不眠菲行

又到年終歲末許新年新希望的時候了。 2008年小菲的願望當然不是那種官方版本， 諸如"公司賺大錢，我中樂透"之類的， 而是非常切實的小心願～ a.工作再怎麼忙亂，仍要保有平靜閱讀的心情 b.朝人生的半桶金邁進（因為不可能存一桶），然後瀟灑、夢幻式地花掉！ c.學習新語言與占星學 d.總是保持勇敢與獨立 路人甲：人家說不能說的願望最想實現ㄟ，妳這些願望是...？ 小菲：我沒說啊～用寫的～（又冷掉了....）

今年的金馬影展我票選"我的最愛"是 Persepolis，茉莉人生。 這部伊朗的動畫片用法語發音，拿下2007坎城影展評審團特別獎、2007渥太華國際動畫影展最佳劇情長片，代表法國角逐2008年奧斯卡最佳外語片，感動程度讓人又哭又笑。彷彿英國Strange Emily化身成伊朗版，訴說關於伊斯蘭的過去與現代，體驗戰爭與和平，批判宗教與政治，涉及身份與認同；用小女孩的眼睛去看世界，透露出女性的自覺與敏銳，用輕盈的方式說沉重的故事，故事終了更驚訝地明白，這一切是導演瑪嘉莎塔碧（Marjane Satrapi）的自傳。 第一次發現近乎黑白的動畫可以將層次畫得這麼豐富，簡單的線條就能勾勒出人物神情的精髓。神祕的伊斯蘭繁複花紋，在影片中的任何角落都可以悄悄被發現。風靡李小龍、總是活繃亂跳的小茉莉，腦袋瓜裡總是充滿各種問題，花園中花俏又聰慧的奶奶則有更雋永的回覆。影片中巧妙地放進大家耳熟能詳的流行音樂、文化與新聞，勾起大家全球化的回憶，甚至是關於外國人的刻板印象（比如愛切腹製造怪獸的日本人）也令人拍案叫絕。 隨著小茉莉的成長，看到青少年的叛逆期、談戀愛的盲目、Diaspora的流離失所，憂鬱症與藥物成癮的過程、還透過幽默奶奶訴說婚姻的雲淡風清.....用幽默的口吻說了沉重故事，最難得可貴的是這麼輕輕提起，也悄悄放下。 茉莉人生提醒幸運如我們身處在和平的國度，不論在哪裡都要驕傲地記得自己的根，放下心中的恨，相信自己能獨立快樂的生活，那麼，世上沒有什麼事情能打倒我們。

或許是因為媒體工作的關係，對於最近物價通澎的問題特別敏感 姑且不論遠雄老江說些諸如"還在等什麼"的行銷話術， 最近竟然破天荒開始研究起基金啊什麼的， 要是我小時候知道我會有這一天， 一定非常鄙視這個充滿銅臭味的大人吧～ 每天期待下班，是為了短暫的晚上可上網神遊，最後撲向永遠睡不夠的夜晚。 每週期待星期五，是為了平凡無奇的週末在家休息癱瘓（喔，忘了現在還要進行義務探親）。 工作要拼到一年，是為了每年可以出國一次。然後回來再繼續賺錢，預約下一回旅程。 現代人安慰自己的方式，是投入另一個全球消費裡，促進全球化。 這就是現實生活。

原來除了殖民大國之外，西班牙也是個文化古國...

儘管原想淡化結婚這件事 還是意識到有些本質的不同 關於舊的死去與新的重生 感謝我的父母讓我任性這麼久 還有兩位從中南部前來成為重要時刻的見證人 衷心希望能帶喜氣給貼心可愛的妹妹們 雖然聚少離多卻心靈相通 我不敢奢求未來能幸福美滿 只求能從生活中體驗到踏實、小小的快樂 以此獲得滿足 並帶給旁人快樂與安慰 ～小菲的謝詞 ***婚禮流水帳*** 今早公證時差點上演新郎消失記， 因為法院的手機收訊真是奇妙的差。 出來時老爸的車還被勤快的新店拖吊廠號召， 也算是妙事一件。 禮成大夥趁中午空檔到小窩坐坐， 幸好家裡椅子夠多、玩具也夠炫騙小孩， 前一天的大掃除一點也沒白費～ 中午一行人便到蘇杭聚餐， 是個非常典雅、細緻的地方， 似乎也延續了訂婚時的上海菜， 看來小菲還是和時尚的上海有深刻連結。 下午馬不停蹄趕到小白的家拜拜， 聽到小白媽成珠串的奇妙成語兩人深感蔚為奇觀， 然後又去改補請時的禮服，時間一點也不浪費。 回程再去BR4敗個26吋炫麗行李箱（擺明是期待下週的遠行～） 這就是我充實而疲倦的一天啦～

關於後悔這件事情 往往和後知後覺相連 對著沒出息的自己自責地咆哮 討厭自己就是無法正面與人衝突與抗爭 大聲說出我不要什麼 於是放任心裡剛發芽的種子 因為逐漸乾枯而望穿秋水 可以不相信命運 但無力改變要命的習性 當後悔迎面襲來的時候 我就變成兩個自己 一個天使 一個魔鬼 魔鬼安慰著天使說: 凡事沒有黑白絕對 中間灰色造就了我 於是聲稱預約了幾個月後的新生活 是延遲享樂主義 魔術師從來都沒有無中生有 一切都是幻覺

難得兩天假日，在家中兩天拼完日劇"求婚大作戰"。 前一天我做了一個一直覺得錯誤的選擇，懦弱不擅拒絕的我對於好言相勸完全招架不住， 於是我又成了膽小鬼一枚，繼續混吃等死過日子。 這個看了兩集就被我放到一邊、差點擦肩而過的日劇，卻越到結局之處越有深度。 乍看之下直覺想：不過就是個回到過去想扭轉過去的愛情喜劇嘛，沒什麼大不了。 但是編劇利用一般閱聽人想當然爾的"能變成奇蹟"的預期心理， 卻一集又一集地玩弄了閱聽人我的感情， 剛開始是小小的失誤，到後來大局一點也沒有翻盤。 什麼？沒有，一切都沒有扭轉，於是我開始跟著山下智久逐漸緊張甚至沮喪起來。 劇中怪叔叔的精靈點出一件常人的理所當然為謬誤。 人類的心裡一直樂觀而事後諸葛的以為， 如果重來一遍，一定能變成如何如何.... 其實真正重來一遍會比較好嗎？不盡然。 於是我們看著山下智久似乎節節敗退， 在他身上看到似曾相識的劇情， 太在意時機、情境，然後錯過一次又一次的機會， 自己心中真正的渴望離自己越來越遠， 越來越無法真實地表達自己的情感..... 人對於自己的夢想也何嘗不是如此？ 以為明天是取之不竭用之不盡的， "那個以後再說吧，有的是機會"猶言在耳， 於是放任手中的方向盤， 前往的方向與真正該行走的軌道逐漸地錯開， 直到察覺四周風景大不相同，才如夢初醒。 儘管結局沒有大家想要的完美大逆轉，卻很貼近真實。 因為人生確實是一點一滴累積出來的風景， 沒有一個關鍵時刻， 因為每一刻都悄悄地決定了下一步將形成什麼變化。 沒有可以重來的人生， 但時時刻刻都能小小的 reset 回到忠於自己的信念。

今天去看"1408"的試映會，明明是史蒂芬金改編的驚聳小說，看在我眼裡，恐怖的1408房卻變成現世"人的回憶輪迴"。或許這也是史蒂芬金想偷渡意指的弦外之音？ 雖然凡事用占星的角度來看似乎有點宿命的味道，但是現在回想起兩年前土星回歸前，我莫名開始接觸占星的東西，直到最近才漸漸明白箇中道理。這兩年我把追求一份理想中的工作當成是畢生的志業，以為找到一個方向就要埋頭苦幹，以為在工作中遇到的人是最為重要的事情。然而，這兩年前一份工作與後一份工作的問題截然相反，反差巧妙地點醒了自己：對自己來說到底什麼是重要的、而什麼是生活微小的幸福。其實自己的心境才是關鍵，若自己有所不滿足、不甘願，即便是在天堂也會以為深處地獄之中。 所以我明白了不外求的道理。實際上，變化自在心中，我費盡力氣去尋求自以為更好的地方，把快樂的希望投射在工作或別人身上，其實要從自己心裡去尋求，才能獲得真正的滿足。有點可笑的是，我花了一年多的時間才明白這件事情。 最近看了一本書"占星、業力與轉化"（Stephen Arroyo，1992，胡茵夢譯），我反覆看了好多次關於土星的章節，對於大家最害怕的土星推進訓練，有這樣的詮釋： 1.土星會讓涉及的那個面向的自然韻律放緩下來，這種感覺會讓我們專注在自己的經驗上面，充分地活在當下。 2.土星推進時會帶給你一種"命運之手"的感覺，會驅使你面對那個領域裡的恐懼。但若你想在那個領域裡建立起更深的安全感或更踏實的態度，那個跨出這一步就是必要的。 3.土星的推進會使一個人體認到自己必須決定和必須做的事。 4.土星推進會施壓於個人，讓某個特定的經驗與面向變得明確而具體，會以一兩種方式來試探你在那個領域裡的態度或優先選擇，如此才能使你產生更實事求是的態度。這種試煉會被體認成侷限或挫敗，完全取決於一個人覺知的廣度，但這樣的壓力卻能帶來自立更生的能力。 5.土星推進可以幫助你在某個領域裡建立起信心，讓你發現自己真正的能力是什麼。 6.土星推進時往往能緩和發展過度的傾向，比如過度的自尊、過度的活動、過度的執著、過度的依賴，甚至是過度的信仰。 我的土星在進十一宮時讓我急於尋找人生的志業，彷彿失敗了卻也獲得了。最近快要進十二宮，我開始放下那個執著去順應心裡的聲音，往內心去尋求。外在的名聲或世俗的價值逐漸瓦解，或許建立某

每次去醫院的時候，心情是非常複雜的。 不是害怕，反而有種熟悉而安心的感覺， 和我媽媽那樣害怕醫院的感覺完全相反。 所以我一直不敢說出心裡這種奇怪的感受， 因為多數人總覺得醫院是個不祥的地方。 今天很衝動而奇怪地，跑去醫院報到， 只為了解答一個延宕了十年、從不覺得是問題的問題， 最近在一個小姐的提醒下， 今天下定決心去面對。 在候診室中，我焦慮地來回踱步， 按著手機的行事曆算日子、 到廁所看著鏡子中的斑駁， 聽著候診叫號心跳越來越急。 醫生說需要麻醉切片，還要我簽麻醉與手術同意書， 我望著那兩張單子發起抖來。 聯想到那個小姐跟我說的恐怖案例， 突然間覺得害怕起來。 或許自己的生命是那麼脆弱，自己卻從來不知道， 還是那樣揮霍地讓自己在錯誤的生活中打轉？ 在越忙碌的生活當中， 越能提醒自己最想做的事情是什麼， 本來心裡很模糊的聲音慢慢變得清晰起來。 只是我沒有勇氣說出口， 很懦弱地想找一個不得不的理由， 來支持我內心真正的答案。 我笑稱我芒刺在背， 如果真要面對，我希望能更勇敢。 醫院中的心跳提醒我對身體的焦慮， 和心裡真正的渴求。

儘管現在才六月， 卻感覺到今年應該會是充滿奇妙轉折的一年。 比如木星來到我的溝通宮， 真的換了一個傳播的工作。 最奇妙的是 近來我旁邊的密友們紛紛閃電結婚的巧合， 讓我不得不驚嘆今年是怎麼回事。 去年年底本來要閃電結婚的W突然踩煞車， 因父母反對而與男友陷入奇怪的冷戰當中， 若以連續劇的比喻來說，"進度急起直追"， 月底要當六月新娘了。 而從第三者扶正的P和比自己年輕的男友交往四年， 因為男友容易猶豫不決的個性，錯過了好幾次"衝動"的機會， 女人只好練瑜珈養身來降低高齡產婦的風險， 本來笑稱換人比較快， 沒想到最近也討論起如何辦極簡婚禮了。 至於去年喊著要舉辦夏日婚禮的E在聖誕節還是老神在在， 最近也打算在山中舉辦涼爽的婚禮， 成了夢幻的六月新娘一員。 這樣密集的喜事連成了婚禮季節， 本來不太看中時喜事週報或路旁婚紗店的我， 也開始覺得這些喜事饒富興味， 大概是第一回有參與感吧。 雖然明知要抱著"帶著拋夫棄子、破釜沈舟的沈重心情"去面對婚姻， 也感知"辦一生一次的婚禮"只是商人賺錢的口號， 但是光是想像要女兒在恐怖的迎娶儀式中忍住淚水面對父母， 就覺得這些古禮儀式實在是一齣父系社會置入到日常生活中的神話與劇本， 我想用現代的、兩性平等、一點也不浪漫的方式去面對它。 兩人的羈絆就是最真實的生活， 將最零零角角的方磨成圓的練功打坐， 甚至是另一場角色扮演的開始。 婚禮季節開始， 我的心裡充滿複雜的味道， 那是關於人生的五味雜陳。

前陣子莫名地轉戰到媒體公司 又過著天昏地暗的生活 每天11、12點回家是家常便飯 彷彿又跌回第一份工作時的記憶當中 身體辛苦事小 其實內心一直存在某種精神潔癖的掙扎 剛開始一兩個禮拜時 半夜醒來坐在廁所馬桶上時 彷彿聽到自己內在的咕嚕好像開始在雙面對話 因為終於清楚媒體與廣告如何合作 也看到與公關融合的記者早成嚴格倫理標準下的叛徒 而客戶斤斤計較的數字與無限擴大的要求 往往讓爛好人的脾氣在體內內爆 以致現在的心願非常小 能夠和平地在9點回家是件非常幸福的事情 回想起以前的生活 簡直是不食人間煙火 所以我開始懷念起朝9晚6的生活 回家還可以做菜看日劇 雖說游刃有餘的工作讓人無法激發潛能 但追求無聊的生活或許才是真正的幸福

擅長的小事： 把東西整理分類收納得很整齊且省空間。 到一個新的地方可以和別人自然的攀談。 閒聊、說故事。 一次便記住去過的空間或看過的東西樣式。 在無聊的東西裡找出有趣的事。 不擅長的事： 短時間記下人的名字或數字。 算帳本、結收銀機的帳。 和長輩或重要人物攀談、成為好朋友。 把興趣變成工作。 唉，人還是應該做自己擅長的事。

這是難得熱鬧的下午，一年前離職的同事乙又鍋成為同事。 「我上 MSN了！」不太上線、也不太會用即時傳訊的同事甲說。 「妳成功上線囉？」同事乙以讚嘆不已的口氣回應。 「我可以跟妳要 MSN嗎？」此時經過的同事丙悄悄地說。 你大概很難想像，這是一群已經 4、 5年以上的一群同事們的對話。雖然同事這麼久，對方的手機卻還不曉得。 一起工作就是一起生活，但是這條準則在此辦公室不適用。 後來我和一個朋友談到這種詭異的現象，他卻覺得他可以做到這一點，和同事維持非常淡卻也不錯的關係，但是我隨即發現這是一個 place的問題。 以這個朋友的情況來說，他們有自己獨立的小辦公室，所以也不可能常去其他同事的辦公室走動，有充足的理由 "不熟 "；但是我們不一樣，因為我們沒有個人很獨立的空間，大家的位置非常近卻從不交談，有充足的理由 "熟 " 卻不熟，這就尷尬了。旁邊的同事開個抽屜拿出餅乾、或講個手機，其實大概都看、聽得清清楚楚，卻還要裝看不見、聽不到。雖說這是一種不要過問他人隱私的禮貌，但如果一天下來這麼近的鄰居，兩人卻只有「早安」和「再見」兩句話的交流，會不會刻意隔離到接近恐怖呢？ 就比如自己住在木柵、爸媽住天母， 如果偶爾回家和家人吃個飯，這是很正常的。 但，要是自己的爸媽住在樓上，卻從不去吃飯或打個招呼， 這未免也太冷淡了吧？ 這可能是個奇怪的比喻，不過差不多就是這種感覺。 這是一種從事活動與所需環境的落差問題，進而影響到看不見的人際關係。我們做的事情明明是需要極度專心的空間，但是我們身處的環境卻是在大家來來回回的走道旁，只能用耳機和無視於旁人的定力來營造 "一人世界 "。時間久了，大家學會一整天自動導航到 "目中無人、充耳不聞的模式 " 。 需要一個人的套房卻和一堆室友共用， 有一堆室友在旁但過著一個人的生活。 這大概是世界上最遙遠的距離，我就坐在你旁邊，你卻從不與我交談。

原來我還是個女人.... Your Brain is 67% Female, 33% Male Your brain leans female You think with your heart, not your head Sweet and considerate, you are a giver But you're tough enough not to let anyone take advantage of you! What Gender Is Your Brain? 上去玩玩看吧～

每次回家的時間都來去匆匆，這次興致一來，在抽屜裡竟翻到以前大學時期的作業，還有實習時寫的節目底稿，看了煞是有趣。翻著翻著，底下還壓著高中時代的週記，太有意思了，於是我隨手翻了起來。 和我現在相去不遠的字跡寫著：「……希望以後能成為研究者，找出治療AIDS的方法，幫助在病痛中的人……」旁邊導師紅色的註記寫著：「令我肅然起敬」我忍不住笑了出來。 我一點都不記得以前的志願。（大概是生物學得不錯，所以想窩在研究室裡嗎？）但是我後來走的路和這一點關係也沒有。不過，我卻發現字裡行間那個熱情單純的16歲女生，每週和導師很熱情地對話著，好像狡黠地和大人玩交換週記一樣。 還記得高一的導師是個很熱情”實驗”人性的年輕老師，她肯定學了很多心理學，然後讓學生實地演練看看。所以有時候我們會利用類似話劇或空椅治療等奇怪變形的方式，體會一些團體動力學的奧妙。後來的高中生活，我也帶著這種熱情在”用力地”生活。（儘管我在週記裡發現這傢伙根本忙於搞團體活動，不太唸書嘛！）套一句最近高中同學跟我說的話：「那個時候有這樣同儕的經驗，對我的人生來說，是非常重要、關鍵的發展。」對我來說也是這樣的，好像在人生經驗的牆邊打開了一扇安全感的窗一般。 到高二的週記裡，就變成另一種景象了。我還在週記裡鼓勵那位拙於表達的男數學導師，然後高三時的週記根本變成我的個人詩集大全，興致一來還用黑色簽字筆畫個中國山水圖（我現在看到時也嚇一跳，好嗎？），我想男導師大概也無法對這樣青春期的女生有怎樣的回應吧。比如我寫了一首悲傷的情詩旁邊，紅色的回應評語寫：「同學，排列的部分要好好學習，之後的變化會更複雜！」在週記裡還念念不忘教誨機率排列組合，不知道這是導師神經比較大條還是故意裝沒事呢？ 猶記得和幾個同學與這位男導師的最後一面，是十年前在台大醫院的病房裡。儘管高中時期有很多同學對導師有所怨言（升學學校的常態，放牛吃草的管教就不合格），那時候大家齊聚在老師的病床前，為他加油打氣。他還是淡淡地雲淡風清地說：「大家在大學要繼續加油喔！我下個月就能回彰化了。」我不知道為什麼，只能遠遠看著房間裡橘色的布簾，努力不讓眼淚掉下來。後來過了幾個月，聽同學說他是得了癌症過世了。 看著當時抒發心情的筆跡，我彷彿偷偷擠進時光流裡窺看那焦躁的青春。在藍紅交錯的文字裡，重新感受到當時師生間的情感，不論是有交流或沒交流的，心細的或粗獷的關心。

鎌倉長谷寺 非常優雅漂亮的觀音寺， 遠遠地還可以看到湘南海岸喔...

三鷹之森 Ghibli Museum 龍貓售票口前可愛的小朋友 ^.^

日本國立西洋美術館前 上野十二月的街道，卻充滿濃濃的秋意。