，講一句台語要罰5塊錢。(或許中南部學校的教育政策和北部有5年的落差，根據我後來詢問同年紀的台北同學，他們說他們沒遇過這種事)我沒有跟上我妹妹那個年代，當他們回新竹念高中時，已經有母語教學的課程，所以很遺憾地，我的客家話至今還是說得零零落落的。 直到上大學到台北唸書，才知道就算一樣是閩南人之間也是有心理”地理區隔”。比如在彰女教地理的老師會說：「我走在東區路上感覺自己好像是外星人。」從中南部北上唸書的同學，總覺得台北小孩比較現實。同樣地，如果沿用中南部小孩的想法，藉由到同學家住一晚來增進友誼，對住台北的同學來說其實會帶來困擾。我也碰過台北長大的同學問我：「你們新竹市有沒有麥當勞？會不會塞車？」這樣的問題，令人哭笑不得。 大一的時候我家又搬回新竹，但在寒暑假時我老是往中部跑，畢竟彰化才是我內心認同的故鄉，我熟識的同學都是中部人。矛盾的是一個在新竹出生卻被禁止進而遺忘記母語、在彰化成長卻不太會說台語的我，對”回家”卻有些陌生。正如媽媽所說：「搬到這裡都十年了，還是常夢到彰化的街道」。對我而言，令我魂牽夢縈的是那個有著日式房子和櫻花的小巷，踩著腳踏車一小時就逛完彰化市的純樸小鎮。我透過和高中同學的接觸去追尋、接近心理的故鄉。在台北唸書，只有寒暑假回新竹的我，對新竹這個原本的故鄉卻很陌生。漸漸地，彰化的事物、街道記憶慢慢地陳舊，高中同學的共同話題逐漸錯開，而我再也回不去了。 雖然這麼形容有點誇張，後來我學會一種四海為家的態度，變色龍式適應的模式。正如許多住在台北市的居民一樣，外來人口這麼多誰也不管你打哪來。我像游牧民族式的幾乎每半年、一年就搬家，彷彿變化才是常態。我很羨慕能夠在某個地方碰到像國中、小同學等的經驗，那代表人和地域還有某些關係，不論人離開這裡有多久，終究還是回來了。

最近的季節變得有些錯亂 十一月還穿著夏天的衣服 很像是被吞噬的冬季 我就靠著那幾件殘餘未收的短袖 輪替過著這延長的秋天 生活就在交替著兩份PT work度過 時而提醒自己還是無業遊民 夜裡會突然清醒而嗅到焦慮的味道 很自然地看大量的電視劇或電影 好像可以和裡面的人物對話而感到自在 回到家裡發現家人也沈浸在港劇或日劇裡 突然理解這是一種現代式溝通 或許比沒有傳媒時期的人們來得迂迴一點 也可能是一種現代的安全感 這樣的長假不知道有多久 對Over Time的警報變得沒啥反應 我的室友沒有會彈鋼琴的瀨名 也沒有可以聊天的宗一郎 只有把秋天當冬天過 等待下一個春季

說來奇怪，我從沒看過村上龍的作品，但"到處存在的場所，到處不存在的我"一書卻吸引了我。 日常生活裡的理所當然讓人忘記思考與自覺，人際往來的規範只留下疲憊和焦慮不安。張蕙惠提到伊比鳩魯說的:"疾病的根源在容器本身"，就是人自己本身。村上龍談各種場所：便利超商、居酒屋、公園、KTV、喜宴會場、車站前等等，談場所與人的關係，如同Marc Auge以Non-Places相對於Places，現代社會太多這種看似讓人安心卻令人抽離主體的場所，擴大了人本身的問題。 我還沒完全看完這本書，但光是"車站前"一篇就讓我想提筆，或許是因為我也常觀察流浪漢，甚至喜歡流浪漢的電影(像：新橋戀人)，這篇小說巧妙地把流浪漢的無場所，和老是繭居在家的男人形成一種對比，不，應該說是本質相似才對。在某種程度上來說，我正承受這樣的焦慮而窩在家裡。 如果找尋不同類型的工作，不如說是一種自我放逐的行為，儘管在一般人眼中這才叫彈性與圓融。只選一條路走的人可以說他堅持，也可以說他頑固，全看成敗與否。性格絕對是很大的影響力，有一個家庭幸福、工作也高昇的朋友聽到我畢業求職，跟我說："我覺得我一事無成"，我擔心她希望一切完美而憂慮，但另一個朋友卻提醒我："這句話是講給妳聽的！"這就是我性格的弱點。 人就算成為規範下的受害者，卻仍可以逃脫場所的專制，因為限制自己的是恐懼，那個在光源下被放大卻不存在的影子。所有想要超越限制的努力，都將鼓舞人心。

特映會的一週 評「地獄新娘」與「星星少年」 當我收到上個月信用卡帳單的時候，只有欲哭無淚的感覺，就連百貨公司下三折都無法打動我的購物心情。窮人有窮人的生活方法，所以最近我成了政大書城的常客，是那種進去一個下午把一本書看完卻從不買書的奧客。不時，我也出入幾家圖書館，上午可能在政大圖書館打工印資料，下午在市圖看雜誌或閒書(不過最近的閒書延伸到奇怪的地方，比如我從不看的那些行銷或管理書籍)。 有朋友很質疑為什麼我可以這麼不慌不忙地找工作，可見不是很缺錢吧？當然不是這樣，我連打兩份工的計畫都想過，怎麼會不缺錢？在衡量時間成本之後做出：如果不能開源只好節流的結論（唉，其實是年紀大了人容易累的關係）。 用看電影來塞滿空暇時間倒是種不錯的選擇，至少不會胡思亂想。這次終於和BBS上一個老是賣特映會電影票的傢伙，做成一筆划算的交易。所以我去看了「提姆波頓之地獄新娘」，一來我真的很愛提姆波頓的奇幻風格（作品如：「大智若魚」），二來我太欣賞老愛接怪片的強尼戴普，他們的合作我當然不能錯過。 想也知道這兩個怪腳合作的作品不同凡響，竟然把驚聳片和喜劇片無釐頭的對白結合地天衣無縫，跟好萊塢那種倒人胃口的老套公式路線不同。整部片雖然不致於讓我捧腹大笑，至少教人出乎意表。有趣的是人對於死亡、地獄這樣負面的領域所知是多麼貧乏負面，提姆波頓卻為我們描繪出幽暗中可能的溫馨。所以當枯顱頭唱歌跳舞甚至浮上人間地面之時，觀眾已經脫離一般對死亡的刻板印象心情隨之歡欣。 或許最近結婚的人多，加上想結婚卻不從願的人也多，使我看此片之時特別有感觸。片中倒楣鬼新郎維特的忠厚老實，只因儀式的不熟練被解讀成所謂”沒有準備好結婚的心理狀態”，正好提醒了多數人在結婚時過於著重儀式的盲點。而地獄新娘的單純癡情組合，讓我想起對愛過於執著而作繭自縛的案例，唯有放下才是真愛，自由是自己給的。最後的結局我還小感動了一下（就是滴下一滴同情淚啦！）。 看完這部片隔天，我便收到主子送我的「星星少年」特映會電影票，這可是我在動物園打工一年來第一次的福利。可能是因為看此片之前先從主子那裡得知劇情，所以失去不少意外的樂趣，不過我在最後還是掉了兩行淚，畢竟飾演媽媽角色的常盤貴子，把那種為時已晚的悲傷演得入木三分。 片中特別的地方是藉由描述訓象的故事，來詮釋人與人之間、人與動物之間的情感。讓人啞口無...

現在，我得用快轉的方式來說明我度過的八月。整個八月，我很像毫無定性的小孩到處亂跑，月初瘋狂看起妹妹為我燒的「浪漫滿屋」和「皇太子的初戀」(至於這兩部韓劇的心得得另闢一個版面再書寫)，然後月中去了一趟日本關西，回來後不怎麼積極地投了幾封履歷，卻有市調公司找我去面試，為此我還K了幾天的SPSS和統計（望著胖虎給我們的手排紀錄，我突然覺得很像剛學代數的國中生），心想萬一問起專業問題一定要對答如流，免得丟師大人的臉。 實際上，原來是我想得太可怕了。面試相當順利，我也感覺到對方對我非常滿意，但我感覺很像是做完一場很棒的表演。這是一份非常有挑戰性的工作，不只靜態的研究，藉由主持或發表，個人亦有表現機會。 然而，踏出大廈，我開始疑惑：這真的是我想要的嗎？ 我確實可以將這種研究精神延續當成工作，但是我內心那種拒絕從商的潔癖病又犯了。尤其當對方告訴我：「以後報告要用圖表或power point的方式呈現，不需要用大量的文字」時，我彷彿有種被囚禁的感覺，如果我不能透過文字去表達，彷彿教我變成啞吧。 不過，市場法則是這樣，這不是藝術創作大賽，規則不是自己定的。 隨後，我內心的那個堅持理想的聲音越來越大，開始想出種種理由去打壓接受這份工作的理智。所以，當對方通知我錄取時，我卻劈頭向對方說：「請讓我再考慮一下。」 回到新竹之後，我聽到幾位親友給我的各種建議，幾乎讓我喪失判斷的能力。究竟我是怎麼了？面對內心同時兩種不同的聲音，我變得無法抉擇。一來希望能學以致用，也相信自己能拼出一點成績；但另一方面，而內在的我理想潔癖病很嚴重，這讓我裹足不前。 後來我用最糟糕的方式去拒絕對方，感覺上很像是我耍了對方一頓。雖然我好像證明了什麼，實際上內心並不好受。不論是詢問意見的作法，或是事後的表達，我意識到這近乎是過於在意別人的感受而淹沒自己。這很不像我。 於是我理解，這是我為了他人對我的社會期待，而勉強自己去扮演不適合個性的自我，下了舞台還脫離不了情境，不停詢問他人：我演得好嗎？因為內心沒有站穩的基準點，所以沒有勇氣。 上演這樣快速來去的一齣劇，最後我只能把它歸諸於年近29的我，土星行運到我主要的內行星，喚醒成人該有的社會責任，想有點挑戰或轉變。然而，或許我就是喜歡輕鬆步調、愛看電影電視劇小說，咬點文字過著沒什麼志氣的生活，那種女強人的面具實在不適合我。 這隻無頭蒼蠅放棄事業的動機，卻選擇三宮海王的夢幻傳播。...

延遲享樂主義者享受等待之後的快感 對我來說卻不太真實 生命總是有太多意外 我不想計畫它 直覺會帶我到該去的地方 不論結果如何 光是過程就已足夠 總在走第一步時就先想好第二步 這個夏季我不想這樣疲憊 打算讓意外的出走引領我 或許有其它的可能

颱風、牙痛以及口試 7/17晚上 莫名的牙痛 發腫的右下顎 很像奈良美智畫中得腮腺炎的小孩 我第一次這麼認真看電視新聞 祈禱颱風不要來 7/18上午10點 很像是被外星人抽掉的時間 我幻想在另一個空間裡原有的行進 實際上的我在房間先看完日本京都的旅遊書 再晃到希臘的那一本 看到義大利時我差點把"藝術的故事"翻出來複習 完全沒有要發表的緊張感覺 或許這是一件好事 7/19早上11點25分 我在703教室獲知口試結果 雖然前一天的海棠颱風延後了口試時間 卻沒打亂人的興致 實屬萬幸 經過等待的凌遲之後 快樂地有點不真實 7/19下午3點55分 從印度加哩慶功宴後降溫 小心翼翼從85度C端回一杯給自己犒賞的咖啡 在電腦前打字聊天 很另類冷靜的開心法 MSN上用"颱風、牙痛、口試，回歸感恩的心"宣告 只有兩個人讀懂 真有意思 還是很感謝我的夢幻組合 我這才意識到原來這讓我有了自己的創作 產出或等待的過程雖然琢磨地令人焦急 然而 快樂在痛苦之後格外鮮明

Love river Posted by Picasa