不眠菲行

從來不知道，原來自己一直都在很自由的地方工作。 直到我來到這裡，看到一些非常官腔的email、開會中的交鋒，或者不可思議的邏輯來做事。才知道原來我這麼叛逆，那麼率直。 最近才體認到，原來我一直都很忠於自己的喜好在選工作，沒有勉強的成份。 也知道老闆或者同事都不能選擇，基於隨緣卻也很真誠待人處世。 但好像還是哪邊出了些參差。 慢慢地，隱約感覺自己在追尋一種變動而飄渺的東西的感知......原來也不過是一種幻象。 這一年我一直在問自己：我到底在追尋什麼？ 一種自由、一款步調、一樣心態、一份歸屬...... 也不過是換一口空氣，就算溫度有些落差，但以為能夠吸一口深一點的空氣。 唉，還是沒辦法啊。

一直以來都在追蹤"個人意見"的blog（可能我比較喜歡毒舌一點的筆法吧），所以前一陣子在書店順手帶了一本。 結果真是拍案叫絕，大快我心！實在太好笑了，書中談了：親疏遠近、自處、購物與人生、難以回答的問題、有關身分地位、工作、內在、外表，以及七宗罪（個人覺得這一段是為了湊字數，不夠精采），來擷取幾段分享一下囉。 關於混沌： "如果你上班的八小時中有五個小時很痛苦、三小時很混沌; 下班不是睡覺的八小時中有五個小時很開心，三個小時還是很混沌（沒辦法，我覺得感覺混沌是生而為人不可或缺的一部分），這樣就算是一個很幸福的人了。要在工作裡面找快樂，就像要從津津蘆筍汁裡找蘆筍一樣，是天真而不大可能成功的事情，因為工作的目的不是快樂...."（p.126） 所以當我老闆在演奇怪的戲碼時，我會自動轉到另一個頻道去，放空... 關於自欺： 自欺是一種生存機制，在面對太冷酷的現實時，不自欺一點，戴上玫瑰色的眼鏡，也許對很多人來說太難承受..."愛自己"也是自欺的一種，所有的"要好好愛自己"，其實就是包裝得比較好的自私。如果能夠承認自己的自私，那麼生活會簡單許多，但很多人總要把自己想像成比實際更好的人，因而產生許多痛苦和壓力（p.44）。 好喜歡這種坦白到底的素直，人要是能坦然面對一些缺點、接受它，真的比較能紓壓，也不會莫名其妙遷怒給其他人。 關於網購： 網路購物就沒有被店員認出的風險，可以每天上去看。起床看一次，睡前看一次，確定尺寸還在，才能安心做當天該做的事。然後有一天，你打開email，發現已經下了折扣！五折！你飛奔到那個網站，但你的尺寸已經沒有了。某個跟你一樣，品味絕佳，而且徹夜沒睡的人把它帶走了，之前三個月的跟蹤觀察付諸流水。人生！(p.55) 只是純粹覺得這種描述好戲劇性，有一陣子迷上網拍的時候也是這樣，發現被標走的時候覺得好悔恨啊... 關於裝熟： 對有些人來說，裝熟識他們的職業要求，好比計程車司機。搭到裡面有煙味的車已經覺得夠倒楣了，想不到下次再搭別臺，車裡竟然沒有冷氣，本以為沒冷氣室搭計程車的低點了，想不到下次又遇到話很多的司機....我跟他說我很累不想講話，他依然故我，而且開得更狠。下車時我想我後座的椅墊都被我摳破了吧。以為這就是低點了嗎？不是。 ...

人總有很低潮的時候。 那天我一邊刷著小貝的牙齒，一邊留著淚，同時進行地好像在流汗一樣自然。因為身體已經累到極點，心中模糊沒有界線的煩躁蔓延，但日常生活的責任一樣都不能少，所以我能有的任性，也不過是任由眼淚一直流而已。 在某個程度來說，上天是很公平的。有時候我會很無聊地拿a和b或c來比較：請問誰能同時兼顧兩種身分，還能保有一點自己的時間或優雅的氣質？這簡直像是想要兼顧家庭事業的女強人回客戶的email寫道："我現在在生小孩，晚點回信給你"一樣瘋狂，我完全能理解這種想要兼顧的心情，可能有一點完美主義，其實還有一種可能性：就是想要保有原來的自己。 有些人會把這種年紀的心情歸類為中年危機。我倒覺得是一種大人對自己年輕的回顧與回到純真的原點。如果失去自己對生活的樂趣，只剩下責任或維生，自己也會討厭自己吧？ 所以，當我拿起粉紅色包包走在街上，還是相當抬頭挺胸。雖然被笑這樣很幼稚、被懷疑是沒有好好過高中生活，現在算是彌補心裡吧？隨著年紀越大包袱越多，我突然意識到：或許這是這輩子用的最後一個粉紅色包...（有這麼嚴重嗎？）所以為什麼不好好珍惜現在呢？ 大家到底是怎麼看待自己的30代？人生的30年代就只有現在，就算有家庭有小孩...仍不想扮演那個傳統的角色、要這麼犧牲沒有自己。這或許能解釋現在年輕族群不想結婚生子的心情？ 我能有的任性，也不過如此。我沒有大人的堅強，只想保有年輕的靈魂。

有朋友看到我上個月的發文，以為我做了很easy的工作，但實際上完全不是這樣的。 其實我很清楚這是為了度過某一種"與自己過不去"的難關，不論我現在在哪裡，我想那種心情應該都會差不多。現在近乎一種自虐式的方式，用非常壓縮時間的方式在生活。 上班、帶小孩、運動、上課、看日劇....完全填滿生活，每天走路都在跑步，好像明星在趕通告行程，連睡覺都不太夠。儘管每天體力都用到沒電似的，相當勞碌命，可是沒辦法，我還是喜歡這樣的生活。 月亮雙子的我很愛分析，心裡有很多model。比如說：希望我35歲的時候像E一樣年輕，40歲的時候能像R那樣跟一群小自己 10歲的人一起聽搖滾樂，60歲的時候可以和H一樣做出驚人的瑜伽動作......或許我在和未來的自己預約吧，所以才被"2020"這樣聽起來有眼前瞻性的字眼給騙進這家公司，哈。 不過我倒是相信每個人到一個地方待一段時間，必定有某些隱藏的任務。或許是要認識某人、被某些觀念震撼、或幫某人牽線讓他認識誰、也許被傷害或傷害誰。誰都不知道下一步是怎麼回事，這才構成了有趣的人生。 記得前三年在捷運站旁的7-11碰到以前的同事，認真想想那竟然是10年前認識的人，但我們的緣份也僅只於此；相較另一個我第一個工作的同事，到現在還保持很好的友誼，有時想想，人與人的緣份絕對是有一定的定數吧，所以越懂得"不強求"這道理，該是你的就是你的。 我也不確定大富翁這回要把我吹到哪，但我肯定現在的我超級勇敢、大聲說話，這也是個異數耶。

由於最近去新公司了，這次回鍋到"台式辦公室"，突然很有感觸，所以想來談一下辦公室文化氣氛。由於小菲素行不良，待過台式、歐系、日系各種外商公司，認真想想其實真的差很多啊！ 說真的，做媒體的最喜歡歐系（或美式）公司，辦公室色系多又漂亮（就像大家對Google那種公司一樣的open）感覺自由、辦公室裡到處都是LCD螢幕，連午餐吃飯都可以光明正大看新聞...（我們是搞媒體的，當然要隨時看啊！）同事非常活潑、總是有新東西可以分享，奇怪的習慣是平常聊天一定要穿插一些英文（這可能也是廣告人的習慣），不然沒有圈內的fu啊。（這種習慣要是在台式辦公室裡發生，保證會被人家說做作、自以為高尚、假外商...） 至於日系的辦公室氣氛很不同，安靜有禮，但也有種共同監視的意味。就算是行銷部門也是稍嫌安靜地工作，一樣是開放式辦公室、沒有高OA，但視野廣闊到60個人的辦公室裡最邊邊A的一舉一動另一邊的B都看得到，所以日劇裡那種誰做了怪怪的事，其他人全部回過頭來看他這種畫面.....真的一點都不奇怪。 小菲待過日系辦公室一陣子，發現同事非常注意表面的禮貌，上班絕不聊天（閒聊一兩句都沒有），好像誰和誰完全沒有私交一樣，其實都下班後私下討論（這大概是下班喝酒的文化吧）。這點我實在蠻不習慣的，因為這樣兩面人的作法實在有點辛苦，而且為了一種保有隱私的尊重，就算知道也因為不能碰觸，所以要假裝不知道。或許只管上班、完全不想與人交際的人，會覺得這樣很好吧，不過或許哪天會踩到地雷？比如你沒發現誰和誰比較親近，但後來你冒犯了重要人物... 台式辦公室當然沒有歐式的明朗活潑，也沒有日式的氣派，茶水間很小、辦公室很一般甚至有點像學校有些制式的意味。但精采的地方在人，同事間真的是很close，大家會一起吃飯、團購、了解你家人或男友的近況、甚至連你家狗狗、小孩怎樣都瞭若指掌....感覺真的很像一家人啊（大家是來工作還是交朋友的啊？）有時候會覺得同事間在討論誰和誰的感情路多艱辛這種事，實在八卦到極點很不想加入...但，這大概就是台灣人的熱情（雞婆）性格所致吧。猜想日本人或歐洲人，應該都蠻不能接受這種侵犯隱私的生活方式吧。 也沒有好或不好，總之台式辦公室的生活...好像有種回到高中女生生活似的，少了點獨立自由，不過人的單純熱情還是很令人安心啊（因為我也是純正台灣人吧）。

這個月份對我來說充滿著太陽與凱龍主題--關於我開心臟手術的爸爸，還有我童年的回憶。 占星學裡的凱龍是個受傷的醫者，有不死之身卻不能痊癒傷口的半人馬，他能治療別人卻無法完全治療自己（很悲情吧）。凡人都有失去、受傷、需要療癒之處，但唯有釋放痛苦才能得到悲憫心，進而獲得重生的力量。 菲爸是個冷靜沉默的雙魚座，這回他決定開刀的勇氣，讓我們全家都學會各自的功課：妹妹因此正視長年的胃病、媽媽反而變成最樂觀面對的人，而長年在外地的我藉此在病床前和他談心。 或許是因為養了個男孩，從小貝出生後我每天都要抱抱他，我相信人與人肌膚的接觸能傳遞愛的安全感（更何況小男孩長大後就不想要媽媽抱了，要趁機多抱一點啊）。儘管我們爸媽長輩們是不慣於肢體表達的，但這一回，我心裡悄悄提醒自己要"找機會"實踐一下。 所以從手術房移到加護病房後，看到全身都還插滿管子的菲爸，初甦醒卻充滿痛苦的表情，我握著他的手說："最辛苦的就是現在，會越來越好的"，我不確定他有沒有聽到，但紮實地用觸覺傳遞，或許反而比較直接？爾後每日去看他，見到他越來越有元氣，就算菲爸穿著厚厚的彈性襪，女兒我還是不時"順手"摸一下，問一下傷口狀況（內斂的雙魚爸爸似乎有感受到獅子女兒的熱情？哈） 我想，如果有一天我已經60幾歲躺在病床上時，我會很樂意我孩子這樣吃我豆腐吧。當我皮膚有些皺皺的、還有散亂的老人斑、可能還散發出老化的氣息，但那個青春的孩子還願意碰觸我的身體，或許，就能因此獲得一些力量，正如我年輕時抱著這孩子所充滿的愛。 "如果可以的話，我想用力的擁抱你"，我心底其實是這麼說的。不過我知道爸媽那一代對這種方式會很害羞吧，所以讓我用這樣迂迴的方式傳遞吧。開了心臟手術的菲爸彷彿也給我新的檢視人生角度，肉體會痛會受傷，但你也能透過身體傳遞超越肉體的力量，那就是凱龍的精神。

大概是"金盞花大酒店"的預告片剪得太有趣了，與"黑影家族"PK時還是選擇了它。有朋友戲稱這部電影是"享受吧，一個人的旅行"的老人版，以外景部分來看確實挺貼切的，我是因為想藉此"神遊"一下印度，想看看七個退休老人能變出什麼花樣？ 就劇本內容來說確實很有趣，很像是英式小說調配了印度寶來塢，老人們對於人生最後時光的幻夢，想寄託在前殖民地的土地上延續帝國的榮耀與地位，幻滅卻教他們融入當地隨波逐流的人生觀，拋掉過去的舊習，重新開始找新的步伐，到哪裡都能跳出自己的舞步。 其中很令人鼓舞的主題，是關於愛。這些老人就算是踏上人生的最後旅途，都還是希望找尋愛，至少達成一種對自己人生的坦白與和解。讓我想起東西方文化價值觀的差異：相較於港片一樣拍老人題材的"桃姐"，中國人覺得最棒的晚年是子孫奉養，被孩子棄養是人生的不幸；但"金盞花大酒店"裡的老人們並不覺得自己養老是孩子的責任，甚至不想和孩子們一起居住，積極地去尋求快樂，哪怕要離開自己的國土。或者說中國社會很重視土星的價值，而西方社會著重的是天王星式的自由與自主性。 劇中很多令人深省的句子。最令人動容的是 Tom Wilkinson  飾演的 法官，回到故鄉尋找同志愛人，愛人在東方社會的”妻子”又面臨怎樣的危機，令人省思何謂真愛。套一句印度年輕人不斷出現的名句："凡事都會迎刃而解的，如果還沒有轉好，那一定是因為還沒到終點"，雖然有些過於樂觀，但何不暫且先抱著這樣的信念，純真能擊退心計啊！ 還有一個聯想。全球化生活之下，未來養老或許真如片中美妙的廣告：養老也可以選則物美價廉的國家進行。尤其不久之後老人議題是不可迴避的社會問題，”養老外包”在未來二十年搞不好會大流行喔～

我坦承這篇文章未免也拖了太久才寫，現在的小貝不只能口出短句，有時唏哩呼嚕一大串很令人嚇一跳啊。 作為一個母親，我常覺得自己像是個文化人類學家，很愛觀察小傢伙。平日就很愛看教育學或心理學的書，還有一個活生生的小人兒供我觀察，內心常常偷偷在記一點筆記，這大概是一種完成我幼年時想當生物學家的最佳實踐吧。 盧小貝第一個認得的字竟然是ball，很妙吧。因為打從盧小貝5個月能坐在我腿上之後，我就每天翻Eric Carle活撥色彩的插畫給小傢伙看，由於嬰兒搖椅上有一顆球，正好和插畫裡一樣，所以我老是比著球跟他說：ball ！也不管他懂或不懂，反正有什麼就告訴他，直到1歲5個月的某天，我提到ball這個字，會走路的小傢伙竟然快步走到搖籃前比著球，告訴我：球在這兒呢！我嚇了好大一跳，雖然他還不會說話，但他其實懂得我在說什麼！所以人類的語言真的是先從聽開始的，先聽懂才會說話。 另外一個奇妙的發現，是小孩2歲就有分類邏輯的概念。平常我將外帶的糖、奶精、番茄醬等小包裝累積收納在一個罐子裡，很自然地某一天變成小貝的新奇玩具。這種稀鬆平常的東西對baby來說可是好玩得很，某日我順便告訴他這罐東西有哪三種，當成玩具一樣分類給他看。令人驚訝的是，兩歲的盧小貝就在眼前把糖包、奶精、番茄醬一一分成三堆，相當驕傲地看著他完美的分類（他是分類控），這點也震驚了人類學家媽媽：雖然他還不會說完整的一個句子，但這時候的baby已經有邏輯概念了！ 小孩的聯想力也是另我覺得很奇妙的一點。比如家裡牆上掛西班牙聖家堂的明信片，對小貝來說是很熟悉的畫面，但剛開始小貝卻會指著聖家堂說："長頸鹿！"起初我摸不著頭緒，後來仔細想想，聖家堂一棟棟高聳的尖塔確實和長頸鹿的長脖子有異曲同工之妙，這點也讓人覺得拍案叫絕，除了語言之外，小傢伙還有很多細微的人類進展啊。 小貝2歲5個月學習小檔案： 1.會認26個英文字母、1~9數字、會數到20（這大概是2歲時的狀況），2歲2個月的時候會說"坐計程車回家"這樣的句子，而現在會造句："展展坐阿伯車車！"（顯然不是事實，只是想把學會的詞拿來造句子）。 2.會哼很多首兒歌（因為我老是在他吃飯時唱兒歌），唱部分英文歌詞（這是YouTube的視聽教學結果），把小星星的歌詞用小蜜蜂的曲來唱...

不要緊張啊，這是2012年春季的日劇，對於我這樣有一個兒子的媽媽來說，其實看起來蠻有感觸的。 是的，養一個兒子和扶養一個女兒心情是完全不一樣的。女兒在自己成為母親之後，就比較能理解身為母親的辛苦，但兒子不會，或許這可以解釋為什麼女兒比較孝順。劇中的媽媽海單親養大孩子大地，把他培養成自己"理想的兒子"，從小灌輸他媽媽是多麼辛苦養大他、所做的一切都是為了他，內心暗自希望大地長大後給媽媽買個房子。乍聽之下是不是有點耳熟？所謂母愛也是有自利的成分在，誰敢說自己辛苦養大的孩子要是在晚年棄養自己時，一點都不會生氣或難過？ 大地奇怪的一點，正如他的口頭禪："我沒有戀母情結，我只是最喜歡媽媽而已！"雖然劇中的情節是很極端，兒子幾乎就是所謂媽媽"理想的兒子"愛著媽媽，而母親幾乎是把兒子當成戀人一般會小拌嘴、賭氣、嫉妒等，有時候看著會覺得這對母子真是怪怪的啊。不過或許就是這樣極端的設定，反而能集中在不同的親子問題上，逼迫觀眾去思考。隨著兒子成長與獨立，每一次都會有新的轉變，媽媽會反思自己："我會因為這樣而少愛他一點嗎？"" 如果我希望他是理想中的兒子，那我是他理想中的媽媽嗎？"幾乎像是戀愛時的煩惱，編劇野島伸司喜歡挑戰禁忌的風格，總是想帶給觀眾一些強烈的思想衝擊，這回倒是調和的還不錯。 如果母子倆這樣"廝守"下去何嘗不好？劇中海在最後一集裡點出了身為母親終須跨出的那一步，在婚禮上對兒子說："真不可思議，不久之前，我還對你這種小狗般的忠誠感到非常高興....但你還要一直撒嬌到什麼時候？給我成長一點！"最經典的，還是媽媽內心真正的掙扎與自問："我做到了嗎？還是沒做到？剛才，我真的從孩子那裡畢業了，成為真正的母親了嗎？" 母親不是天生的，是學習來的啊。妳怎麼有辦法第一眼就愛上那個剛出生的小傢伙？母親之所以愛上了自己的孩子，是因為那是自己一手帶大的孩子，正如愛情一樣，付出了感情啊。做母親難的不是一直替孩子做各種事情，而是願意放手讓他獨立一搏，這才是挑戰自己的成長啊。 問我想不想要這樣理想的兒子呢...雖然這樣被愛著的媽媽，心裡還是有一絲絲開心的，不過，為了另一個女人著想（就是所謂的媳婦啦）...我看還是算了吧！正如編劇戲謔地寫進：...

在書店偶然間拾起這本書，沒想到意外好看。 50歲的Peter來談自己確立志向的過程似乎沒有什麼特別的（或許特別的是他老爸巴菲特吧），尤其他也不是成為什麼能改變世界的人物，到底我們能從這本書獲得些什麼？ 沒有特權者特別的教育方式，也沒有公子哥紙醉金迷的內幕可窺看，但Peter有令人激賞的價值觀和真誠的勇氣，直指一些主流的迷思，能這樣理直氣壯的背後，因為他自己就是那個走出一條小徑的拓荒者。就這點來說，我想巴菲特應該會因這樣的兒子而自豪。 關於父母的期許與找出自我天賦的過程，其實是兩種人生價值觀的角力戰。看到作者回憶年輕時對"父母期許"那個隱形訊息，以及年輕人投奔熱情自由之間的矛盾，特別有感觸。我自己在高中時就很清楚我不要走父親期望的路線，寧可背上"以後不要後悔"的警告也拒填任何商科志願，雖然念大傳的自己後來也沒有成就什麼事業，但我無愧於自己的心。因為我很清楚，如果勉強自己去念不喜歡的科系，我只會不快樂地活下去。 然而，尋找自己的志向不是那麼簡單的事。有些人終其一生都在尋找，有些人把模糊的志向莫名其妙寄託給下一代，甚至有些人根本沒想過自己需要尋找，就過完了一生。這個過程之中需要經歷無數次自我交戰與價值取捨，有些既有的"優勢"在路程上反而成為障礙，讓人缺乏選擇的機會。這樣弔詭的議題，在書中常常出現讓人省思，比如： 我不是因藉由貫徹自己的意志，反而是藉由放棄自己的意志，才找到自己的路。 當我們面臨重大選擇時，必須問問自己：這到底是自己真心想做的，還是因為這是我們的優勢所在？ 我也曾經好幾次站在志向的十字路口猶疑過，有時候會質疑自己有沒有那方面的天賦，但實際上決定能否勝出其實是持久的熱情。正如Peter所言： 人生的志向是很奧妙神祕的，很少有人能一次就命中目標，難免都會心生疑惑或判斷錯誤。 融合不同時期的經歷之後，每個人都有獨一無二的能力和特質，那個背後不斷驅使自己要進步或修正的動力，正是自我追尋的課題、人生最重要的動力， 就像希臘神話裡 奧德賽在特洛伊戰後漂流海上十年才得以回家，重點就在這漂流的過程啊。 還有另一個對於"許願"的詮釋，在當今社會上很難得有人留意這一點。大家都希望"心想事成"，但其實人真的要當心自己許了什麼願，因為有時候那會變成一個災難的開始。 許願潛藏很多種形式...

冬夜 那次因為一個人旅行，所以有很多坐吧台的機會。 要不是因為外面零度的氣溫，對於尋找表參道巷弄裡的まい泉有點失去耐心，八點過後並沒有很多客人，第一次坐吧台有點緊張，或許會有（用日文）對話的可能？ 熱呼呼的煎茶一直貼心地滿著的，我滿足地細嚼著とんか つ，不經意看著眼前一直很忙碌收換甜味辛味沾醬料的中年女服務生，一直保持著優雅的笑顏，甚至留意到她刷了睫毛膏的眼瞼，不知為何突然覺得很美，意識到貼心專業的服務是處女座最值得驕傲的意義。 從裡面走一出個穿黑大衣的 客人，她說了句您好晚安，沒有刻意強調但聽得出來是熟識的客人，好眼熟啊，才察覺到似乎是日劇裡熟識的面孔。於是旁邊的客人也對他多看了幾眼，然後是一陣熱絡的問候聲。 這樣的冬夜裡，也是一種邂逅。 答案 第一天到這裡時竟然迷路了。轉角的銀行前隨便問了個男子，他非常好心地牽著自行車陪我找路，甚至走到日本橋才發現完全反方向，但還是非常有耐心地陪我找到目的地為止。扛著有些沈重的行李，我的步伐略微疲憊，夕陽在前方大樓間的空隙露出臉來，那個 corner是唯一我沒找過的方向，這算是直覺不佳，還是這就是自己的盲點呢。 這裡乾冷的天氣讓過敏的鼻子很不舒服，旅館旁的高架橋景色只當夜景欣賞。直到第三天早上，推開窗戶才赫然發現，眼前正是 Kao的大廈。突然間有種奇妙的感覺，或許這是一種平行時空下的療癒？或者，我們都太常忽略了身邊的事物，那樣日復一日漠視了身邊重要的線索，或許那樣急著到外面汲汲營營尋找些什麼，其實答案就在旁邊。 生命中的巧合，只有經歷過生命的茫然，才知道它的意義。 慢跑 早上我散步到普利司通美術館。 種滿銀杏的行道樹偶爾飄落幾片黃澄澄的葉子，霎時我以為我回到巴黎街頭，轉個彎好像就能接到石板小徑。迎面而來的是慢跑的男子，規律的步伐和沈重的呼吸從我耳邊經過。於是我幻想著酪梨壽司或村上春樹一樣也在同一個城市裡慢跑著，某個人煙稀少的清晨，從茅場町跑過日本橋到霞之關或者六本木赤坂...... 我這個旅人後來散步到人形町，望著偌大的人行道和路上有著細緻雕刻的下水道蓋，突然感嘆為何台北沒有這樣的街頭，讓我羨慕起紐約的行人起來。

好吧，不得不承認自己是花心的。在工作的選擇上，我應該算是彈性很大同時也跨領域的那種吧。這並沒有什麼好開心的，其實我一直處於很矛盾的狀態。尤其今年簡直破了紀錄，一年也不過12個月卻換了3次工作，坦白說，我很累啊。 在某種性質上來說，我覺得挑工作就像在挑情人一樣，心裡有些條件在篩選和排序：這個工作有趣但假日也在加班、離家近的工作很無聊薪水少、另一個聽起來很有前瞻性的工作流動率卻超高，一個星期有3個同事要離職......嗯，原來一款米也養百種工作啊。（不過選工作付出的代價可是比選情人高的，因為感情可以劈腿，但人不可能同時做兩份工作啊！） 有時候也會懷疑，到底是不了解自己才導致這種複選題的痛苦，還是興趣太廣泛做什麼都可以呢？或者我把各種工作經驗當成一種人生興趣在收集呢？（這並沒有任何惡意的成分，但我已經被小白諷刺："像妳這樣到處面試應該也變成一種工作了吧？" 這...我也沒面試很多次啊，就3次嘛。） 可怕的是當我想要定下來的時候，其他工作機會又紛紛出現，電話或 email在我眼前晃啊晃的，都要懷疑我會不會把這一生的工作機會好運都用完了？ 不過呢，昨天照慣例年底要來看明年的流年，才赫然發現原來是流年天王星120度本命太陽星群，這才獲得解答，看來，這一年工作機會變換莫測的現象，算是我人生難得的風景之一呢。

很多事情是旁觀者清，我常常這樣觀察周遭的人，然後反問自己：如果是這樣的話，我會用同樣的態度面對這件事嗎？ 成為一個旁觀者，是一樣很重要的能力，有時候可以保護自己的情緒，有時候可以幫助自己回到事情的原點，鏡頭拉遠一點比較能綜觀全局。 不過呢，要是身為局中人，往往看到這種冷靜的旁觀者會覺得格外生氣，因為顯得不當回事似地，認真的那一位變成了傻子一般。（這算是不入戲的一種不專業嗎？呵。） 沒有贊同與否或批評的成份存在，逐漸邁向中年的自己總是常常抽離該有的軌道。看著身旁朋友對於生活有著疲憊的臉龐，有一瞬間對於爸媽世代的心情似乎有些可以理解了。乖離的是，內心竟還有一絲絲提醒自己："不要變成疲憊的大人"的聲音迴盪著，要記著那個愛冒險的彼得潘，每天睜開眼睛就忍不住要向世界探索的動力，那個影子千萬要和自己縫在一起啊～ 當我這樣提醒自己的時候，同時也意味著初老的徵兆嗎？

（這是小貝和花朵最初的相遇，好像天使啊～） 人與人的相遇，如果可以像小說電影或劇本那樣先做個旁白的話，那麼每一刻都會是關鍵時刻吧。 最初你決定和某個人牽手走一段路的時候，你一定沒想到某一天你可能和這個人會冷戰好多天或者不顧形象在街頭對罵。你也沒辦法想像你原本單純希望這個人開心就好的心願，二十年後你卻要求他達成一些你這輩子未完成的志願，還理直氣壯說：我是為了你好。 如果上天有一種重播放映機讓你看一下你以前"希望"的容量的話，你會發現人的慾望經過幾年可以從一小杯水膨脹成一片汪洋大海，難怪魔鬼想和人類交易，因為只有人會這麼認真地用盡這麼有限的生命，將無形的念頭轉變成有形的行動，那種執著的力量足以排山倒海。 然後有一天你被自己的慾望嗆到，覺得自己像是無辜患病的受害者，找不到愛的解藥。你開始質疑到底是神鬼還是哪來的心魔跟你開這麼大的玩笑。 其實，只要想像自己是破例能回到過去的透明人，穿越時空的你無法改變過去或給予任何提示。僅僅單純地回到最初的時刻，你們尚未相遇或相愛的瞬間，拾起你愛他的模樣，你就會想起純粹愛戀的氣味。那樣就夠了，不要騙自己，你一定曾經那樣想過。 所以，親愛的，不論過了多久，請務必記得最初，你，愛的樣子。

（狗仔隊不准拍？） 動物之所以逃亡，並不是為了要"去"某個特定的地方， 而是想要"躲"什麼東西。逃亡的動物是從已知逃向未知， 而未知恐怕正是動物最討厭的東西。 ～少年Pi的奇幻漂流 為了呼應李安在台灣拍這部電影，同時這個片段提醒了我不同的視角，拋開那些一般人的想法或讒言，對自己的心情來說負擔可能小一些。 認識小菲的人應該對於我這種"偽自由業"的生活模式並不陌生也不訝異，說真的到這把年紀，我已經厭倦換工作這件事了，重新修履歷筆試面試認識新同事等等，如果沒有什麼必要條件缺乏的話，我才不想老是向工會退保復保的。或許有人建議說：乾脆在家帶小孩，省吃儉用也是OK，不工作的時光多麼愜意之類的，不過小菲已經在家悶太久，居家媽媽不是我的本命（請饒了我吧），所以這不是我目前的選項。有時也會聽到："那麼拼幹嘛"的疑問，可是我認為不是閒不下來勞碌命的問題，而是"我就是想工作"這樣非常單純的想望而已。 你身邊一定有一些人平時老是喊著："啊，要是中樂透就不用工作，立刻就去環遊世界！"環遊世界是不錯，不過再也不工作好像就有點太過了。如果你真的再也不工作的話，真的會比較開心嗎？所謂假期讓人渴望，其要件是有工作日這個對照組。如果有朝一日真的不用工作了，每天玩樂就再也不有趣了，甚至會覺得人生無趣。 或許有人會反駁說：我才不會覺得無趣呢，每天睡到自然醒有多好。嗯，工作雖然有很煩的部份，可是也會讓你和社會有所連結。你看看那些退休的人是不是頓時覺得生活失去重心就知道了，人生就是工作＋休息調配之下才有趣的啊！ 話說我雖然是抱著想"去"某個地方的心情離開的，但去哪還是未知呢，所以難不成其實是為了"躲"某個東西呢？ 好像是呢～哈～

今年夏天感覺格外的漫長, 因為在短短三個月裡深刻體會到土星流年的力量, 這一回是流年土星合相本命冥王星. 懂占星學的人會理解, 這是一個有點可怕的相位, 土星的宿命限制與冥王星的慾望考驗一起聯合起來, 是個非常痛苦的課題. 土冥相位的特質：執著, 冥王星帶來的情感經驗是分離, 包括自己珍惜的信念, 生活方式等, 透過痛苦來學習抽離, 透過內在的死亡進而發展出掌控能力與成長. 我本來是沒有意識到這次的流年力量這麼強的, 因為第一次合相在去年10月已經發生, 第二次照理說應該沒這麼強烈才對, 不過顯然我是錯估了, 這次土星藉由孤立發展出的力量, 竟然讓我重新思索 5 年前的課題. 這一次土星的議題伴隨著土星對面的牡羊天王星（180度對衝）, 我閃電地進到一家日商公司, 然後也閃電地離開（最妙的是日本老闆是個牡羊男）. 這裡拘謹的氣氛讓體貼變成冷漠, 對我這個直來直往的人來說有時像是惡意的欺騙. 進去一個禮拜主管請無限期的長假沒人告訴我, 工作上沒有主管或同事, 代理主管從來不回我的信...最後的結局很慘, 因為之前離職的人想回來, 所以當我提到對這裡的不適應時, 主管很貼心地說：那就別勉強吧～其實她早就等我這句話了！ 雖然真相令人生氣, 可是幸好知道～兩隻雙魚內心有盤算卻偽裝成同情者, 而我那麼傻地成為被擺佈的棋子～ 這巧妙的土星課題讓我回想到5年前的情境：當時的土星氣氛是工作型態造成, 但這一回的土星氣氛是公司整體的文化造成. 當然這兩次的課題有些不同：5年前的土星回歸深究的是自己, 這一次的土星合相冥王星還牽涉到另一個人的慾望, 這也是讓我有點害怕的緣故, 到底我要來還誰的債？原以為是那個急著要離開的主管, 後來才知道其實是幾個月前離職的那一位. 這正如容格提到共時性：內在的情況和外在的顯化完全吻合,但表面上看起來卻好像沒有甚麼關聯. 這件事情對她來說的課題也很奧妙：毅然離開持續5年的公司, 需要相當大的決心, 然而去了一個月後才發現世事並不如想像, 想回原公司卻已經有新人來了.這對她來說是冥王星 “失去"的議題, 讓她重新思考工作的意義到底是甚麼？ 而對我來說, 這次的流年土星勾起我一宮冥王星的課題, 藉由土星來讓我思索：要做怎樣"獨特有影響力的人", 對我來說才有意義？不是因為身為台灣前5大廣告主的...

關於工作, 到底我在意些甚麼呢？這個疑惑最近像是個哲學性的問題,不時拿來自問自答. 除了最核心的工作內容以外, 譬如公司文化或氣氛？有好主管或還可以相處的同事?變項太多難以控制, 簡直像買彩券一樣, 好不容易對中一個號碼, 但其餘的號碼偏偏一個都沒中. 這麼多年下來汗顏的是也換過不少工作, 簡直可以像人力銀行主管一樣分析種種職場問題,每回我都以為更接近自己一點,事後卻證明我只是在用刪去法慢慢刪除不對的選項而已. 到底是我想太多還是要求不切實際？是因為容易厭倦還是因為討厭沒挑戰?這種漂泊的性格造就了後天的勞碌命, 我何嘗不想好好定下來做到底呢. 我想我是天生的自由業浪遊者, 沒有公司可以綁住我對自由的嚮往,或許我應該早一點體認到這件事才對吧！最近的際遇讓我不由得回想 5 年前的事, 突然間一些答案到現在才真正明朗, 原來我並沒有這麼瞭解自己, 如果我沒有在一個適當的地方發出自己的聲音, 那麼有一天連自己的聲音都會忘記. 希望今年能給自己的禮物是：找回自己的聲音. 但願能達成.

（有時會想念西班牙的街道） 每當發燒的時候，我就知道事情大條了。 我是個不太發燒的人，但一旦發燒就有生命的危險，因為我沒辦法吃 任何 退燒藥。所以每一次我都隱隱覺得上天用這種"生死交關"的方式來讓我想通些什麼，比如："生命這麼寶貴，為什麼要浪費時間在你不喜歡的事情上？"或者"啊，再也不想做什麼事了！"好幾次的經驗是，每次發燒後，都會結束一個決定、開始另一個新旅程。 這回發燒來得很戲劇性，下午我還到微風去買茶壺，但回家的途中就開始有一種很緊張的感覺，我以為是blue Monday提早發作，但回家後兩小時開始畏寒，體溫就直接飆到39.8度。大概是因為我沒藥可吃，所以這種應該要趕緊去醫院的時候反而很冷靜，反正醫院也不敢讓我打什麼退燒針，乾脆讓自體免疫系統繼續奮戰，晚上再說。 這段時間小白很忙碌，因為媽媽沒辦法陪小貝玩，但我一直聽到小貝在哀嚎，大概因為爸爸不想理他，乾脆一直讓他哀嚎。我聽著不忍卻又虛弱到無法下床，只能心裡乾焦急，然後我理解到為什麼只想生一個小孩的決定性因素：因為我不想讓任何一個小孩有被忽視的感覺。如果有兩個小孩，必定需要稀釋時間和資源，可是我又沒辦法做到為小孩而活，沒有自己的時間。 一直徘徊在39.9度的感覺實在足以讓一個人失去半條魂，我的意識越來越模糊。最後還是半夜去醫院掛了急診，至少做一點尿液或肺部的檢查之類的，排除掉一些可能性。我甚至有點懷疑這是一種心因性疾病，如果內心想逃避某些事情，身體會自然達成你的願望。 就在同一天下午，我才翻起2005年的手記： 我們存在的基本價值只是經驗及過程， 這其間的演化和轉化才是靈魂的課程， 而不是任何形式的獲得和佔有。 當年我只是知道這件事，現在我才能體會這件事的內涵。有些事情以前以為很重要，卻要過了數年之後才明白那一點都不重要。這或許是所謂的成長吧。

（我是愛運動場的陽光男孩！） 我發現最近的標題越來越村上朝日堂了（村上迷應該知道我在說什麼吧），這到底是因為全職媽媽當太久，還是越來越接近在家工作的小說家的步調，這個就不得而知了（顯然是前者吧？） 其實這是一個一直在變動的主題，就是關於嬰兒一陣一陣所沈迷的東西不一樣！比方說這陣子愛上嘟嘴、下一陣子愛上噴口水、然後某一天又愛上躲貓貓...然後曾經那麼愛的行徑突然某一天又消失無蹤了，從這一點我瞭解到"人是一直在變的"這件事...從嬰兒時期就開始了，所以未來他如果突然拋棄掉某個時期很愛的事物，我想我大概不會覺得驚訝吧。 雖然很無聊，但我還是想記錄一下，當作是我那好久不見的育兒筆記啊～ 流行教主貝曾流行的事蹟 8個月 坐著搖搖搖 動作非常可愛，這個行為挑戰嬰兒屁股對抗地心引力的腰力，大人們只要說一個指令："搖搖搖"，他的屁股就自動搖起來。 9個月 噗太郎 還記得櫻桃小丸子裡面有個噗太郎嗎？像小豬一樣"噗"一聲很具喜感，小貝那一陣子很愛噘起香腸嘴，然後用力吸氣～用力噗出來，有時候太過用力還脹紅了臉、噴出口水....喔，我描述得太詳細了嗎？但說實在的，嬰兒做這件事超可愛的耶～ 11個月 懶人吃餅乾 有這麼懶的人嗎？餅乾咬著含到軟掉，然後再用手慢慢推進去一點，再含到軟...就是懶到不想用手拿！這種經典畫面現在可看不到了，因為現在他會用兩手拿餅乾了，還有點想念他獨特的懶人吃法呢... 1歲 只要搖頭 點頭這件事對小貝來說很早就會了，而且加上他的大眼睛，頭點得一副他真的很了的樣子。但這這一陣子他居然愛上搖頭了！問他："你乖嗎？"(搖頭）再問他：你不乖嗎？(還是搖頭)反正怎麼問都是搖頭！搖頭小貝頓時變成叛逆小子... 1歲5個月 愛上躲貓貓 沒想到有這麼小就愛玩躲貓貓的小傢伙，其實打從他會爬開始，就把客廳桌當成躲貓貓場地，爸媽還要跟他一起在客廳爬來爬去。等到他會走了，家裡廁所前的屏風也變成我和小貝躲貓貓的場所，最後連他臥室裡嬰兒床都淪陷了，有一回他趁換尿布之亂，逃跑到只有他可以通過的小通道玩躲貓貓，就在迅雷不及掩耳之下成了尿尿小童....（媽媽只能含淚說：孩子出來吧...) 1歲6個月 開關燈 某天他發現爸媽床頭有個燈的開關，手指按一下燈亮，再按一下全黑...這種掌握屋子光線的感覺相當有成就感，然後從此...

（我要吃樂子早餐！） 是不是有莫名其妙的倒退感啊？生完孩子都一年半了還在講坐月子啊？ 其實是因為兔年一到，小菲旁邊好多親友紛紛生小孩（隨便算就6個耶，大家也太集中了吧），所以坐月子這件事又被提起了。因為好幾個案例是婆婆吃素的關係，或者月子中心就是吃素的（這種醫院也是好幾間喔），產婦很擔心自己的月子做不好，因為怕沒吃到"傳統的月子餐"，月子沒做好感覺好像很傷身。 其實這是坐月子的迷思，只要吃的均衡，不一定餐餐要麻油雞酒才行。就我自己的經驗是：吃什麼並不重要！有人幫妳照顧寶寶、幫寶寶洗澡才是重點！休息才是王道。尤其是第一個星期，產婦的傷口相當疼痛，最好能多點時間躺臥休息，至於第二個禮拜要怎樣趴趴走就沒關係了。小菲的月子中心算是婦產科附設的月子中心，但他們的月子餐跟坊間專業月子餐相比其實很陽春喔，說穿了就是清淡的家常菜，但他們每餐有兩個湯品，比如雞湯、紫米紅豆湯之類的，這點還是有做到月子餐的湯湯水水原則。 我自己本身後來很後悔第一個星期沒能好好躺臥休息，還被訪客說妳怎麼老是走來走去的？餵飽小貝送回護士那裡後，我還常上網找資料、看書找答案（人家說坐月子不能用眼完全沒做到），顯然就是個焦慮的母親，來收垃圾的阿姨一進來我就一定要裝忙，搞得很像在上班一樣（這算是上升處女的職業病嗎，唉）。 當然，其實坐月子很忙。尤其餵母奶的媽媽，每一兩個小時就要餵一次寶寶，每次餵寶寶後拍嗝又要花一小時，想像一下就知道沒多少時間可以休息。並不是住在月子中心產婦就可以高枕無憂，頂多免除的只是當孩子半夜嚎啕大哭時，妳超累超想睡，有人去哄小孩卻不會覺得內疚就是了。我曾聽過在家坐月子的朋友說，雖然自己媽媽幫忙坐月子，但半夜總不好意思叫媽媽來哄小孩吧？所以還是自己起來了，於是她發誓下一胎一定要去月子中心... 我覺得那不會輕鬆太多。除非妳不餵母奶，或者連餵配方奶也全交給護士。但問題是哪個媽媽會這樣做啊？所以，看來坐月子不輕鬆這件事，應該是身為母親無法逃避的過程吧。